Венец Безбрачия, или А можно всех посмотреть?

– Только хозяину квартиры не говорите, что я взяла на время из приюта собачку… Он меня сразу предупредил, что никаких животных! – подлила я маслица в локальную междоусобицу. – Он их просто ненавидит!

В глазах подъезда хозяин превратился в тирана и диктатора, а я решила не останавливалась на достигнутом, поэтому периодически подливала отбеливатель в процесс полоскания своей репутации.

– Даже щеночка… Малюсенького, – всхлипнула я, показывая глазами на пекинеса. – Нельзя… А их столько бездомных и несчастных…

Мне кажется, что хозяин сейчас неожиданно для себя проснется в пять утра от того, что он – чудовище, черствый сухарь и сжечь его на костре за жестокое обращение с братьями нашими меньшими.

Стоило мне прикрыть дверь, дойти до комнаты, в которой продолжал страдать ну очень одинокий оборотень «на передержке», в дверь снова постучали. На пороге стояла делегация соседей.

– Вот у меня тут мисочка есть лишняя… Может, пригодиться… И вот коврик… Хороший… Вот здесь только зашитый. Шерсть хорошо собирает… – мне протянули жеваный кем-то мячик, подстилку, миску для корма, поводок и огромный строгий ошейник, способный удержать даже разъярённого медведя.

– Это мы для нашего Тусика брали, – скромно заметила хозяйка пекинеса. – А то он как рванет, как рванёт! Совсем от рук отбился! С ним опасно гулять стало! Бросается на людей, представляете? Еле удерживаю… Я понимаю, что он – дикий зверь, поэтому…

Пекинес мог спокойно пролезть в этот ошейник целиком, глядя на меня суровым взглядом настоящего волка…

– Спасибо, – благодарила я, изумляясь подаркам. Было даже как-то неловко!

– Приходите завтра гулять к нам на площадку. В восемь мы ждем вас! Познакомимся с бедняжечкой… – умилились соседи, вручая мне даже початый пакет корма для стерилизованных собачек. Я клятвенно пообещала, что в восемь ноль-ноль буду, как штык, удобрять вместе с моим кобелем детскую площадку, чтобы детям к полудню было с чем играть в куличики и калачики.

Обещание я, конечно, выполнять не собиралась, но с утра меня разбудил странный шорох. В углу поднимал лапу огромный даже по волчьим меркам, мохнатый зверь. Я что-то не совсем поняла, что происходит, мечтая о том, чтобы это оказалось сном. Волк переместился в сторону моего шкафа, намекая поднятой лапой на то, что теперь это – никакой не сон, а совместно нажитое имущество!

– Ты что творишь! – заверещала я, вскакивая с кровати и от волнения попадая ногами в тапки не с первого раза. – Ты с ума сошел? Да кто тебе разрешал!

Волк невозмутимо продолжал оставлять метки, обнюхивая их и скаля на меня зубы.

– А ну быстро эволюционировал в человека! – возмутилась я, бросая в него подушку. – Ты что творишь!

Волк задергался и через пару секунд уродливой трансформации передо мной стоял озлобленный, лохматый и очень ревнивый мужик.

– Зверь метит территорию! Где стоит метка – его территория! Территория его стаи! Обязанность альфы защищать территорию! – рявкнули на меня. – Обязанность альфы защищать стаю!

Я зашла на кухню, видя, что в первую очередь будут защищать холодильник и стиральную машину. Еще бы! Они были такими беззащитными до момента прихода оборотня! Нет, ну со своей стороны, я бы порекомендовала в первую очередь защищать одну белую керамическую чашу, спрятавшуюся в маленькой комнатушке, но совет слегка запоздал. Охранное агентство «Блохи, Вздохи и Дела Плохи» решило, что какой-то там туалет защиты не заслуживает.

– Не бойся! Пока у тебя на пальце кольцо, мой зверь тебя не тронет! – самодовольно предупредил оборотень, обводя взглядом «свою территорию». – Я могу тебя тронуть, а он – нет. Он знает, что кольцо у тебя, что мы с тобой запечатлены. Так что можешь его не бояться. А теперь приготовь мне поесть! Да поживее!

Я прикинула, что приготовить ничего не успела, да и желания особого не было, зато на тумбочке вместе с кусанным кем-то мячиком лежала большая пачка корма. Я невозмутимо прошла в свое стойло, взяла пачку, дабы не приучать к кулинарным изыскам потенциального супруга, и стала вчитываться. «Природа отняла одно, но дарит вам другое!» – прочитала я на упаковке, все еще сомневаясь в правильности своего решения.

– Что это? – спросил оборотень, с интересом принюхиваясь к специфическому запаху. – Тут что-то написано… Но я не понимаю… Какие-то странные буквы…

Это хорошо. Я бы сказала, что это – очень хорошо… «Для вашего кастрированного песика мы собрали самые лучшие ингредиенты!» – умилилась я, прикидывая, почему не выпускают корм для мужей? А ведь как здорово было бы! «Сбалансированный корм для лысых мужчин!», «Сбалансированный корм для импотентов!», «Сбалансированный корм для крупных пород мужиков!», «Сбалансированный корм для мелких мужиков!», «Сбалансированный корм для старых мужиков!», «Корм для игривых мужиков!»… Пока что изобрели только котлеты, но кулинарная наука не стоит на месте! И пусть на каждой пачке большими буквами напишут: «Приготовлен с любовью!». Чтобы не сомневался и не задавал лишних вопросов!