Ваш грудничок старше года

Если же родители предоставляют ребенку «решать свои проблемы самому», оставляя плакать или переживать в одиночестве, то ребенку остается либо искать какие-то не слишком естественные в его возрасте способы успокоения, либо просто накапливать в себе отрицательные эмоции, испытывая постоянное подспудное беспокойство. Поэтому-то дети, которые не имеют возможности обратиться к поддержке любящих взрослых, значительно чаще отличаются вспышками агрессии.

Джон Боулби, исследующий привязанность в детско-родительских отношениях, считает, что эмоциональная связь в детстве между матерью и ребенком служит образцом всем отношениям, которые мы устанавливаем на протяжении всей жизни. Когда вы предоставляете своему малышу открытые и любящие, безопасные и поддерживающие отношения – вы способствуете тому, чтобы и сам он, когда вырастет, стремился устанавливать такие же отношения. То, что ваш малыш в полтора-два года во всех сложных ситуациях стремится опереться на родителей, в особенности на маму – говорит не о том, что он несамостоятелен, а о его доверии, о том, что родителям удалось создать отношения нежной заботы, очень важные для ребенка. То, что ребенок переживает в длительной разлуке с мамой – тоже совершенно нормально: дети относятся ко времени по-другому, не так, как взрослые, «послезавтра» для детки – это очень-очень долго. И если мама уезжает на пару дней, а ребенок сильно нервничает и огорчается – это показатель не того, что мама его неправильно воспитывала, как нередко воспринимает старшее поколение, а совсем наоборот – что связь мамы с малышом крепка и он ее очень любит.

Чувство спокойствия и уверенности, умение спокойно переживать разлуку формируется далеко не сразу. Боулби говорит о следующей закономерности: примерно до трех лет разлука с матерью будет тем серьезнее и сложнее восприниматься малышом, чем их отношения ближе. Двухлетка, который имеет очень хорошие отношения с мамой, будет значительно сильнее страдать от трехдневной разлуки, чем ребенок того же возраста, привыкший к отстраненному поведению матери. И это будет не потому, что первый малыш менее зрелый, а потому, что он, в отличие от второго, гораздо больше получает от контакта с мамой и соответственно гораздо больше теряет, оставшись без этого контакта!

Иногда мамы, собирающиеся выйти на работу, спрашивают, не стоит ли им вести себя с ребенком более строго и холодно, не начать ли заранее отлучать от груди, чтобы ребенок не так переживал, оставшись без мамы? Но это примерно то же самое, как если бы вы знали, что через некоторое время ваш ребенок окажется в месте с недостатком еды – стоит ли сажать его на строгую диету заранее, или вы постараетесь, пока можете, дать ему как можно больше? Суть в том, что маминой нежности, любви и тепла не бывает слишком много! Ребенок, который всегда эмоционально «недоедал», может выглядеть более спокойным – но тот малыш, что сильно переживает от разлуки с мамой, наверняка получает от нее намного больше, чем первый.

А с возрастом, когда ребенок эмоционально созревает, наоборот, разлуку с мамой он начинает переносить лучше. По мнению Боулби, дети старше пяти лет, чьи отношения с матерями были крепче, в чьей любви они были более уверенны, имеют значительно больше сил перенести испытание разлукой благодаря существующей близости. Поэтому всему свое время!

Интересно, что когда речь заходит о детской независимости, то, если хорошо подумать, настаивающие на ней взрослые обычно хотят невозможного. Потому что под независимостью ребенка обычно подразумевается, что он будет делать все самостоятельно без помощи взрослых: одеваться, есть, укладываться спать, самостоятельно играть… и положа руку на сердце – не просто самостоятельно, а делать именно то, что хотят родители, только без их участия. Ну, к примеру, идеальный независимый ребенок во время обеда сам сядет за стол, скушает все, что перед ним поставят, затем скажет спасибо, а то еще и посуду помоет. А если этот же ребенок скушает не все, или скажет, что он не любит кашу, а намерен пообедать чипсами – это уже будет называться не независимость, а непослушание!.. Думается, вы уже поняли, почему это невозможно?

Действительно независимых людей, наверное, не существует – во всяком случае, в семейных отношениях. Потому что в семье все мы взаимозависимы. Ребенок так или иначе будет зависим от своим родителей: от их настроения, их поведения, их планов и намерений. В состоянии болезни или слабости, истощения внутреннего ресурса мы всегда более зависимы от других людей и их помощи, поэтому ребенок, который болен или оказался в разлуке с мамой, будет больше требовать внимания и физического контакта, больше бояться одиночества…