Вечность в любви и пламени

Хочу проиллюстрировать это моей историй, чтобы показать то, что большая часть боли, которая находится в душе и нелюбви – это боль от неправильного отношения самого себя к себе. И вся та боль, которая была получена от других людей – это были лишь наши проекции в наш мир, когда мы считали себя плохим и сами просили наш мир наказать нас. А наша Душа воплощала эти желания в нашу жизнь.

Вчера у нас по приблизительным данным был год со дня нашего знакомства. И в этот день наши высшие, подготовили нам самое серьезное испытание, такое, что все остальные могли бы сойти за подготовку этого всего. Об этой истории, которую они мне рассказали, мне даже сейчас, по прошествии почти суток, трудно писать. Вчера же это был катарсис какой-то.

История началась еще до моего рождения. Я часто думала о тех маминых словах, когда она говорила о том, что я испортила ей жизнь, когда родилась. Потому что я была нежеланным ребенком, и мама была вынуждена выйти замуж за папу, чтобы я родилась в семье. И потом долгое время ей пришлось поддерживать видимость семьи и чувствовать себя так, что она была несчастлива в браке и жизни. Я не дала ей жить счастливо. И вот эти слова откладывались в моей детской голове, к ним прибавлялись другие: что я ничего не могу, ничего не стою. Что я буду проституткой, если начну краситься. Что я бестолочь. И из всего этого я сделала вывод, что я не достойна ничего хорошего.

И когда меня изнасиловали тогда в школе, я не только решила тогда, что все это в порядке вещей. Я даже не посчитала это настолько важным, чтобы кому то рассказать об этом. Я никому ни маме, не бабушка, ни подругами даже не сказала, что сделала после этого подпольный аборт в 16 лет.

Поэтом, когда началась эта история с моим близнецом К. и выяснилось то, что он изнасиловал девочку примерно такого же возраста и поэтому у него огромное чувство вины по этому поводу. Он считает себя очень плохим человеком, мудаком. И я уговаривала его, что не произошло ничего такого страшного, что не может произойти с другими людьми, с каждым. «Ты не виноват», говорила я, «не парься, отпусти это». Потому что я не считала это преступлением, лишь помутнением сознания.

Мои Высшие мне говорили не раз, что я грязная шлюха и сама виновата: я спровоцировала насильников. И тогда в школе и позже, когда меня насиловали еще. Спровоцировала своим поведением, откровенно привлекающим взрослых мужиков.

К. тоже мне говорил, что я грязная шлюха и я соглашалась с этим. Я верила в это.