Виртуальность (СИ)

человеком. Куда же вас, бедняг, возили? Проспала... в 7 утра встала - проспала!!! Да меня для того, чтобы поднять в семь утра, надо холодной водой облить. И тогда, быть может, я зевну. Короче, со мной одни проблемы)) А давай я предположу, почему ты не хотела принимать меня (ну,математик я, люблю

предполагать): я пришла, увидела, что творится в гильдии и ушла бы ровно также, уверенно, как и пришла. А это неприятно. Вот этого тебе бы не хотелось, даже если бы ты меня вообще не знала. Такое могло быть в твоих мыслях, а?)) Ладно, да хватит мне врать. Я пришла в гильдию, в надежде на то, что меня будут рады видеть. Пришла, чтобы не уходить. Прошлое слишком сильно давило, уж не знаю почему. А экзамены придавали атмосферы)) угнетающей ... хотелось забраться под стол в уголок, обхватить руками ноги, уткнуться носом в коленки и просто сидеть так. На сайт тот ( http://amazonky.ucoz.ru/forum/2) я наткнулась не три месяца назад... год? Два? Кажется, два с половиной. Зато я знала точно - твой ник я запомнила правильно. И что мне оставалось делать? "Да ну, ты меня точно не помнишь. Я тебе не нужна. Чтобы ты поговорила со мной? - мечта! Ведь ты не захочешь. Да и на вряд ли ты играешь. Значит, надо оставить всё". И я начала писать один рассказ. Дописала. Поняла, что

остался последний штрих, и все мои мысли и чувства останутся на этой бумаге. Они будут положены в (чЮлан ^-^) ящичек и убраны далеко-далеко. И я больше к этому не вернусь. А если и вернусь, то с улыбкой. Последим штрихом стал ещё один рассказ. К тем 90 страницам мне потребовалось дописать ещё где-то 40. Почему? Потому что с прошлым рассказом мне не стало легче. Почему? Мне понятно - ведь мне не удался этот рассказ. Я написала то, "что было бы, если бы", тем самым усугубив своё положение. В восемнадцать-то лет. В библиотеке, пытаясь на листе бумаги проделать все действия компьютера, который должен был решать задачу по выч методам, чтобы в итоге найти ошибку в программе, я увидела надпись на полочке - "Огонёк". Светлячок - это есть тот же самый Огонёк. Живой, резвый, яркий, тёплый. Остальные все буквы померкли. В руках карандаш, рядом листок, и я знаю, что делать. Я благодарна

прошлому. Я улыбаюсь. Солнце светит за окном. Я счастлива! Я записываю на одной странице, будто без этого никак, благодарность, а затем я уже готова писать рассказ на те несчастные 40 страниц. Дата окончания - 15 июля. Она обведена ярким стержнем. А я понимаю, что это последний шаг на пути к свободе от прошлого. Фразой одного из персонажей "Именно потому, что я есть тот человек, я буду делать всё, что мне захочется. Пишу в стол, для тебя". Взяв на себя особенность рассказа (обращение персонажа к автору), я тем самым сказала себе, что это будет моим, и в то же время не моим, шедевром, который и будет шагом в новую жизнь. Двадцать страниц исписано. Но экзамены. Серьёзная подготовка к матанализу. Пятерка. Счастье. Вновь пишу. Получается только редактировать, а новое не приходит. Что-то не давало мне дописать. И тут ... судьба дала мне возможность подобраться к тебе. Рассказ дал бы мне свободу, я в этом уверенна. Но он без раздумий был отброшен в сторону. Дальше, обманывая нагло и себя, и тебя, я говорю, что хочу извиниться. Да ну, я же тогда уже знала, что люблю. Но что настолько  сильно? Что я признаюсь? - "это всё ерунда, я тебе не нужна". Кто бы мог подумать. Тем временем экзамены сданы. А два жизнерадостных персонажа, рассудительная Ася и её верный весёлый друг Макс (который её любит, а Ася таки повстречалась с ним годик, но рассталась фразой "будем друзьями"), засели глубоко в душе. Это два моих любимых персонажа. Узнав тебя получше, я начала тщательно вырезать твой образ из Аси (которого, в общем-то, в ней почти и не было). В итоге, я всё равно не смогла

заставить себя Асю свести вновь с Максом. Даже учитывая то, что этот рассказ уже перестал нести первоначального смысла. Потому что ещё тогда, когда я начала это писать, я уже любила тебя, и просто так свести Асю с Максом мне просто что-то не позволяло. Сейчас рассказ замер. Но, наверное, из-за любви к Максу и желания написать чего-нибудь об этом шутнике, я допишу его когда-нибудь. А дата

15 июля была стёрта навсегда. Судьба остановила меня, я не успела до встречи с тобой дописать рассказ), и знаешь, я не жалею! За пять лет я не забыла. Сразу, после зимней сессии попыталась сбежать, но и это мне не было позволено сделать. От таких чувств так просто не уйти. Нет, от них вообще не уйти. Поэтому я не забывала того первого незнакомого человека, который подарил мне любовь. Эм, отойдём от этого)) быстренько пробегусь по всему остальному: мне она не хамит, потому моя подруга. Я к хамству привычная, не обращаю внимания. Просто уже не слышу. Всем другим отказано в дружбе? Боишься, что