Ваши дети – не ваши дети

Можно ли из развода сделать травму? Конечно, если сделать это запоминающимся событием, потому что любое событие в основе своей нейтрально и отношение к нему создаем мы сами. Можно каждый день вспоминать старый диван, то, как на нем было хорошо и приятно, и вскоре об одном упоминании о нем будут слезы наворачиваться. А можно просто старый диван выбросить и купить новый. Не станет событие травмой, если не создать особое отношение к нему. Родители занимаются сексом, и вдруг заходит ребенок – если они начинают смущаться, ругаться, прятаться, орать, создавать ауру таинственности и страха, это случайное событие станет травмой для ребенка. А если он знает, что это делают и собачки, и кошечки, и родители, то это просто секс. То же самое с разводом. Будет ли это травмой для ребенка – это зависит от того, как вы уходите.

Перед своим разводом я сел и поговорил со своей старшей, а на тот момент единственной, дочерью. Я спросил ее: «Бабушка тебя любит?» – «Любит». – «А она с тобой живет?» – «Нет». – «А дедушка тебя любит?» – «Любит». – «А он с тобой живет?» – «Нет». – «Для того чтобы любить тебя, не обязательно жить с тобой. Я люблю тебя, но жить буду в другой квартире». В детском мультсериале про Пеппи – Длинный Чулок есть момент, где ее папа попал к пиратам. Пеппи его выручила из беды и говорит: «Теперь мы будем жить вместе». А он ей: «Я капитан, потому что у меня есть корабль и команда. Но если я буду жить дома, то уже не буду больше капитаном». И Пеппи согласилась с тем, что папе стоит вернуться на его корабль. Самое главное здесь – быть последовательным. Если ты сказал, что ребенок может в любой момент позвонить тебе или приехать, то будь готов в любой момент пообщаться с ним по телефону или к тому, что он приедет погостить. Моя дочь звонила мне: «Папа, я приеду к тебе на недельку?» – «Конечно, приезжай».

Тем, кто не уходит из семьи, потому что не хочет «бросить детей», я скажу, что «бросить» детей невозможно. Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях. «Не могу бросить детей» – это вранье, которым мы оправдываем свои игры. Взрослые просто выясняют отношения и пытаются сделать друг другу побольнее. Я не живу – и ты не будешь. Из-за того же самого и судятся за детей: отберу ребенка – будешь знать! Это подло и гадко. Если жена чувствует, что муж любит ребенка, привязан к нему, а у нее по законодательству и моральным стереотипам общества больше прав на него, она будет это использовать. И я слышал такие истории, мол, муж изменил, я ушла к родителям, стала жить у них, а дочь сразу сильно заболела, но я же не могу одна – муж должен вернуться и помогать мне. Всегда говорю в таких случаях: «Перестаньте, наконец, использовать ребенка!»

Порой дети начинают заниматься сводничеством – они это делают в угоду доминирующему родителю. Точно так же они могут начать болеть, убегать из дома. Родители разводятся, когда их уже ничего вместе не держит и общая цель утрачена, а тут ребенок пропал, они объединяются на его поиски – и снова вместе. Иногда дети просто пытаются вернуть ощущение семейного счастья, которое когда-то было. Например, ребенок говорит папе, что мама предложила поехать вместе на море, а маме говорит то же самое, только идею поездки приписывает папе. Он думает, что рай можно вернуть, если мама с папой снова будут вместе.

Есть очень сильные искренние моменты, связанные с детьми, которые мешают папе окончательно уйти из семьи. Ты вроде бы уже переехал, но пришел навестить детей, а они бегут к тебе, плачут и говорят о том, как долго ты к ним шел, как сильно они ждали тебя. Такому поведению может быть несколько причин. Во-первых, дети знают, что, как только папа уйдет, они останутся с мамой и им конец. Во-вторых, мама могла так подучить встретить папу, чтобы он остался «ради детей». В-третьих, это может быть игрой для самого папы. Дети знают, что папе нравится, когда его встречают именно таким образом, и они это и изображают. Мы обучаем детей форме, в которой нас надо любить: надо обязательно плакать, скучать, крепко обнимать, цепляться за ногу, ползти и не отпускать. Нас переполняет гордость, оттого что нас так любят, так от нас зависят. Мы заставляем детей подтверждать нашу состоятельность («ну хотя бы детям я нужен») и используем их как костыль для незряшности нашего существования.