Вечное Солнце Припяти

В. «Как ты себя чувствуешь?»

Я. «Хорошо».

В. «Тебя что-нибудь беспокоит?»

Я. «Нет».

В. «Точно? Я слышал, что в лагере пропали двое мальчиков…»

Я. «Да…»

В. «Ты их знала?»

Я. «Нет… Они не из нашей Припяти…»

В. «Нашей?.. Тебе нравится город?»

Я. «Да!»

В. «Хм… Ты очень светлый ребёнок… Раз всё так».

Я. «Как?»

В. «Согласно записям моего коллеги… Того что наблюдал тебя все эти годы…»

(!!!наблюдал!!!)

«…Это именно город так пагубно влияет на твою нервную систему. Разве не так?»

Я. «Так. Но…»

В. «Что — но?»

Я. «Да. Это город… Точнее станция! Но я всё равно люблю Припять… Она мой дом!»

В. «Хорошо… Это очень хорошо!. Знаешь, для ребёнка, с диагностированным СДВГ, ты слишком складно мыслишь…»

Я. «СДВГ? Что это?»

В. «Это твоя рассеянность. Точнее, дефицит внимания, которого, как мне кажется, у тебя нет. По крайней мере, в данный момент я его не наблюдаю. Хотя… Я в курсе, что он может проявляться не везде и не всегда…»

Я. «Я умру от этого?»

В. «Умрёшь?.. Что ты такое говоришь?»

Я. «Но ведь я всё равно больна… Ведь я не забываюсь, только…»

(что я такое несу?! ну же, возьми себя в руки!!! ну же!!!)

В. «Только — что?»

Я. «Нет, ничего. На самом деле мне очень сложно концентрироваться на чём-то. Особенно думать об одном и том же несколько дней подряд! Я забываю, с чего всё начиналось!.. Или быстро переключаться с чего-то одного на другое!.. Так я умру или нет?»

В. «Конечно же ты не умрёшь! Оставь эту глупость… Тем более что ты всем нам очень нужна!»

(???нужна???)

Я. «Нужна?..»

В. «Конечно. Ведь солнце Припяти, да и всех других советских городов, светят лишь благодаря таким вот лучистым Светланам…»

Я. «Но как???»

В. «Знаешь, ты пока слишком маленькая, чтобы это понять… Но только без обид. Тебе известно слово «утрировать»?»

Я. «Нет…»

В. «Это когда преподносишь какое-либо событие или действо сквозь призму чего-то ещё, более глобального. Тогда собеседнику легче представить контраст, если ты пытаешься что-то с чем-то сравнить, либо поверить, что какой-то процесс очень важен для жизни, хотя и мало очевиден, и если он вдруг прекратится, это может на многое повлиять».

Я. «Я ничего не поняла… Простите».

В. «Ничего. Поймёшь. У тебя впереди долгая жизнь в великой стране советов. Знания непременно дождутся тебя… Ведь тебе же нравится мыслить?.. То есть, накапливать эти самые знания?»

Я. «Да. Но, к сожалению, из меня вряд ли выйдет толк… Я просто зубрилка, не способная понять элементарного…»

В. «И что же тебя так сильно волнует в данный момент? Чего ты не можешь понять? Может я смогу чем-нибудь помочь?»

(доигралась, дурёха!!! ну кто тебя за язык тянул???)

Я. «…Я не помню…»

В. «Ясно… Что ж, я думаю, на сегодня можно и закончить. Твоё состояние стабильно и не внушает никаких опасений… Но я всё же хотел бы узнать ещё кое-что…»

Я. «Что?..»

В. «Я читал историю твоей болезни… Так вот, мой предшественник упоминал в кавычках некие «мои места» и ещё непонятный мне «стимул мышления». Ведь ты никогда не принимала таблетки… Но, тем не менее, твоё состояние стабильно улучшалось… Не хочешь поделиться этим и со мной? Так, по дружбе… Мы ведь теперь друзья?»

(это они!!! это они его подослали!!! что же делать???)

Я. «Нет…»

В. «Нет? Но почему? Ты мне не доверяешь? Может позовём твою маму?.. С ней тебе станет легче».

Я. «Да… То есть, нет!!! Не нужно никого звать!..»

В. «Светлана, что это? Что с тобой происходит? Честно говоря, ты меня пугаешь».

Я. «Я хочу домой!.. Я нужна в отряде… Мне нужно… Я ничего не знаю!.. Он мне ничего не говорил… Я не знаю!..»

Я «прогорела» по полной… Теперь они уверены, что я всё знаю! Более того, я понимаю это!.. Я могу осознанно мыслить, а значит и противостоять!.. А значит… А значит, я для них опасна!.. Тогда и мне, в свою очередь, угрожает опасность… И моим близким! Особенно маме, ведь она знает про дневник!.. Он не просто так о ней вспомнил!

Когда мы с мамой проходили мимо регистратуры, я невольно посмотрела на доску объявлений, расположенную у выхода… Мой прежний врач был вовсе не в отпуске… Он погиб в автокатастрофе… Его больше нет…

От того он и попрощался со мной уже тогда…»

«17 июня, вторник.

Мне снова приснился кошмар… Я гуляла ночью по мосту над железнодорожными путями… Я не знаю, почему там и именно ночью. Ведь я так боюсь темноты!

Я смотрела на далёкие огни станции и чувствовала гордость… Лапка под ямочкой в моей груди медленно скользила вниз… Мне было щекотно… Но я только ещё больше расслабляла мышцы живота, позволяя трепетной дрожи спускаться всё ниже…

Потом была яркая вспышка! Там где до этого мерцали огни станции… Я ослепла, а моё лицо обожгло… Я снова не чувствовала боли, как и когда бежала от скрежета по ночной Припяти… Однако я понимала, что от моего лица мало что осталось. Я подняла руки и попыталась дотронуться до подбородка… Ничего не было — пальцы так ни на что и не натолкнулись!

Зато я снова могла видеть!..

Я парила над соснами парка… Я видела внизу свою Розу ветров — она вращалась, словно восьмиконечная звезда… Она катилась вдоль аллей в сторону станции, увлекая за собой мой обожжённый взор!..