Венец творения

А он таков: я могу снова вернуться к тому сладко-грязному занятию, которому предавалась до недавнего времени. Уехать в Петербург или вообще за границу. Начать все сначала, как когда-то хотела начать новую жизнь с купцом. Сделаться этакой героиней бульварных романов, которая из шлюх вдруг переходит в разряд герцогинь.

Но ведь красота рано или поздно завянет, здоровье испортится, а деньги закончатся. И что тогда?

Я знаю, что то, чем я занималась, нехорошо. И что за все надо нести ответственность. Мамочки на свете больше нет, так какой смысл в моем существовании? Верно, никакого. Так вместо того, чтобы жить во грехе, лучше умереть во грехе. И все закончится…

Поэтому я отыскала морфий, что остался от мамочки, проверила по медицинскому справочнику, который приобрела в самом начале болезни моей родительницы, убедилась, что доза летальная.

В шкафу я нашла початую бутылку красного вина. Осторожно истолкла таблетки, залила их вином, взболтала. В бокале, сверкавшем на свету тусклым рубином, заключалась моя смерть.

Итак, новая тетрадь дневника исписана всего на одну десятую. И это — последняя моя запись. Последняя, потому что я приняла решение. Мне надо только выпить содержимое бокала, лечь на кровать, закрыть глаза — и ждать. Сон быстро накроет меня, а потом перейдет в смерть. И я, если повезет, встречусь с мамочкой. А если нет…

На столе рядом с бокалом лежит плитка белого шоколада. Я специально купила ее, это будет моя последняя трапеза. Как и мамочка, я большая сластена. Понимаю, что страшно, однако я больше не могу. Да и смысла нет. Но я все пишу и пишу, уподобляясь Шахерезаде, которая жила, пока говорила. Я же жива, пока пишу. Надо все же поставить точку. Нет, многоточие. А потом съем шоколад, выпью залпом бокал отравленного вина и… Хорошо, что я постельное белье заменила. Впрочем, о чем я думаю, о чем я пишу…»

«29 мая 1913 года. Вообще-то, я должна была умереть еще в день рождения мамочки. Ну, если учесть, что вино я намеревалась выпить поздним вечером, в первые минуты следующего дня. Но не вышло.

Шоколад я тогда съела, глотая слезы и жалея в первую очередь саму себя. Потянулась к бокалу с вином, к которому была подмешана убойная доза морфина. И тут почувствовала запах гари. Повернувшись к двери, я увидела, что из-под нее лезут сизые клубы.

Пожар! Я не знала, что делать. Выпить вино и лечь на кровать? И в итоге умереть не от отравления, а от угарного газа или, что еще ужаснее, погибнуть в пламени?

Но как же другие? Ведь в доме я была не одна! Не могла же я быть настолько эгоистичной, чтобы поставить свою смерть превыше жизни соседей?

Посему я быстро подскочила к двери и распахнула ее. В лицо мне полыхнуло жаром. А откуда-то из соседней квартиры послышался детский плач.

Раз я приняла решение умереть, то что может быть полезнее подобной смерти? Спасу ребенка, а потом вернусь в горящий дом — и…

Ребенка я в самом деле спасла. Малышка забилась под стол, поэтому я не сразу нашла ее. Все было затянуто дымом. Я вынесла ее на воздух, ринулась обратно в дом — ибо знала, что подле меня проживает безногий инвалид.

Его я спасти не могла, потому как пламя из его квартиры вырывалось высотой в два метра. Я видела несчастного перед собой, приказывала себе шагнуть в инферно. Но разум отказывался подчиняться мне. Все же я пересилила инстинкт самосохранения, готова была ринуться в пекло и умереть, пусть и в страшных мучениях, но довольно быстро, когда услышала чей-то стон.

Это отвлекло меня. Я бросилась по коридору вверх, обнаружила пожилую коллежскую асессоршу, которая в одной ночной рубашке, уже частично обгоревшей, ползла в направлении лестницы.

Но лестница уже полыхала. Оставалось только вернуться в ее квартиру, заполненную едким дымом, распахнуть окно и попытаться так выбраться на улицу. А там уже были пожарные, которые проворно натянули простыню, завидев нас.

Первой я помогла прыгнуть вниз несчастной старушке. Видя пожарных и зевак, сочувственно кричавших мне и махавших руками, я отвернулась и посмотрела на пламя, которое проникло и в квартиру соседки. Я ведь могла остаться, могла ринуться в коридор… И тогда бы исполнилось то, о чем я так мечтала..

Может, я бы и сделала это, но карниз подо мной задрожал, затрещал и, поддавшись, полетел вниз. Я приземлилась на простыню и, не считая нескольких порезов и легких ожогов, была в полном порядке.

А вот коллежской асессорше не повезло. Ее ожоги были несоизмеримо более серьезные, чем у меня, а организм — старый и ослабленный. Ее поместили в один из госпиталей, пытались спасти. Там, промучившись четыре дня, она испустила дух. Причем я все это время провела около несчастной, держа ее за руку, хотя ее толком не знала и не помнила имени. Старушка все время твердила, что ей жить хочется. И просила Господа смилостивиться и не призывать к себе.