Вьетнам-22. Как я соревновалась с Казановой

Если когда-нибудь я напишу о Нем отдельную книгу, как ни раз собиралась, она получится большая, страстная и печальная. Здесь же ограничусь лишь общими фразами. Когда прошло достаточно времени, чтобы мое сердце перестало реветь кровавыми слезами, и я смогла спокойнее смотреть на случившееся, я решила, что не любила его.

Я любила свою любовь к нему и это, наверное, было самое светлое, теплое и мощное чувство из всех, что я испытывала. В тот момент, когда я почувствовала его впервые, то чуть не задохнулась от передозировки эндорфинами.

Казалось, что у меня в грудной клетке ядерный реактор, как у Тони Старка, который делает меня сильнее, добрее и живее, чем я когда-либо была до этого. И я вдруг поняла, что все эти песни/фильмы/книги о любви говорили правду о том, что она делает с людьми.

Несколько месяцев я словно летала на крыльях, а каждое уведомление о его сообщении было… пусть не как укол героина, но словно глоток холодного и свежего пива в летний полдень. Или первая затяжка сигареты после нескольких часов вынужденного воздержания. Несмотря на 12 часовую разницу во времени мы общались очень-очень много, по сути делая перерывы только на сон и работу.

Я была уверена, что он влюблен в меня также, как и я в него, мы строили планы о нашей встрече, несмотря на все бюрократические препоны и… в марте он решил перестать со мной общаться.

Так было правильно. Потому что выбирая на что тратить деньги – на билет ко мне или покупку дома, Он поступил разумно. Если было бы иначе, Он был бы не тем человеком, которого я уважала и ценила как никого ни до, ни после – вплоть до настоящего момента.

Та ночь, когда он впервые «ушел» была для меня адом. Я не могла заснуть и была в самом настоящем шоке, отказываясь принять случившееся. Это было даже страшнее развода. Надлом, который появился во мне ту ночь, зарубцевался и словно неправильно зажившая кость изменил меня, сделав более сильным, но и более жестким человеком, чем я была до этого. Однако, это оказалось лишь началом той трансформации, которую ему было суждено провести со мной.

Прошло меньше месяца, и Он… передумал. С кем ни бывает. Новый «расцвет» нашей недолюбви, новые признания, обновленная вера во встречу. Это было похоже на жадные вздохи свежего воздуха после того, как я тонула несколько дней.

Его хватило примерно на два месяца, и вновь осознав иррациональность происходящего и то, как я не вписываюсь в его мир, Он попытался сбросить меня словно балласт с максимально садистским условием, за которое я Ему – единственному во всем мире – так страстно хочу дать в челюсть апперкотом со всей силы.

Он сказал, что исчезнет на несколько месяцев (спасибо тебе память за то, что уже похоронила точный срок) и вернется в середине сентября «с вердиктом» – продолжим мы общаться или нет.

В книге «Шантарам» была прекрасная фраза, что любовь похожа на спасательную лодку, которая идет ко дну. В попытке удержать ее наплаву, мы выбрасываем за борт все, что можно – и в первую очередь гордость.

Я умоляла, я истерила, а когда он заблокировал меня везде, где возможно – начала спиваться. Мое откровенно депрессивное состояние немного смягчила внезапная возможность осуществить Его мечту самой и это привело к тому, что я три недели находилась в самом счастливом для себя месте. Но даже там я думала о нем каждый божий день. Я ждала. Верила. Во что? В чудо.

Что ж, мне грех жаловаться – моя жизнь полна чудес и удивительно замечательных, неожиданных поворотов судьбы. Однако они никак не связаны с мужчинами. Тот раз тоже не стал исключением. Он написал в сентябре, как и обещал. Сухо порадовался за то, что я сделала (а он не может, хотя хотел бы этого больше меня).

И… сказал, что я не нужна ему и он никогда меня не любил. Меня никогда не били мужчины, но это было похоже на тот самый апперкот, который я ему никогда не сделаю.

Переспать с двадцать двумя малознакомыми мужчинами за четыре с половиной месяца, наверное, стыдно. А вот отчаянно писать с «левых» аккаунтов как маньяк, и даже искать дом его родителей на другом конце света на Гугл. картах – это уже другое. За это мне теперь очень стыдно.

Но хватит о тех прошлых пиздостраданиях, потому что как бы мне не хватало тогда кислорода, и как бы больно не жгло в груди, до реальных страданий те переживания не дотягивают. Теперь я знаю это наверняка, потому что «прошла Вьетнам», и не в общепринятом, а в своем, блядском смысле.

Когда Он ушел, в силу вступил какой-то вселенский закон, согласно которому по определенному пути нас ведет цепочка определенных событий. Если бы я была в здравом уме и памяти, я бы побоялась ехать во Вьетнам «зимовать». Какой Вьетнам, когда добраться до другой части России было для меня огромным стрессом, чуть не приведшим к нервному срыву?!

Но когда мне предложили отправиться на зимовку, я не была в здравом уме. Я хотела умереть. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни. Мне было откровенно плевать, где это делать. В тот момент я подумала: «Хуже уже точно не станет, но кто знает, вдруг мне там станет лучше?»