Вечный двигатель маразма

Через некоторое время мне вдруг пришла в голову гениальная мысль: разрезать и снять отвратительное изобретение и спокойно заснуть. И почему я сразу до этого не додумалась?

Я помчалась на кухню, схватила ножницы, но не смогла засунуть ни одно лезвие под полоску, она словно приросла к телу. Ножи, включая пилу для хлеба, не оставили на поясе даже крошечной царапины.

Проклиная себя за жадность, которая затмила мне глаза и отправила меня в рекламное агентство, я нашла инструкцию, впервые открыла ее, пропустила первые сорок страниц, где говорилось об уникальности и действенности изобретения, и добралась до раздела «Эксплуатация». Он состоял из пары абзацев.

«Волшебник» надевает на клиента его менеджер. «Волшебник» снимает с клиента его личный менеджер. Несмотря на ваше резкое похудение, пояс не свалится, так как он создан из особого материала, который применяется в космической промышленности, он ужимается вместе с человеком. Изделие не реагирует на воду. При помещении носителя нашего уникального прибора в кипяток тот сварится, но, в отличие от него, «Волшебник» не потеряет своих качеств и товарного вида. Если объект похудения окажется в огне, мясорубке, то ни огонь, ни лезвия не справятся с поясом. За намеренную порчу аппарата (поджог на себе, разрубание и т. д.) с клиента взимается пять миллионов рублей».

Я отбросила инструкцию. Не верю, что эта гадость вечна. Но обычными ножницами ее не возьмешь. Что делать? Прыгать! Я стала озираться по сторонам, ища предмет, который заменит скакалку. Что?! Что?!! Что?!!

В полном отчаянии я решила порыться на антресолях, пошла в маленький чулан за стремянкой и увидела на стене тонкий шланг. Не веря своим глазам, я схватила его и поняла: вот она, идеальная скакалка. Только ручек нет, но это не беда. Интересно, зачем нам эта штука? Я ее точно не покупала, наверное, Степа приобрел для каких-то хозяйственных нужд. От радости я чуть не зарыдала, потом намотала концы резинки на ладони, вышла в холл и начала прыгать. Раз, другой, третий, четвертый… на пятый раз импровизированные прыгалки зацепились за здоровенную вазу, которая стояла неподалеку от вешалки.

У вас есть приятели, которые притаскивают в подарок забавные вещи? Картину с изображением Наполеона на коне, только у полководца ваше лицо? Пластмассовую муху, чтобы подкидывать ее в чай гостям? Кружку, из которой невозможно напиться, не облившись? Коврик в прихожую с надписью: «Не вытирай о жену ноги»? Подушку на стул, издающую неприличный звук, когда на нее садятся? Не стану продолжать список. У Степы есть дружок Женя. Едва Никитин появляется у нас на пороге с очередным пакетом, меня обуревает желание сразу выкинуть презент, даже не посмотрев на него. У мужа возникает та же мысль. Но ни Степа, ни я не хотим обидеть Евгения. А ему подарок, при открытии которого наружу вылетает скелет с воплем «Я пришел за тобой», кажется невероятно смешным. Мы просто молча уносим подношение на помойку после ухода Никитина. Кстати, скелет забрала наша соседка Лена. Она забежала ко мне на пару минут за очередным моим детективом. Пока мы с Еленой пили кофе, ее трехлетний сынишка нашел ту самую коробку, которую я не успела выкинуть в мусор, открыл ее…

– Обкакался! – воскликнула мать.

– Прости, – смутилась я, – дурацкий сюрприз здорово испугал Ленечку.

– Отдай мне коробочку, – стала просить соседка, – у Леньки вечная проблема со стулом. Что ни даю, все никак, а тут сразу.

Так что презент Жени оказался совсем неплох. Но только один!

Некоторое время назад на мой день рождения Евгений приволок вазу размером с меня. Когда Никитин втащил в нашу квартиру коробку, я не смогла сдержать эмоций:

– Там слон на веревочке?

– Намного лучше, – закряхтел Женя, – хозяева, идите в свою спальню и не высовывайтесь, пока я вас не позову. Иначе сюрприз не получится. Специально пришел на час раньше, чтобы установить эту потрясную штуку.

Вы любите знакомых, которые заваливаются в гости заранее? Появляются в квартире, когда хозяйка ненакрашена, непричесана, в старом тренировочном костюме впопыхах дорезает последний салат? Мне захотелось придушить Никитина, руки уже потянулись к его шее. Но тут Степа увел меня в кабинет.

– Не нервничай, – сказал муж, – Женька уйдет, и я его фигню выкину.

– Как ты думаешь, что там? – вздохнула я.

Супруг засмеялся.

– Судя по размерам коробки и словам Никитина о сборке, там механическая Годзилла.

Слава богу, Степа ошибся, здоровенной обезьяны там не было. Когда мы, услышав «Идите сюда», вышли в холл, неподалеку от вешалки на подставке маячила якобы китайская старинная ваза. Она поражала уродством, несуразно большими размерами, но и только.

– Просто штука для цветов? – удивилась я.

– Не просто, – потер ладони Никитин и наклонил вазу.

«Музейный экспонат» слегка накренился, потом замер.

– Пизанский китайский вазон, – объявил Женька, – такого ни у кого нет.

– Кто бы сомневался, – пробормотал Степа.