Ваш покорный слуга кот

— Я точно, правда, не знаю, но, наверное, лет шесть или семь есть.

— Ха-ха-ха, ну и беззаботные же эти учителя, мне тоже надо было стать преподавателем.

— Попробуй, через три дня опротивеет.

— Вон как! Почему бы это? Работа приличная, спокойная, времени свободного много, можно заниматься любимым делом. Коммерсантом тоже быть не плохо, но не таким, как я. Если уж быть коммерсантом, то обязательно крупным. А то находишься в каком-то глупом положении: все время расточаешь комплименты, ходишь с одного банкета на другой да пьешь сакэ, которого терпеть не можешь.

— Я еще в университете терпеть не мог коммерсантов. Они ради наживы готовы на все, да что говорить — еще в старину их называли подлыми купчишками, — распространялся хозяин, нимало не смущаясь тем, что перед ним сидел один из таких коммерсантов.

— Ну, это не совсем так. Конечно, в них есть что-то отталкивающее, но как бы там ни было, если у тебя нет решительности пойти ради денег на смерть, ты ничего не достигнешь… однако деньги — это такая штука, с ними надо держать ухо востро… я сейчас был у одного коммерсанта, так он сказал мне: «Тот, кто делает деньги, не может обойтись без тригонометрии. Нужно научиться пользоваться треугольником чувств, то есть забыть раз и навсегда, что такое стыд, долг, дружба». Забавно, правда? Ха-ха-ха.

— Какая чушь!

— Совсем не чушь, очень умно сказано. Этот коммерсант пользуется в своем кругу большой известностью. Да ты должен его знать, он живет с тобой по соседству.

— Канэда? Подумаешь, тоже мне…

— Чего это ты так разошелся? Перестань, ведь я просто к примеру тебе сказал: если, мол, не сделаешь так, то и состояния не наживешь. Совсем ни к чему принимать шутку так близко к сердцу.

— Ну, ладно, пусть тригонометрия — шутка, а что ты скажешь насчет носа госпожи Канэда? Ты же, наверное, видел этот нос?

— Ты говоришь о его супруге? Его супруга — очень любезная женщина.

— Нос, нос! Я говорю о ее огромном носе. Недавно я сочинил эпиграмму про этот нос.

— А что это такое, эпиграмма?

— Эпиграмма? Э, да ты, я смотрю, совсем отсталый человек.

— А-а, таким занятым людям, как я, совсем не до литературы или еще там чего. К тому же я никогда не увлекался ею.

— А ты знаешь, как выглядел нос Карла Великого?

— Ха-ха-ха! Ох, и бездельник! Конечно, не знаю.

— Веллингтон получил от своих подчиненных прозвище «Нос». Тебе известно это?

— Почему ты только и думаешь о носах? Какое тебе дело до формы носов?

— Ошибаешься. Ты о Паскале знаешь?

— Опять «знаешь»! Как будто я пришел к тебе на экзамен. Так что же сделал этот Паскаль?

— Паскаль говорил вот что.

— Что же он говорил?

— «Если бы нос Клеопатры был чуть-чуть меньше, это бы привело к огромным изменениям в мире».

— Да ну!

— Вот почему нельзя так легкомысленно относиться к носам, как это делаешь ты.

— Хорошо, я изменю свое отношение. Между прочим, у меня к тебе небольшое дело… Этот… ну, который, кажется, у тебя учился, Мидзусима… э-э Мидзусима… э-э… никак не могу вспомнить… Ну, тот, который все время ходит к тебе.

— Кангэцу?

— Вот-вот, Кангэцу. Я пришел кое-что узнать о нем.

— Не о женитьбе ли?

— Да-да, что-то в этом роде. Сегодня, когда я ходил к Канэда…

— Недавно Нос сам заявился сюда.

— Вот как! Ах да, госпожа Канэда рассказывала. Пришла, говорит, к Кусями-сану, чтобы обо всем расспросить, но у него, к сожалению, сидел Мэйтэй, который все время вмешивался в наш разговор; так я и не поняла что к чему.

— Сама виновата, с таким носом нечего ходить.

— Подожди, ведь она же не о тебе говорила. Просто она жаловалась, что из-за этого Мэйтэй-куна, который сует нос в чужие дела, ни о чем не сумела узнать, и попросила меня поговорить с тобой еще раз. Мне тоже до сих пор никогда не приходилось выполнять подобные поручения, но я думаю, было бы совсем неплохо, — если стороны, конечно, не против, — уладить это дело… Право, мы сделали бы доброе дело… вот за этим я и пришел к тебе.