Великий и Ужасный 2

— Фу, ять, гадость-то какая! — толстое склизкое тело с большой башкой со щупальцами вместо рта рухнуло на землю двумя неравными частями. — Интересно, не Витенькин ли родственничек, надо будет спросить!

Зловонная жижа из разрубленного уродца заливала брусчатку, которой был покрыт проулок, и я, стараясь не наступить в эту мерзость, потрусил дальше. Вот и закончился пацифизм, достаточно было ктулху появиться… Пусть и дальше ктулху фхтагн, вечным сном, как говорится! Ну не нравятся мне щупальца, не в обиду Витеньке! Витенька — это исключения, он из-за угла на меня не хрюкал и не хлюпал, и вообще — ведет себя прилично.

— Не, ну это ж какая гадость, однако! И это не может быть совпадением… — у меня появлялось все больше подозрений по поводу происхождения самой Хтони и ее наполняемости тварями, но пока я предпочитал держать их при себе.

В конце концов — может тут оно хорошо известно уже, а я начну прорицать прописные истины и дурачком прослыву. Но пробои из нашего мира сюда в виде попаданцев, и некие знакомые мотивы во внешнем облике и поведении тутошних тварей наводили на вполне определенные выводы.

— О! — я остановился как вкопанный. — Мне сюда.

Это была самая настоящая чайхана. Цокольный этаж приземистого здания со стрельчатыми окнами в восточном стиле, ажурные металлические решетки, дверь с гравированными арабесками, вывеска на латинице с эдакой арабской стилизацией: chajhana «Prichmulla».

Ну да, плова тут не водилось — вот такой выверт местной кулинарной культуры. А думляма, шурпа, басма и прочее всякое-разное — вполне! По крайней мере сеть пестрила рецептами. Так что казан вполне должен был быть. И рис как явление имелся, хотя и не был очень распространен. На Тверди правила ее величество пшеница, а еще — кукуруза и просо. А рис — на уровне национальных особенностей некоторых стран юго-восточной Азии, типа как у русских — гречка. Продавался маленькими пакетиками по триста грамм в магазинах, как нечто экзотическое, типа булгура или льняного семени. И я знал, где его взять. Но казан был в приоритете. Сначала казан — потом рис.

Я не верил в то, что в чайхане никого не окажется. Просто пятой точкой чуял — что-то обязательно произойдет! А потому — держал кард наготове, и вообще — не стал открывать дверь нараспашку. И не зря! Стоило мне приотворить тяжелую металлическую створку, как там, внутри пыльного мрака, послышалось шелестение и хруст, как будто по полу волокли что-то тяжелое. Вдруг темнота дернулась, рванувшись в мою сторону чудовищной чешуйчатой башкой с крепким роговым клювом.

— Н-на!!! — я двинул дверью навстречу, со всей силой на которую был способен.

— ДАДАХ! — у меня едва не отсушило руку, тварь изнутри явно не ожидала, что вместо мягкой плоти попробует на вкус холодный металл!

— Ага-а-а! — я ворвался внутрь и принялся сечь кардом у себя под ногами.

Вдруг зажегся свет. Похоже, тут стояли датчики движения, но какого хрена они не сработали на длинную змееподобную гадину с огромным ястребиным клювом. Ну что за чертова эклектика тут процветает? Определенно, мои догадки следовало обсудить с каким-нибудь дипломированным специалистом — химерологом там или ксенобиологом, хрен знает как они тут называются!

— А зачем ты сюда полез? — раздался над самым моим ухом удивленный девичий голос.

Понятно, никаких датчиков движения тут не было. Свет просто включили.

— За казаном, — сказал я. — Тебе повезло, что я увидел острые ушки, торчащие из-за парапета крыши еще полквартала назад, иначе тут у нас получилась бы маленькая трагедия.

— Ой-ой-ой, можно подумать ты услышал, как я подходила! — Эсси обошла по кругу змеюку. — Рубился тут в свое удовольствие, и по сторонам не смотрел! Дурак дурной, чего к маяку один рванул? Это из-за меня, да? Обиделся, что ли? Это такой способ суицида?

Вот тут я, честно говоря, малость офигел.

— В каком смысле — способ суицида? — мои брови явно пребывали высоко-высоко на лбу, там, где им быть не полагается. — Я урук! Ты когда-нибудь видела урука в депрессии? Или обиженного урука? Или — урука, который страдает от несчастной любви?

— Э-э-э… — эльфийка смущенно сделал вид что поправляет прическу. — Но я думала…

— Думала что я так расстроился от того, что ты меня продинамила, что помчался к маяку — искать сердце Хтони и свершать подвиги, чтобы помереть героем? Не-а! Я плов решил высоким гостям приготовить. Ну и попутно покорить тебя своим кулинарным искусством, раз не получилось совратить при помощи мощной спины, литых бицепсов и дикой харизмы. Плов — это ведь не просто каша с мясом. Плов — это целая философия… Есть, например, такая легенда: попал мужик на остров, необитаемый, и жрать ему нечего. Дьявол решил над ним поиздеваться, загубить его страшными кишечными муками, явился и говорит: «Выбирай любое блюдо, которое ты тут будешь есть весь год, пока корабль не придет. Но только одно!» Мужик сказал: — «Плов!» И дьявол улетел к чертовой матери, ругаясь и плюясь ядом, потому что в плове содержатся…