Виртуальная терапия

– Исключительно, усилием воли. Я очень не хотел оставлять свою семью. Я не хотел покидать этот мир, не закончив свои дела. Но понял я это не сразу. Я умер без боли и страданий, я лег спать и не проснулся. Но на самом деле, я успел осознать ужас и страх смерти, страх перед небытием, я отчетливо слышал последний удар своего сердца, я понял, что умираю, за долю секунды мой разум охватил древнейший и непреодолимый страх, мне хотелось кричать. Я потерял ощущение времени и пространства, казалось мгновение длилось целую вечность, казалось вечность прошла за мгновение. Но ужас и оцепенение постепенно стали отступать – я понял, что я есть, я понял, что не ухожу в небытие, разум не угасал, напротив мысли становились более ясными и емкими. Я вспомнил все свои ошибки и плохие дела, совершенные в жизни, я ощутил всю недосказанность между мною и близкими мне людьми, я в полной мере осознал собственные чувства и мысли, я понял и прочувствовал эмоции близких мне людей, их страх и отчаяние. И вместе с осознанием пришел новый страх – страх полного и абсолютного одиночества. Я слышал голос супруги, я отчетливо слышал ее слова и каким-то непонятным образом чувствовал ее прикосновения, я хотел что-то ответить, я хотел ее успокоить, я хотел ее обнять и сказать, что все будет хорошо, я хотел попросить у нее прощения за причиненную при жизни боль и часто невольно проявленное невнимание. Все мы причиняем близким людям боль и бываем равнодушны и невнимательны к ним, – пояснил доктор. – Я пытался снова почувствовать свое тело. Но мысли становились острее, страх одиночества сильнее, а слух слабел, я слышал голоса, но уже не разбирал слов, я терял связь с этим миром и снова ко мне пришла ужасная непереносимая мысль о том, что мой разум угасает. От этого страха сознание помутнело – в самом себе, если так можно выразиться, так как кроме сознания ничего больше у меня и не осталось. Затем мои мысли спутались, я словно потерял само это сознание, я на мгновение ощутил полное безмыслие, я постиг небытие и после осознал себя посреди бескрайней пустыни, тогда я снова словно ощущал свое тело, но уже где-то в другом измерении, я слышал – слышал абсолютную тишину, я снова видел, осязал и обонял. Оставаться в полной тишине было неприятно и страшно, я сделал несколько шагов, услышав, как под моими ногами шуршит песок я даже немного обрадовался. В пустыне сознания был день – невыносимо жаркий солнечный день. Мне хотелось спрятаться в тень от нестерпимого зноя, я пошел наугад неизвестно куда, не знаю сколько времени занял путь, но он показался невыносимо долгим. Я шел до тех пор, пока не увидел прямо перед собой огромную тень, что именно ее отбрасывало, было сложно понять, я и не стремился этого сделать. До сих пор не могу точно сказать, что отбрасывало эту гигантскую тень, так как оно не имело и не имеет ни верхних границ, ни крайних сторон. Для меня это была стена. И прямо перед собой я увидел в этой стене парадный вход – высокое каменное крыльцо под каменными же сводами и массивную широкую лестницу, ведущую на это крыльцо. Мне было жутко одиноко и я ускорил шаг, ожидая, что там внутри или по ту сторону собрались мои близкие люди, которые уже покинули этот бренный мир, я слышал радостный смех своих родителей, я слышал голос деда, слышал голоса родных и друзей, уже ушедших, я даже слышал задорный лай своего пса Рекса, который был у меня в детстве. Мне не терпелось увидеть и обнять родных людей, мне хотелось погладить и потрепать за холку своего пса. Я побежал по ступеням, я взялся за дверную ручку и готов был рвануть ее на себя, но … Я понял, что не могу так уйти, у меня остались на земле еще нерешенные вопросы и незаконченные дела. В первую очередь я подумал о своей дочери Маше, Машеньке. Она еще школьница – поздний и долгожданный ребенок, если вы не знали, а финансовое положение последнее время не очень. Но дело не только в этом. Я, вдруг осознал, как нестерпимо много в мире, который я покидаю, лжи грязи и несправедливости. И как оставлять свою дочь в таком несправедливом мире? Я не стал открывать дверь, так как понимал, что, войдя в нее не смогу выйти обратно. Я решил сделать жизнь, хоть немного, но справедливее, тогда я еще не знал, как именно, но понимал, что это возможно. Я пошел вдоль стены, там были и другие двери, скромные и узкие без лестницы и крыльца, я дергал за ручки другие двери, но они не открывались, на некоторых из них вообще не было ручек. Я шел дальше. И, скоро, вдалеке увидел, широкую бетонную площадку и навес перед стеной, в него входили и выходили из него немногочисленные люди. Я ускорил шаг и подойдя к двери встретил знакомого и по стечению обстоятельств он же был и моим пациентом. Он жив по сей день, но его расстройство прогрессирует, в настоящее время он помещен в психиатрическую клинику, где проходит медикаментозное лечение. Мы долго и о многом с ним разговаривали, он многое мне объяснил, самое обидное что почти все то же самое он говорил мне и раньше, но раньше все его слова и рассуждения я считал сумасшедшим бредом и если и пытался найти в них логику, то лишь с той целью, чтобы понять суть недуга своего знакомого. После длительного разговора с бывшим пациентом, я вошел внутрь – внутри было что-то наподобие огромного вокзала с большим количеством переходов идущих во все стороны. В огромном зале ожидания были даже кафе и комната отдыха, играла завораживающая и успокаивающая музыка.