Вечер тортика и марионеток (ЛП)

Однако, настаиваю, что бабочка была моей идеей, и считаю ее чем-то вроде вишенки на торте, которая как бы сообщает: «О, это ведь фокус? Ну и как же я его сделала, умник?». Я пытаюсь вообразить, что бы было, если бы это случилось со мной, но не могу. Когда узнаешь, что магия существует, очень сложно вспомнить, как оно было, когда ничегошеньки об этом не знал. Это похоже на попытку понять, как вы выглядите с закрытыми глазами.

(Я уже раз пыталась. Когда маленькой была. Непонятно, с чего мне вдруг стало интересно, как я выгляжу с закрытыми глазами… ну, я.... гмм... подошла к зеркалу и... закрыла глаза.)

(Ну, да. Я выглядела именно так, как выглядит внутренняя сторона век.)

(Я никогда не утверждала, что я — гений.)

Я выжидаю, хорошенько чешу черного котяру и позволяю Мику уйти на достаточное расстояние, прежде чем вынырнуть из своего укрытия. На улице холодно. Морозный воздух бодрит. Мое сердце стучит в такт веселенькой мелодии, а губы будто готовятся к параду, а вся остальная я, словно маленький народец, рвущийся в небо, но удерживаемый тросами на земле.

К тому же, я умираю с голоду и ужасно хочу в туалет.

Я вроде как хочу встретиться с Миком в «Отравленном гуляше». Вернее, могла бы. Я могла бы просто пойти за ним следом и окликнуть:

— Неплохо порезвились, красавчик. А теперь давай съедим по штруделю, а потом поцелуемся. Как только я сбегаю до туалета.

Но я еще не окончательно его заворожила. У меня есть еще скаппы, которые необходимо потратить до наступления того самого разговора. Я очень надеюсь, что этот разговор окажется тоненьким слоем между, частью с ошеломлением и частью, где будут поцелуи, подобно глазури между слоями торта.

(Ммм. Тортик.)

Не то чтобы мне не хотелось поговорить с ним. Очень — короче, в придуманной версии сегодняшнего вечера, в которой мне вообще-то удается составить из слов предложения, и не просто какие-то разрозненные, случайные, притягательные, поэтические строфы, а предложения, которые не приводят к логическому выводу, что у меня повреждение мозга. Просто... я не могу сразу кинуться объяснять ему, почему такая срочность с поцелуями. После долгих размышлений, я пришла к выводу, что наиболее вероятное объяснение состоит в том, что я клон, запрограммированный на немедленное выполнение этого действия, или же моментально самоуничтожусь.

Или есть еще одно: бархатистая няшность Мика. Он, словно кексик, только в обличье парня.

Я пошла вперед, остановившись, чтобы выглянуть из-за угла, и убедиться, что он точно ушел. Я продолжаю двигаться к Мала Стране, останавливаясь у кафе по дороге, чтобы облегчить более актуальные из моих физический потребностей (ни губы, ни желудок, нет; это ничто, по сравнению с требованиями мочевого пузыря), а потом продолжаю идти, торопясь, но осторожничая, всматриваясь вперед, и убеждаясь, что меня еще не застукали за преследованием. Я не вижу никаких признаков Мика, хотя и тешу себя мыслями вроде, не эта ли цепочка следов, на занесенном снегом Карловом мосту, принадлежит ему.

Эта? Возможно.

Когда я почувствовала прилив нежности к возможным следам Мика, то поняла — у меня серьезные неприятности. Тот факт, что я не могу даже собраться, чтобы выказать себе в отвращение, говорит о том, как далеко все зашло. Я пропала.

Примерно в то время, когда я прокралась во двор «Отравленного гуляша» — под арку, украшенную черной замерзшей лозой плюща, в сад средневековых каменных плит, под которыми были погребены монахи — начинаю задаваться вопросом, не пугающая ли я. Ну, в смысле, не пугаю ли я. Не переходит ли автоматически пугание в пугающую? И может ли это разрушить... романтику?

Бьюсь об заклад, все преследователи считают себя офигенными романтиками. «Офицер, я пошел на это ради любви».

Не пересекла ли я черту? Я о том, что собираюсь пялиться на Мика в окно. По какой-то причине, это кажется хуже, чем пялиться на Мика из окна, как я только что делала с чистой совестью. В конце концов, чрезмерно любопытные люди заглядывают в, а не выглядывают из. Но это все еще общественное место, уговариваю я себя. Я не пялюсь в его окно. Я бы никогда на такое не решилась. Это кафе. Более того, это вроде как мое кафе. Мое и Кару. Ну, разумеется, не в юридическом смысле. Кафе нам не принадлежит, разве что в духовном смысле.

Что гораздо выше, чем какие-то там юридические бумажки на право собственности. Потому я крадусь, совершенно не в пугающем смысле слова, к окну.

А... там... там, на выступе — небольшие, пушистые, черные перышки. Я знаю, чьи они. Кто здесь был. Сюда прилетал Кишмиш и стучал клювом по стеклу, чтобы вызвать Кару. У меня комок подступает к горлу, когда я вспоминаю его маленькое обгоревшее тельце на ладонях Кару, и эти перья служат напоминанием о том, насколько проста моя жизнь, как легковесен этот вечер, и как не-опасныдля жизни последствия неудачи. И так же это напоминает мне о моем долге поделиться с Кару оголтелой сказкой, потому я смело смотрю в окно, готовая к волшебству.