Вкус свежей малины

Впереди у меня целый месяц. Найду.

А второе дело — перенос защиты на сентябрь. Руководитель, прочитав мое заявление, заканючил:

— Пани Малина, и это за неделю до защиты? У меня на сентябрь были серьезные планы.

Как же, знаем: три недели поваляться на пляже на Канарах.

— Я, разумеется, могу и сейчас, но гадалка мне не советует.

— И вы, образованный человек, верите в гадалок?

— А почему я не должна верить? Гадалка — это не единорог, не гном.

— Ну, если вы еще скажете, что верите в единорогов, то окончательно сразите меня.

— А потом, — не отступала я, — это не какая-нибудь первая попавшаяся гадалка, а моя бабушка.

— О, тогда это все в корне меняет, — не без ехидства заметил руководитель. С минуту он смотрел на мое заявление. — И что интересного сказала вам на этот раз ваша бабушка-гадалка?

— Что я должна перенести срок защиты, иначе кто-то умрет, — соврала я.

— Кто-то из вашей семьи?

— Нет, в казенном доме, то есть в институте. Умрет в дальней поездке.

— А какие-нибудь подробности она сообщила?

— Только то, что у него темные волосы и ему грозит внезапная смерть далеко от дома. На острове. Поздним летом.

— Действительно, лучше не рисковать. — И руководитель быстро начертал «согласен». — За себя я не беспокоюсь. Я думаю о безопасности других, моих коллег, преподавателей, докторов.

— Разумеется, — закивала я. — Я была уверена, что пан профессор проявит понимание.

— В таком случае, коллега Малина, будущий магистр, до встречи в сентябре.

2.07. Пришла с очередной идиотской встречи насчет работы. Я отыскала объявление, что фирма ищет переводчиков с английского. Встреча ровно в двенадцать. Я едва успела отпечатать CV. Запыхавшись, вбежала в зал. Там собралось чуть меньше двух десятков человек. Сидим, недоверчиво поглядываем по сторонам. Интересно, кому повезет? Ровно в двенадцать в зал вошла высокая блондинка. Обвела нас начальственным взором. Многозначительно кашлянула, дабы прекратились перешептывания, и объявила:

— Приветствую всех собравшихся. К сожалению, наше предложение уже неактуально. На вчерашнем кастинге мы отобрали двух переводчиков. Но — попрошу тишины — мы предлагаем вам работу не менее и даже более привлекательную. А именно продажу эксклюзивного отдыха для состоятельных жителей этого города.

— Обычная вербовка клиентов? — поморщилась девушка, сидящая у окна.

— Не вполне так. Продажа. Приглашаю всех в TV-зал. А вас благодарю, — обратилась блондинка к той девушке. — Наши ассистенты должны иметь высокий класс.

— Как я понимаю, подобный вашему, — улыбнулась девушка и вышла из зала. За ней последовали две ее подруги.

— Очень хорошо, — заметила блондинка. — Такие здесь не нужны. Кто-нибудь еще желает покинуть этот офис? О'кей. В таком случае пройдемте в TV-зал.

Мы втиснулись в небольшую темную комнатку. Блондинка включила видик и пообещала вернуться через час. Мы остались одни. На экране появилась надпись «Добро пожаловать в рай!». Фон — большой бассейн, а в центре сорокалетний лысоватый мужичина, развалившийся на прозрачном матраце. Он допил коктейль, страшно шумно его всасывая, и начал рассказ. С первых же слов его заглушил диктор.

«Вы мечтали об отдыхе в настоящем раю? — читал диктор. — О финиковой пальме, небывалых коктейлях и длинноногих сексапильных девушках в бикини?»

Мы увидели трех смеющихся и виляющих задами шлюшек.

«Мечтали об отдыхе у океана, о дансинге в фантастических ночных клубах? Это все может быть твоим. Так долго, сколько тебе потребуется. На пять, восемь и даже на десяток лет. Это факт! Гарантируется только в „Fun Holidays". Только у нас и только сейчас. Если ты закажешь бунгало в раю сейчас, получишь десятипроцентную скидку».

Потом на экране появилась топорная золотая надпись «Счастливые перемены». Надпись исчезла, и мы узрели счастливцев, которые соблазнились чудесным предложением „Fun Holidays". Каждый из них, стоя в бассейне, деревянным голосом диктора рассказывал, как здорово изменилась его жизнь, после того как он снял бунгало в раю. Сильней всего она изменилась у тех, кто снял его сразу и минимум на «десяток лет».

«Благодаря „Fun Holidays" я познакомилась с моим третьим мужем. Он безумно мечтал о поездке на острова, а я могла реально ему это дать. Спасибо тебе, „Fun Holidays"!»

«Я снял бунгало, а на другой день выиграл десять тысяч долларов. Моя жена Дженни говорит, что это просто фантастика».

«Я ни разу не выезжал за границы штата. Благодаря „Fun Holidays" я смог посетить волшебные южные страны. Теперь я знаю, что Марокко находится не в Европе».

«Когда я сняла бунгало в Мексике, то решила все изменить. Я сделала пластическую операцию, и теперь у меня сексуальные груди. Посмотри сам! Если бы не „Fun Holidays", я оставалась бы плоской и несчастной. А благодаря Клубу я сексуально привлекательна, и мне уже не нужны надувные протезы. Они всплывали!»