Весёлый Пушкин, или Прошла любовь, явилась муза…

Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье-маше, лепили и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пластилина портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их мелкими бумажками – у него на такую монастырскую работу не хватило бы терпения, – а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со временем мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели голые и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполнилось 150 лет. Так возникла соответствующая новелла.

Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше не встречались. «Веселые ребята» ходили по рукам, вызывая бурное веселье. Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой человек Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотокопии для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепечатывали тексты на машинке, уже без картинок.

Что касается подражания Хармсу – конечно, оно было, самое прямое. Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью, на прогулке, они с Тимашевым изобразили «о, черт! Обратно об Гоголя!» – очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря – чистый Хармс. Другой источник – школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!). Помните, как царь пригласил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь, стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся, встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь разозлился и спрашивает:

– Пушкин! Чем отличается человек от свиньи?

А Пушкин отвечает:

– Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя.

По-моему, к этому нечего прибавить.

Устные народные анекдоты о Пушкине

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

– До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес проникающее ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни фига не понял…

Шандыбин спрашивает у Пушкина:

– Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на «рак» и «рыба»?

– Дурак Шандыбин…

– Нет, ну а на «рыба» и «рак»?

– Шандыбин дурак!

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Вывод: размер не имеет значения!

«Я в подлиннике Пушкина читал…» (из недосказанного).

Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер.

Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит: поехали, мол, Пушкина спасать. Прилетели на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:

– Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убьет он тебя, понял?

Пушкин:

– Мужики, а что тогда делать, как быть?

– Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой – это по-русски, понял?

– Да!

Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

Бал у Ростовых. Приглашены все.

Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: «Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой!». Сажает ее в карету, и они уезжают.

На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:

– Слыхали, что вчера на балу случилось?

– Нет, а что?

– Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: «Чего ж ты так, корова!» – и уехал…

Пьер подходит к князю Андрею:

– Слыхали, что вчера на балу случилось?

– Нет, а что?

– Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: «Чего же ты, дура, делаешь!» – хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал…

Князь Андрей подходит к…

– Слыхали, что вчера на балу случилось?

– Нет, а что?

– Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил…

Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:

– Кстати, корнет, говорят, вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех, вообразите, всех без исключения посылает в заросший сад!..

На балу Пушкин пригласил на танец одну барышню, она ему с испуга отказала, подошла к своей матери и говорит:

– Меня пригласил вон тот молодой человек, а я ему отказала, – и показала пальчиком на поэта.

– Как ты могла, это же известный поэт Пушкин!