Видеоблог вампира

Уверенности мне придало то, что я обнаружил утром. Проснувшись, я тут же кинулся к ноутбуку проверять просмотры. Счетчик показал семьсот двадцать пять. Лайков на видео было девяносто четыре, дизлайков – двадцать. Новых подписчиков – тридцать три. Но самое интересное – это, конечно же, комментарии, коих насчитывалось семнадцать. Я полез читать их все. Мне показалось, что никто не поверил, что я вампир. Люди похвалили монтаж и спецэффекты, назвали меня фриком, пошутили про подвал, мол, тут только людей пытать и убивать (хм… откуда они знают?). Комментарий, что я настенный гопник, занял первое место в моем сердце, очевидно, пользователь интернета имел в виду тот момент, где я сижу на стене на корточках. Какой-то парень с высокоинтеллектуальным никнеймом «писюн-лизун» попросил отсосать у него кровь. Еще пара человек просили укусить их, желая также обратиться в вампиров. То, что я понятия не имею, как обращать людей в вампиров, им невдомек. В любом случае, это уже результат – семьсот двадцать пять просмотров! Хотя на сайт с моими стихами никто так и не перешел. Но это не важно, ведь сейчас я радостно глядел в камеру, ощущая себя блогером, которого смотрят.

– В прошлом ролике мы поговорили о гравитации. Я понимаю, что видео оказалось очень коротким, так что этот ролик будет более подробный и насыщенный. Что же вы узнаете обо мне сегодня? Первое – как и что я ем. Второе – писают ли и какают ли вампиры?

Нет, как-то по-детски звучит.

– Срут ли вампиры?

Грубо.

– Как у вампиров осуществляется процесс дефекации?

Наверняка куча народу понятия не имеет, что такое дефекация.

– Как вампиры ходят в туалет?

Отличный вариант.

– Спят ли вампиры? Потеют ли вампиры? Болеют ли вампиры? Чувствуют физическую боль? Хотят любви и секса?! Но сперва я должен доказать вам, что я настоящий вампир. Я понимаю, в это невозможно поверить в эру монтажа и спецэффектов. Но все же вот, – мое лицо исказилось в ужасной гримасе. Рот растянулся за счет изменения строения костей челюсти так, что туда мог пролезть кулак. Глаза пожелтели, а клыки удлинились в два раза. Я зарычал изо всех сил, дабы выглядеть страшно и агрессивно. В какой-то момент у меня запершило в горле от такого рева (обычно я не реву и не пугаю никого, а просто беру и душу без лишних прелюдий, но тут хотелось произвести эффект на зрителя), в итоге я закашлял, и сцену пришлось переписывать. Второй раз я рычал как надо. Лев, мать его!

Эх, снять бы это без маски… хотя глаза видно, клыки видно, сойдет и так.

– В прошлом видео многие не поверили, что я вампир, надеюсь, теперь доводов стало больше. Так вот, поговорим о питании. Питаюсь я кровью. Человеческой. Где я ее беру, сказать не могу. Я пробовал пить кровь разных животных, и, к сожалению, она не утоляла голода. Через две недели наступало сильное истощение, а если не питаться пару месяцев, то можно и копыта откинуть. Как это работает, я так и не понял. Организм вампира полон парадоксов. После того как меня обратили, мой желудок и кишечник перестали усваивать обычные питательные вещества, которые я получал из мяса, овощей и фруктов. Сейчас теоретически я могу наесться, к примеру, хлеба до отвала, просто забить все внутреннее пространство моего желудочно-кишечного тракта, так что хлеб будет из горла торчать и ничего с ним не произойдет. Он даже перевариваться не будет. Я не пробовал, но знаю, что часть…

Как бы поделикатнее сказать. Может, зря я начал эти подробности?

– В общем, часть пережеванного хлеба выйдет через рот, а часть через…

Ладно, хрен с ним.

– …а часть через задницу. Я останусь голоден, организм полностью игнорирует все, кроме человеческой крови. Каким-то образом лейкоциты в крови людей могут питать клетки вампиров, позволяя им бесконечно делиться. Причем не хаотично, как при раке, а по правилам, по четко выстроенному чертежу. Когда я стал вампиром, изменилась моя ДНК. Исчез ген старения. Питаясь вашей кровью, я могу бесконечно обновлять все клетки своего тела и тем самым жить вечно. По крайней мере, до тех пор, пока люди не вымрут. Как вы вымрете, очевидно, и вампиры исчезнут.

Питаюсь я раз в день. Пол-литра крови выпиваю за раз. В человеке примерно пять литров крови. Выводы делайте сами из вышесказанного.

По поводу туалета…

Всем же интересно, какаем мы или нет. Сто процентов, половина зрителей только ради этого момента будут ролик смотреть, ну и другая половина из-за секса.

– …нет, мы не ходим в туалет. Кровь усваивается полностью. Ни кала, ни мочи нет. Никаких отходов мы не оставляем. Все переводится в чистую энергию и строительный материал для моего тела.

Я глянул на часы. Мне показалось, что я так давно болтаю, а по факту всего-то пять минут. Может, надо быстрее тараторить, речь у меня какая-то тягучая, будто мед лью.