Ветер моих фантазий (СИ)

— Да, люди могли бы осваивать космос и заселять другие планеты, повысить уровень медицины и длительность жизни, — сказал парень, нахмурившись, потом резко выдохнул: — Но зачем?!

— Да чтобы… жить? — недоуменно вскинула брови Лера, — Разве это не причина? Она не серьезная?

— Смотря какой ценой это будет сделано, — грустно ответил друг, снова крутанувшись и повернувшись к нам уже спиной, — Даже нынешняя наука иногда добивается целей такими средствами, что именовать ее изуверские способы и возможности прогрессом язык не повернется. Стоят ли эти жертвы того, что мы имеем и что обретаем?

— Но Лий, ведь наука все равно идет вперед! — подалась вперед Лера, — Тем более, что мы лично не имеем к ней никакого отношения. Ну, кто будет спрашивать наше мнение?

— Наука все равно идет вперед… — глухо повторил парень.

И даже повторный ужин его настроение не спас. Мы уже думали уйти, оставив его одного — мужчинам это временами помогает улучшить настроение и состояние, в отличие от женщин — но он вышел за нами, куртку свою теплую подхватил. И сказал:

— Я вас провожу и прогуляюсь.

Но в итоге мы прогулялись вместе и потом он нас с Лерой проводил.

Мама в меня покушать запихивала на ночь, на пару со страдающей бабушкой. Той, видя, как я питаюсь, помирать было бы легче, так она сказала. Но как бы я не померла от обжорства прежде нее.

Вздохнув, несколько ложек горохового супа, пресного и противного, в себя запихнула. Сидела, в окно глядя, их разговор не слушая. И в свете фонаря заметила поздно бредущего прохожего в куртке такой же, как у Виталия. Но, впрочем, открывать окно и вопить ему что-нибудь приветственное не осмелилась. Мои бы этого прикола не поняли и не приняли. Ну, по ночам.

Когда вернулась к себе в комнату, там была смс-ка от Леры:

«добралась»

И больше ни единого сообщения не было, даже в соцсетях. И от Виталия — того со вчерашнего дня не было онлайн.

Вздохнув, потянулась открыть заветную папку с самыми драгоценными файлами на своем ноутбуке. Раз друзья сегодня такие неразговорчивые, я попробую дальше какую-нибудь историю написать или отредактировать. Вот нету настроения себя на дз загонять, даже пинками. И даже обещанием слопать любимую шоколадку с кокосами, которую Виталий незаметно запихнул в карман моей куртки перед прощанием. Полагаю, что и Лере тоже.

Даже любимая шоколадка настроения не поднимала.

Просто разговор этот тоскливый… И то направление, куда его завернул Виталий. Эх, да и память о некоторых «достижениях» науки, которая некстати всплыла. Про этот несчастный «абортивный материал», когда ученые не хотят прямо и честно говорить, что используют трупы маленьких беззащитных четвертованных заживо детей ради каких-то своих целей и потребностей, просто «для добывания стволовых клеток». Которые «полезны» для каких-то целей, скажем, омоложения чьих-то лиц. Про добывание яйцеклеток из зрелых здоровых женщин, которое их калечит и не дает им в будущем зачинать новых своих детей, просто ради того, чтоб возможность родить получила женщина чужая, которая слишком сильно этого хочет. Про суррогатное материнство с продажей своих детей, о которой договорились еще даже до рождения малюток.

Тьфу, зачем я в тот день трубку сняла, когда мне позвонила взволнованная одноклассница?! Она рано с парнем загуляла, потом аборт сделала. Несколько лет спустя наткнулась на группу какую-то православную и столько всего у них начиталась. И звонила всем знакомых девчонкам в истерике. Мол, чтобы мы сами так никогда со своими детьми не делали. Чтобы знали, что с ними бывает, с теми младенцами. До сих пор меня трясет от того разговора, как вспомню.

Нет, я понимаю, что малодушно сбегаю, пытаясь на время опять окунуться в забвение. Понимаю, что пока я тут малодушно радуюсь своей скучной и тихой жизни, в жизни всякое разное происходит. И отчасти это разное неприятное или откровенно гадкое, страшное временами.

Обхватила голову руками, опершись локтями об стол.

Но что я, что лично я могу сделать?! Покуда я прячусь в моем тесном уютном мирке, в мире много разного происходит. Много ужасного происходит, с чем я ничего не могу поделать. Я могу только трусливо сбегать в искусственные миры, чтобы не видеть. Не слышать… не чувствовать… А окажись я на месте той девушки, которая слишком рано влюбилась и ни о чем особо не думала, наслаждаясь своей первой любовью, да еще и упоенно взаимной… Вот что бы я сделала на ее месте? Я не знаю. Если быть честной с самой собой, то я и правда не знаю. Я смелая в моих мечтах, но я не знаю, насколько смелой я буду, когда что-нибудь ужасное случится уже в моей собственной жизни.

А, нет! Не могу! Не хочу об этом думать!

И сил нету думать о домашке!