Великое путешествие Эдгара

Мне всегда хорошо удавалось ладить с детьми, но не с плачущими младенцами… Короче, Сукра хороший парень, он всегда приносит мне кусок от своего ужина. Единственная проблема с этим малышом, что он является вегетарианцем!

Вегетарианство – это, конечно, выдумали люди. Разве вы знаете хоть одного кота-вегетарианца? Меня, к примеру, вы не заставите есть вашу морковку, как будто я какой-то кролик.

«Сукра, послушай меня хорошенько, иди раздобудь мне курицы, говядинки или рыбки, тебя об этом просит сам Будда».

Не думаю, что он меня понял… Да, я знаю, что недостойно и неуважительно выдавать себя за реинкарнацию Будды с единственной целью поесть немного мяса. Но за рыбу я мог бы, если надо, претендовать на реинкарнацию Антихриста.

И потом, если хорошенько подумать, то я больше забочусь об экологии, чем вегетарианец. Я ем коров, которые выбрасывают в атмосферу метан, в то время как вегетарианец ест растения, которые вырабатывают кислород. Что и требовалось доказать!

17 августа

Мне не хватает лести и восхвалений. Не смейтесь, это ужасно! Дома мне, по крайней мере, полчаса в день говорили «Ну какой ты красавчик!», «Посмотрите, какой он умница!», «Этот кот необычайно красив!». Здесь мне никто так не говорит. Однако в Таиланде я не менее красивый и умный, чем дома! «Пичай, ты можешь оказать мне одну незначительную услугу? Скажи, что я красивый. Красивый, Пичай, а не толстый!!!»

Передо мной странное животное. Оно похоже на огромную серую корову, с большим хвостом спереди и с маленьким хвостиком сзади. У него уши висят как у собаки, но по размеру больше в двадцать раз!

Что это за гигантское чудище? Слон? Ну конечно, я знал! Я спрашивал, чтобы проверить, знаете ли вы.

– Привет!

Вы не поверите, но я сейчас напугал слона. Это отлично доказывает, что мы, коты, самые опасные звери во всех джунглях.

– А ты, значит, кот?

– Да, кем другим я могу еще быть?

– Ну, ты великоват для кота.

Теперь и слон называет меня толстым… такого я еще не слышал! В любом случае мне понравилась мысль напугать такое большое млекопитающее.

– Да, меня пугают маленькие животные. Я до ужаса боюсь мышей, полевок, обезьян, котов, насекомых…

– Ладно, я понял, спасибо. Меня зовут Эдгар, а тебя?

– Я никак не могу вспомнить мое имя, а как ты говоришь твое?

– Эдгарррррр!

– О’кей, привет… Как тебя зовут?

Мне попался единственный слон, у которого отсутствует память.

18 августа

«Сават ди краб» – так звучит «здравствуйте» по-тайски. Это единственная фраза, которую я выучил. Мы, коты, не очень способны учить иностранные языки. Однако коты всего мира говорят на одном языке, поэтому зачем заморачиваться? Да потому что я застрял в этой стране на совершенно неопределенный срок, и поэтому мне бы надо научиться говорить «я хочу жареную курочку», это может мне помочь… итак, надо изменить ход вещей. Я не собираюсь оставаться в этом храме всю свою жизнь. Если через несколько дней мои «хозяева» все еще не найдут меня, то мне придется найти себе других. Но кого бы мне приручить здесь?

У меня нет слишком строгих критериев отбора, они всего лишь должны быть богатыми, жить в большом доме и быть меня достойными. Если глава семейства будет еще и знаменитостью, то это большой плюс для них.

Я бы подал заявку на такую семью на сайте «приручихозяина. com», но в храме нет Интернета.

Список того, чего категорически не должно быть у моего будущего хозяина:

– у него уже есть кот;

– он живет в маленькой квартирке;

– он вегетарианец;

– у него несколько маленьких детей;

– его никогда не бывает дома;

– он слишком часто бывает дома.

Нет, я не слишком сложный в требованиях. Если бы вы, дамы, были более требовательны в ваших поисках настоящего мужика, то разводились бы гораздо реже…

Мне пришла в голову мысль о том, как найти нового человека: я должен организовать собеседование с претендентами. По семь минут на каждого кандидата: «Привет, меня зовут Эдгар. Не будем ходить вокруг да около, что вы можете мне предложить для моего комфортного проживания и вкусного питания? Вы живете в квартире? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»

«Добрый вечер, меня зовут Эдгар. Я вижу, что у вас на ужин салат. Ах вы вегетарианец? О’кей, хорошо, вы мне не подходите… Следующий!»

«Как это? Прогнать кота? Вы же буддисты, вы не можете причинить вред никому, даже комару!»

Поверите вы мне или нет, но не все монахи обладают буддийским спокойствием. Так я узнал, что очень неуважительно спать на голове у статуи Будды. А ведь мне открывался такой прекрасный вид оттуда. Как только они уйдут подальше, я снова залезу. Я такой же упрямый, как французский моряк.

Нет, слишком страшный. Нет, не он, и не они. Нет, только не маленькие дети. А она мне вообще не нравится. Этот какой-то пройдоха…

– Привет, Эдгар, чем ты занят?

– Пичай, я пытаюсь найти себе новую семью среди посетителей храма. Вот он слишком толстый!

– Какая разница, будет твой новый хозяин толстым или нет?

– Подумай немного, Пичай. Кто говорит «толстый», тот имеет в виду «я занимаю слишком много места на диване, и там нет пространства для кота».