Век одиноких себялюбцев

Я не раз слышала от неё упреки за сходство с отцом: “Вся в своего папашу ненормального, такая же бешенная!” Подростком я насобачилась огрызаться в ответ на эту реплику, что не я себе отца выбирала… Мама не пожелала взять на себя ответственность за выбор отца для своего первого ребёнка и поведала мне душераздирающую историю о том, что делая предложение руки и сердца тот угрожал ей ножом – мол, откажешься, зарежу! (Позднее, когда я уже была взрослой, мама рассказала мне совершенно другую историю: какая-то родственница застукала их, когда они целовались, и мама с перепугу объявила, что они собираются пожениться. Мой будущий отец, на самом деле ещё не успевший сделать ей предложение, очень обрадовался и возражать не стал.)

После развода отец моей судьбой не интересовался, снова женился, развёлся, женился опять, кажется, у него родилось двое или трое сыновей – моих братьев, которых я никогда не видела. Я не была в обиде на отца – у меня был любимый отчим, от которого я получала достаточно заботы, и если б не мамины “ужастики” о её первом замужестве, про своего биологического отца, возможно, вообще не вспоминала бы.

Когда я немного подросла у меня возникло любопытство по отношению к человеку, на которого я была похоже не только характером, если верить моей матери, но и более объективно-очевидным внешним сходством. Но когда я поделилась с матерью желанием общаться с отцом – я захотела написать ему письмо (на тот момент мы уже давно жили в разных городах, довольно далеко друг от друга), это вызвало у моей матери дикий приступ ревности… Она меня растила, поила, кормила, а я, значит, хочу общаться с этим чудовищем, который даже алиментов не платил?! Я оставила идею связаться с отцом. А потом он умер, так и не успев состариться, и познакомиться со мной.

И вот теперь я влюбляюсь только в темпераментных и недоступных красавцев. Как правило, в знаменитых артистов. В мужчин, которых я на самом деле не знаю.

Так было не всегда. Точнее так было с тех пор, как я достигла половой зрелости, но лет до тридцати это не мешало мне параллельно влюбляться и во вполне доступных мужчин – не артистов, а иногда даже не красавцев.

Что же изменилось? Может то, что к тридцати годам я уже успела приобрести свой собственный, в основном негативный, опыт общения с мужчинами? (При этом, когда я слушаю или читаю откровения каких-нибудь певиц или актрис об их личной жизни, я понимаю, что у меня ещё не самые плохие мужики были! Но, мне и этих хватило.) А ещё я решила, что жизнь моя не удалась – я не смогла стать ни популярной актрисой, ни известной писательницей, ни даже блогером хотя бы с тысячей подписчиков, и вознамерилась компенсировать это за счёт успешного и, желательно, знаменитого партнёра.

Когда я начала почитывать книжки по психологии и узнала о существовании такого термина, как вторичная выгода, я задалась вопросом – почему я предпочитаю жить в мечтах, избегая реальных отношений? Ответ пришёл легко и сразу: в моих мечтах мужчины и любовь – идеальны, реальные мужчины разочаровывают и причиняют боль.

Я понимаю, что довольствоваться суррогатом любви, не правильно, жизнь моя проходит в пустую, поэтому периодически регистрируюсь на сайте знакомств и заставляю себя, через не хочу, ходить на свидания в надежде однажды влюбиться, но увы… Я больше не влюбляюсь в обычных, простых мужчин, а они не влюбляются в меня.

Мама звонит почти каждый день, в основном, чтобы пожаловаться на жизнь и своих сыновей. Нередко выслушивая её, я думаю – слава богу, что у меня нет детей!

Когда я была ребёнком, она меня игнорировала. Выполняла все материнские обязанности, но общением пренебрегала – ей было не до меня! Ведь играть с ребёнком или говорить с ним о его мыслях и переживаниях – это так скучно! И вот, здравствуй, низкая самооценка! Ребёнок, внутренним миром которого никто не интересовался, вырастая, считает свои мысли, чувства и желания – не важными, не заслуживающими чьего-то внимания, даже его собственного. (Возможно, моё творчество, всё то, что я сейчас пишу – это лишь попытка самоутверждения?)

Но хуже всего то, что я скопировала и перенесла такое отношение матери к себе, на своих братьев… Помню, как младший из них хотел со мной чем-то поделиться, а я отмахнулась от него – не мешай мне читать книжку! Сейчас мне больно вспоминать, как он ревел и потрясая лыжной палкой грозился убить меня, а тогда его чрезмерно эмоциональная реакция вызвала у меня лишь раздражение и я попыталась отделаться от него, выпихнув его вон из квартиры. Неудивительно, что повзрослев, мы практически перестали общаться – между нами лишь отчуждение.

(Недавно мама пыталась доказать мне, что она не виновата в том, что её уже давно взрослые дети, никак не могут найти счастья в личной жизни, ведь по крайней мере младший из её детей женился и вполне себе счастлив! На самом деле у него всё настолько плохо, что я про него даже рассказывать не хочу, чтоб никого не расстраивать.)