Веселые приключения мальчишек

Через полчаса он все же сообразил, что играет не с новичком, и здорово обозлился.

Я выслушал от него целую лекцию на тему правды и лжи и как нехорошо обманывать честных тружеников.

Затем он сказал мне, что своим дурным поступком я лишил его возможности поделиться знаниями с дюжиной учеников. А в завершение монолога заявил, что отказывается от игры со мной, но, порывшись в карманах, вспомнил, что истратил все мои деньги, а так как я категорически отказался брать их пивом, то он был вынужден согласиться на продолжение партии

После этого вид у него сделался столь несчастный, что мне стало неловко за свой поступок.

– Теперь-то он точно меня обыграет, да еще как-нибудь по позорному, – думал я, передвигая фигуры.

Битва шла нешуточная, и от волнения сердце в груди билось неровно.

Тем временем вокруг нашей скамейки собрались местные пенсионеры и молча глазели на доску, изредка между собой перешептываясь и покачивая головами.

Дядя Вася раздраженно на них поглядывал, подслеповато щурился и вел себя неуверенно. Надувшись пива, он, красный как рак, мучительно долго думал над каждым ходом, а рука, хватавшаяся за все фигуры подряд, дрожала.

Вскоре я с удивлением заметил, что побеждаю, и радостно повернулся к Мишке. Но тот толкнул меня локтем в бок: – Играй!

– Да, да, да,– загалдели деды и старухи, полностью с ним согласные. И я продолжил.

Сделал еще один ход, затем еще и еще ход и, окончательно разгромив противника, собирался поставить ему мат.

Но не тут-то было. Сколько я не искал на доске его короля – его нигде не было.

Я протер глаза, зажмурился, закрыл и вновь открыл их, но король на доске так и не появился. Ход был мой, и пауза затягивалась.

– Ну же, мочи его, – услышал я нетерпеливый шепот ничего не подозревающего друга.

– Да, да, да, – вновь загалдели слухастые старики. И тут я спросил у Василия Петровича: – А где ваш король?

– Чего? – переспросил тот в недоумении. – Ах, король! Где мой король? Ну, молодежь пошла, невнимательная, ничего не помнит! – обратился он к окружающим и укоризненно обернулся ко мне, разъясняя: – Так ты ж его пять ходов назад у меня срубил! Не помнишь?

Какая разница? Или скажи, сколько мне лет деточка?

Эти взрослые такие странные!…………. Особенно тетеньки. Попробуйте спросить у них, сколько им лет! Сами убедитесь!

У них при этом вопросе лицо делается загадочным – словно мешком по голове ударенным, а глаза куда-то внутрь смотрят и всю ее тянет и ломает, прежде чем она, глупо улыбаясь, спросит: – А сколько тебе кажется!?

На мой взгляд, они, что в тридцать, что в пятьдесят выглядят одинаково – одинаково старыми! Поэтому я всегда отвечаю: – Тридцать.

И если после моих слов, мне говорят ласковые слова и угощают конфетой, значит ей, на самом деле стукнуло пятьдесят, а то и все семьдесят.

На днях к нам одна такая тетенька зашла, сразу со мной засюсюкала, словно я маленький.

Такое впечатление, что она сразу теткой родилась и не знает, что в двенадцать лет человек полностью сформировывается и если он не любит в этом возрасте есть манную кашу на завтрак, то уже никогда ее не полюбит – хоть ты тресни!

Так вот, пришла она к маме в гости, а мучила вопросами меня.

А потом они стали бурно обсуждать какое-то мыло, сдирающее с лица кожу, дескать, после этого оно (лицо понятное дело, а не мыло) молодеет. В доказательство, наша гостья стала тыкать себе в нос, глаза и щеки и радостно говорить:– Смотри, как кожа натянулась! А нежная какая стала, как у девочки!

У меня уши завяли от такой скукотищи и я, заерзав на стуле, собирался смыться к расставленным на полу, (в другой комнате) солдатикам, когда тетка, выпив залпом, стакан остывшего чая, задала мне извечный вопрос. Очень хитро его загнула, витиевато! Не просто спросила «КАК Я ВЫГЛЯЖУ» а длинно, словно невзначай. Хлопнула себя по толстым бокам, рассмеялась и ко мне свою розовую физиономию повернула: – А сейчас мы спросим у юного поколения, пусть он нас рассудит, ему видней! А скажи-ка деточка, сколько твоей маме лет?

– Тридцать пять – не задумываясь, ответил я.

– А мне?

– Тридцать два! – польстил я ей, что бы отвязалась!

И тут она обиделась! Вначале покраснела до свеклы, а потом почернела до тучи!

– Неужели – говорит – я для тебя такая старая!?

А что я ей мог сказать, я же не знал, что ей как раз тридцать лет на днях стукнуло, это мне потом мама рассказала!

Странные все-таки женщины и моя мама тоже такая же, все чего-то шебуршатся на какие-то шейпинги ходят, плаваньем занимаются, в волейбол играют! Зачем!? Это все до двадцати лет делать надо, а потом уже поздно, пора на пенсию, а они чего-то суетятся, прыгают.

И чего их волнует свой возраст, если после двадцати пяти лет наступает старость, а старушке должно быть все равно, сорок ли ей лет или восемьдесят! Какая разница!??

Все зовут меня хулиганом

Я хулиган говорят мне все, ты хулиган вторит им мама.

Ну да я хулиган и не могу ничего с этим поделать, у меня прям таки руки чешутся сотворить какую-нибудь пакость.