Веселые приключения мальчишек

Зоопарк располагался не в гастрономе, а над ним. Этажом выше мы оказались в огороженном помещении, где прыгал слепой на один глаз кенгуру. Прыгал он не просто так, а чтобы избежать встречи с малыми детками, которых он боялся как огня. У меня даже возникло подозрение, что свой глазик кенгуру потерял не случайно. Ткнула детка разик, и проткнула глазик!!

Ну, понятное дело там кудахтали и тахтали, всякие куры, гуси и павлины, ну и куда без поросят и зайцев в столь экзотическом учреждении.

Конечно, в мои ноги тыкались и хрюкали будущие свиньи, а какой-то молодой козел зажевал мне рубашку. Пахло в зоопарке как в поле, – дерьмом и прелой травою.

В контактном зоопарке были и неконтактные звери, которые угрюмо сидели в своих тесных клетках.

Нас привлекла клетка с двумя обезьянами. Хрен их разберет с какими. Толи большие мартышки, толи их краснозадые собратья.

На клетке висела табличка, на которой от руки было коряво написано: – Обезьяна злая и кусается!!!

– Но там две обезьяны! – воскликнула Даша, – какая же из них злая?

– Все просто, – объяснил я – одна обезьяна злая, а другая кусается!

Дашины друзья негромко заржали. А тем временем в клетке жизнь текла в своем ритме – Жизнерадостно улыбающаяся обезьяна раскачивалась на импровизированных качелях и строила нам глазки, в то время как другая, забившись в угол, исподлобья за нами наблюдала.

– Понятно, какая из них злая! – заулыбалась веселой обезьянке Дашка, – ну какая же она милашка!!! Гоша я сейчас встану у клетки, а ты меня сфоткаешь.

Я включил телефон, а Дашка облокотилась на клетку. Сфоткать я ее не успел. Милая обезьянка мгновенно прыгнула на сетку и, высунув морщинистую лапку, отвесила Дашке звонкую пощечину. Сестра почти успела уклониться, а подлая обезьяна заверещала, затрясла прутья клетки и запрыгала от разочарования.

Мстительная Дашка решила ее проучить. Мальчик, которого звали Денис, просунул хулиганке горлышко бутылки с фруктовой водой и дал ей немного попробовать.

Затем он потянул бутылку обратно, но та ухватилась за нее мертвой хваткой и от злости зашипела.

Отобрав у обезьяны бутылку, Денис сделал вид, что уходит, но эта бандитка ухватила его за футболку и притянула к клетке.

Пришлось отдать ей уже закрытую бутылку.

Отвоевав у Дениса добычу, обезьяна привычно опрокинула горлышко бутылки себе в горло, но сладкая водичка, почему-то не полилась. Обезьяна почесала себе спину, затем обнюхала горлышко бутылки. Покрутив и повертев ее руками и даже хвостом, она задумалась, затем стала ожесточенно трясти бутылку. Вода в ней громко булькала и бултыхалась, но в рот не попадала.

Обезьяна, неодобрительно посматривая на падающих от смеха зрителей, наконец-то отгрызла от бутылки пластмассовую крышку. Ее она тоже решила не выплевывать, а засунула про запас себе за щеку. Так она и пила сок с крышкой во рту.

Швырнув, пустую бутылку на пол, она снова стала безобразничать, но стоило мне включить видеокамеру, как обезьяна превратилась в светлого ангелочка. Она явно не хотела оставлять на видео свою прохиндейскую рожу.

Вначале мы думали, что это случайность, но нет!!! Каждый раз как я пытался заснять ее художества, она прекращала хулиганить!

– Вы можете даже не пытаться, – улыбаясь, сказал подошедший парень смотритель, – это самая хитрая и подлая обезьяна, которую я знаю. Видите в углу ту забитую и зашуганную обезьяну. Раньше она была веселой и доброй, играла с малышами. А потом к ней подселили эту скотину и она заскучала!

Скотина при этом слушала этот монолог и чего-то ласково бормотала себе под нос, протягивая через решетку к нему розовую ладошку.

– Ждет когда я ее семечками угощу, – объяснил парень. – Видите, – показал он еле заметный шрам на шее. Это я к ней по молодости с девушкой в клетку зашел, так она мне на спину прыгнула и чуть в горло не вцепилась. Ревнивая! Еще та бандитка!

Мы уже уходили, а бандитка нежно гугукая, деликатно тырила у своего благодетеля из кармана семечки.

Самая верная примета

Если вы увидели двух сопящих индивидуумов, сосредоточенно тащащих корявое гнилое бревно, о назначении которого никому кроме них не известно, то значит, перед вами дети.

***

Закон подлости

Я взял и подбросил вверх бутерброд. Он упал маслом вниз!

Я снова взял уже другой бутерброд – и он тоже упал маслом вниз!

Тогда я собрал массу ребят и торжественно объявил: – Ура! Закон подлости работает! Все бутерброды падают маслом вниз!

И подбросил третий бутерброд в воздух……..

Все проводили его глазами вначале в небо, затем на землю. И….. бутерброд упал маслом вверх!

Закон подлости снова сработал!

***

Кот

На помойке сидел кот, он думал.

Я проходил мимо и тоже думал.

Мы встретились с ним взглядами.

Я сказал: – Мяу

Он ответил: – Здравствуй.

Я оторопел и почесал в недоумении макушку: – Не пойму, кто из нас кот!?

– Я,– ответил кот прищурившись.

– Тогда почему ты вместо «Мяу» говоришь «Здравствуй»?

– Потому, что ты это сам придумал, литератор несчастный, – вздохнул кот и принялся умываться.

Обмен – дело тонкое

– Давай меняться!

– Давай! А на что?