Весь мир окрашен в желтый

Это значит, что он всегда со мной. Если не рядом, то внутри…

Каждый раз, закрывая глаза, я представляю себе его лицо. Хочу прикоснуться к нему, приблизиться ближе, чтобы почувствовать его дыхание у себя на щеке, но… пока не могу. Пока его нет.

Ложусь на постель и обнимаю подушку. Плачу…

В последнее время я слишком часто стала плакать. Сама не знаю почему. Если подумать, что я плачу из-за того, что его нет рядом, глупо. Из-за того, что его нет рядом, мне больно. А плачу я потому… сама не знаю. Слезы льются сами по себе.

Возможно ли, что это его плач… Плач его души? Он плачет часто. Всегда, потому что нет меня. И этот плач… он перешел на меня. Он плачет внутри, а я… я плачу по-настоящему.

Вполне правдоподобно, учитывая происходящее со мной сейчас… В каком-то смысле мы всегда были единым целым. Мы всегда чувствовали друг друга. И даже сейчас, когда мы разлучены и не можем видеться даже во снах, мы все равно вместе – единым целым.

Мы с ним – одно и то же. Как приятно это осознавать! От этой мысли мне самой становиться гораздо легче.

Но тогда это может означать только одно – мы должны быть вместе. Между нами не должны быть километры! Мы должны быть прижаты друг к другу… Всегда.

Я не знаю, чем обусловлена эта связь. Он говорил что-то о Сёрфере, но… доказать то, что во всем виноват именно он, потенциально проблематично, как ни крути.

Что же нас так связало? Почему мы любим друг друга, а не других людей?

Что является причина всему этому?

Почему нас так тянет друг к другу, что ничто не может этому препятствовать?

Почему мы чувствуем друг друга?

Кто соткал эту цепь, что неразлучно нас связала?

Кто тот, кого мы должны благодарить?..

Ответов на все эти вопросы у меня не было, а ответ требовался только один.

Сёрфер?

Очень сомневаюсь…

Не может быть все так просто… Вот чувствую – не может!

Ах, как моей душе больно! И никак я не засну… Кажется, что я могу потерять его навсегда, но этого допустить я не могу…

И не допущу.

Мы будем рядом. Мы будем вместе. Всегда.

Я обещаю.

Но что мне остается делать? Ждать… Только ждать?

Но это невыносимо! Я сижу здесь, запертой в четырех стенах, окруженная белой пургой, как в ловушке…

Только он позволяет мне видеть остальной свет, через его чувства ко мне…

Как сложно. Как приятно. Как нежно.

Я не должна сдаваться… Но эта камера… Моя комната снаружи меня, а пленит так, будто сжимает мою душу в тески. Мое сердце заперто в кандалы. Оно не может чувствовать, летать…

Я бы отдала все на свете, чтобы еще раз увидеть его! Услышать хотя бы голос…

Как бы ни было прекрасно ощущать его чувства ко мне, это ужасно больно и тяжело! Я сама осознаю, как он страдает из-за разлуки со мной, и я сама страдаю не меньше.

Я страдаю за нас двоих.

Спи спокойно, любимый, я понесу эту ношу…

Только будь счастлив! Прошу!..

Нельзя оставаться вечно в стороне. С каждым днем пребывание здесь становиться все более невыносимым. Хоть открывай окно и прыгай! А уехать… не могу. Пока не могу, потому что не знаю, что тогда произойдет?

Рвануться к нему, как жена декабриста?!

Но я сама в каторге. Я в ледяном плену, а не он…

Я вспомнила свое обещание, данное ему на прощание. Я обещала связаться с ним. И знаю, как это сделать… Время пришло!

Отчего же я оттягивала это мгновение? Наверное, понимала, что если сделаю это, то боль усилиться. Тогда я еще не была готова это терпеть.

Теперь готова!

Встала с дивана открыла окно – в лицо подул ледяной ветер, в комнату залетел снег.

Теперь стало не так душно…

Закрыла окно и отправилась к своему столу. В комнате было совсем темно. За окном – вечер. Скоро ночь, но я не могу бездействовать. Все равно не усну.

Тогда я включила настольную лампу – стало теплее. Быстро все смела со стола на пол. Плевать! Потом уберу – будет чем заняться, а то совсем тяжело…

Я отрыла в полке чистый белый лист бумаги, а потом умудрилась где-то откопать конверт. Очень кстати. Сегодня же смогу отправить, чтобы не ждать до завтра, чтобы купить конверт.

Быстро нашла несколько ручек. На черновике проверила какая из них хорошо пишет. Вот эта, кажется пойдет.

Готово.

Сейчас на моем столе ничего не было, кроме белого листа бумаги, ручки и конверта. Все остальное я тоже сбросила на пол. Так стало комфортнее.

Что дальше?

Написать письмо.

Как начать?

Пока не знаю.

Что ему рассказать?

Все.

Он должен все знать… Я больше не могу молчать! Не могу терпеть! Я хочу, чтобы нас еще что-то связывало, помимо того, что теперь я ощущаю каждое колебание его души.

Я собралась с мыслями и преступила…

Время тянулось долго, а я выкладывала на этот лист бумаги всю свою душу…

Это письмо стало отражением моей души.

Прошу, читай его нежно.

Привет, дорогой Ал!