Ваши дети – не ваши дети

Идея «полноценной семьи» – популярная фрустрирующая идея. Существует множество стереотипов: как важно ребенку, чтобы у него были и мама, и папа. Для многих людей это хороший повод списать свою неспособность к соучастию с миром и ребенком. Им нужны оправдания: «Это он такой потому, что у меня мужа не было». А потом дети это перенимают и оправдывают себя тем, что у них отца не было. С оправданиями у нас никаких проблем нет – мы всегда их найдем. Мы торопимся с выводами, потому что так очевиднее воспринимать жизнь, которую мы хотим видеть как набор застывших слайдов, где на все есть ответ, но жизнь – поток, игра в неопределенность с непредсказуемым результатом, и наличие или отсутствие одного из родителей ничего не определяет.

Когда мама выходит замуж, «чтобы у ребенка был отец», а папа-одиночка женится, «чтобы у детей была мать», – это такое вранье. Не хочется тебе отношений – найми домработницу и гувернантку, хочется – не прикрывайся детьми, а признайся себе самому в этом. Удобно встать на позицию жертвы – так снимается ответственность за новые отношения и обязательства. Но как их снять с себя, если, выходя замуж (делая предложение), ты автоматически берешь на себя большую ответственность и массу обязательств. На свадьбе все считают деньги и подарки, и никто не вдумывается в значение важных слов, которые произносят в этот день: в горе и радости быть рядом, быть в поддержке, в принятии, не ожидать ничего, как будет, так и будет. Нужно жить и участвовать в том, что есть, независимо от того, под каким знаком это для тебя. Кто находится «здесь и сейчас» в ЗАГСе? Кто слышит это? Кто понимает, о чем это? Кто чувствует, как это? Конечно, проще так: мне, мол, ничего не надо, я бы и сам… но вот ради детей женюсь. Не надо ради детей. Зачем им новая мама, которая и папе-то не нужна?

Отсутствие одного из родителей тоже можно очень удачно использовать как повод для оправданий и манипуляций: «вот, дети отца не знали и выросли ублюдками», «нам так плохо с тобой живется, потому что мама нас бросила» или «я бы с тобой поиграла, но папы у нас нет, и мне надо много работать». Не надо вот таких кастрированных отношений. Не надо списывать свою неспособность жить на отсутствие какого-то члена семьи. Научись жить, и найдется время и поработать, и поиграть, и отдохнуть, и помечтать, и почитать. Если оставшийся родитель – адекватный реализованный человек, он не станет циклиться на разводе. Ну, ушел муж и ушел, и наплевать на него. Жизнь-то продолжается, потому что для того, чтобы жить, тебе никто не нужен – ты уже живешь. А на деле получается, как у того парня, который жил напротив бани, мечтал попариться, но так ни разу и не сходил – компании подходящей не нашлось.

Полноценная семья может быть и с двумя участниками – мамой и сыном, например, но лишь в том случае, если она не использует ребенка как громоотвод. Мама как думает: мне плохо, пойду, потискаю ребенка – и станет легче. Идет, тискает его, целует, а он не понимает – это к чему вообще все? Он говорит: «Мама, отстань, что пристала-то». Но она продолжает, и нет никакого уважения к ребенку: нужен ли ему этот приступ нежности? «А что в этом плохого?» – удивятся такие мамы.

Одна моя знакомая девушка использовала такую модель: «Тебе жалко, что ли?» Я к ней однажды подошел и палец в нос засунул со словами: «А тебе жалко, что ли?»

Дело не в том, есть у мамы мужчина или нет, а в том, связывает ли она неудачу своей жизни и своего брака с мужчинами как таковыми. Если мама-одиночка ненавидит мужчин, то у ее сына сформируется установка «не быть мужчиной». Он вырастет женоподобным просто потому, что, если в нем начнут проявляться мужские черты, он станет похожим на того «мерзавца и подонка», которым был его отец. Чтобы заслужить любовь матери, сын начнет подавлять в себе мужское начало. Ребенок живет в условиях зависимых и учитывает систему ценностей родителя. Если папа говорит, что все женщины твари, то, чтобы нравится папе, ребенок начнет корректировать свое поведение под эту ценность.

Недавно у моего знакомого умерла жена, и остался маленький сын. У отца куча объектов, и он как до смерти его матери общался с ребенком, так и сейчас общается. Из смерти одного из супругов можно сделать шоу – с поминками, слезами, трагедиями. Можно накручивать, плакать, ныть и всех терроризировать, а можно обойтись и без этого, потому что для счастья и полноценного контакта с ребенком никто не нужен, кроме тебя самого. Важна лишь личная способность быть в контакте, быть участником контакта, наполнять контакт ценностями, не сравнивать, не ждать и не придумывать, как все должно быть.