Вечность в любви и пламени

И подсознательно я всю жизнь знала это и верила в то, что недостойна ничего путнего. Я не верила в существование человека, который меня полюбит, потому что я знала, что не существует мужчины, который сделает меня счастливой. Его нет в природе, потому что я недостойна его. Потому что я шлюха. Потому что я не должна была рождаться, никто меня не ждал в этом мире, не любил и не любит.

Я не получала удовольствие от секса с мужчинами, с мужем. Я вообще не получала удовольствие от жизни, потому что не думала, что я могу быть достойной чтобы быть счастливой и довольной. Я не хотела зарабатывать деньги, оправдываясь тем, что у меня нет амбиций. На самом деле та же история, я боялась иметь много денег, покупать дорогие красивые вещи, заказывать дорогие отели. Я считала, считаю себя недостойной всего этого и покупала одежду в секонд-хендах, 2-звездочные отели. Носила чужие вещи, с мертвой сестры мужа. Не могла сблизиться с людьми, не потому что ожидала от них того, что они уйдут. А потому что знала это.

Мы разговаривала с моими Высшими весь день. Они мне рассказывали это, потом была обратная история – они ругали меня, говорили, что у меня не будет ничего, никого достойного. Я заслужила все, что у меня есть, точнее все, чего не было. Никогда не было. И конечно, нет никакого К., я сама себе выдумала его и его историю отношений со мной и его подругой, чтобы все это произошло. Чтобы он показал мне, насколько моя жизнь неправильная, поломанная, испорченная, тем что со мной случилось.

Я и сейчас не могу поверить в это до конца – что такой принц как он, может любить меня, такую, некрасивую простую девушку, которая даже старше его. Называть меня идеальной и умолять не бросать его.

Так и получилось в этой моей ситуации, когда я поняла, что родилась нежеланным ребенком. Я подсознательно жила с информацией, что не должна была родиться, что я виновата в том, что помешала моим родителям. А затем всю последующую жизнь наказывала себя за это. Моя душа подстраивала множество событий одно за другим для этого.

Например, все мои изнасилования. Я была испорченным подростком, и моя душа заставляла меня знакомиться с теми людьми, которые с удовольствием показывали мне какая я «плохая». Которые наказывали меня за то, что я не дала своим родителям быть счастливой и за свое неудачное рождение.

Потом всю дальнейшую жизнь я считала себя шлюхой. Шлюхи недостойны ничего хорошего, думала я, вот и я не давала себе право быть счастливой и любимой. Не получала удовольствие от жизни. При этом я всю жизнь искала любви, но не могла находиться с мужчинами. Я убегала от них, мне было невыносимо находиться с ними.

Мне было тяжело понять, почему так происходит. Почему они не любят меня? В чем моя вина? Я не понимала того, что сама не любила себя и убегала от любви к себе. От того, чтобы принять себя такой вот «плохой».

У меня было много мужчин, я ведь красивая и веселая девушка на самом деле, но отношения были не долгими – обычно, секс на раз или два. Но если же я встречала мужчин, с которыми могла бы быть счастливой на долгое время, то тут случалось что-то ужасное. Мое лицо покрывалась псориазом. Получалось, что я таким образом отталкивала их от себя. Как будто я им говорила – посмотрите, что за чудовище вы выбрали. Быстрее убегайте от меня, пока вы не увидели моей истинной ужасной сущности.