Ваши дети – не ваши дети

Иногда встречается «комплекс второго сына», потому что такие дети живут на своеобразном фоне – они после первых. И если первый сын отвечает родительским представлениям о «хорошем сыне», то включается оценка и сравнение – второму ребенку постоянно говорят: «Будь как старший! Бери пример со старшего!» По вашим описаниям среднего ребенка смею предположить, что старший сын водится со «светлой» компанией, не пьет, не грубит, не берет денег и прочее. То есть ваши сыновья стали антиподами. И то, что средний сын грубит и дружит со шпаной – не является искренней тягой к безбашенной жизни, это просто желание не быть похожим на старшего брата, которого постоянно ставят в пример, и таким образом защитить свое право на индивидуальность. Формируется такая взаимозависимость – чем первый лучше, тем второй хуже. Примите, что ваш второй ребенок – первый в том смысле, что на планете он первый и последний именно с его уникальным набором способностей и черт характера и другого такого не будет никогда. Относитесь к нему не как к копии старшего брата, а как к индивидуальности, которая в чем-то хуже, чем старший брат, а в чем-то – лучше.

Мой муж погиб, когда я была беременна. Поэтому с самого рождения мой ребенок был окружен особыми заботой, вниманием и любовью. В нашей семье не было телевизора, компьютеров, приставок, зато было много книг, сын закончил музыкальную школу. Сейчас он вырос, и мало того что ничем не занимается, он не учится, у нас с ним совершенно нет контакта. Он мне не доверяет, все скрывает, пьет. Почему так?

Нам не доверяют, когда мы недостойны доверия. Раз сын так себя ведет, значит, ваша забота о нем представляла контроль, манипуляции, навязывание советов и ответов и желание прожить за ребенка его жизнь. У вас нет контакта, потому что вы уже так достали его своим вмешательством в его жизнь, что он закрылся от вас. Вы потеряли мужа и боялись потерять сына, но его вы тоже потеряли. Вновь обрести доверие сына, стать ему партнером и другом можно, но на это нужно потратить несколько лет. Начните сами жить на всю катушку, не затрагивая жизнь сына, начните чем-то интересоваться, увлекаться и оставьте его в покое. Пусть он найдет себя в этой жизни.

Мой сын – хороший домашний мальчик, но в каждом новом коллективе дружит с теми, кто учится намного хуже, у кого проблемы с учителями и в семье. Так повторяется каждый раз. Почему?

Потому что «хорошесть» – это часть вашего ребенка. На самом деле он больше того, что вы видите. Вы видите его только хорошим, но в нем и плохое есть – он тоже где-то в глубине души желает проспать уроки, иногда выругаться и прочее. Но вы хотите видеть его только хорошим, и он играет в «хорошего» и притворяется для вас. Потребность любого человека – сохранить свою цельность, не нарушить ее. Другая часть индивидуальности вашего сына остается без внимания, поэтому его и тянет к шпане – надоело быть хорошим, а с хулиганами можно быть еще каким-то – отважным, смелым, рискованным. То есть с хулиганами ваш сын может проявить те свои качества, которые не уместны в роли «я – хороший сын». Когда детей удерживают в роли «хороших», это заканчивается тем, что однажды им надоедает притворяться. Такой человек однажды может пойти в супермаркет и скосить там из автомата половину покупателей. Поймите, что ваш ребенок, как любой другой человек, соткан из достоинств и недостатков. Принимайте его всего, не выбирайте и не копайтесь. Если вы с уважением будете относиться к его личности, ему не надо будет нигде компенсироваться.

Моя сестра – очень волевая и целеустремленная женщина, но ее дети – совершенно забитые. Как родителям контролировать свой характер, чтобы не подавить детей, а стать им хорошим примером?