Власть эмоций. Как управлять своими чувствами

Как вы думаете, что руководит вами: личные мотивы, социальные конструкты или универсальные ценности? Поскольку каждая из этих мотиваций возникает в свое время и в своем месте, возможны переходы из одной категории в другую. Если вы испытываете вину за то, что думали только о себе, и сделали что-то, чтобы ее загладить, вы сможете помочь и другим людям. Если вы стали жертвой буллинга, вы можете почувствовать потребность встать на защиту пострадавших от него. Вина может стать великолепным учителем. Если мы интегрируем эти эмоциональные уроки, мы становимся более чуткими не только к себе, но и к другим.

Как вина не дает нам развиваться

Есть два типа вины: первая изматывает человека до тех пор, пока он наконец не решает сдаться; и вторая, которая воспитывает душу.

Саба Тахир

Вина может помочь исправить отношения, но, если с ней не работать, она может разрастись, полностью поглотив человека и остановив его развитие. Давайте рассмотрим три типа вины: неразрешенная вина, вина за выживание и сепарационная вина (или вина за предательство). У каждого типа свои особенности и свои задачи, но при наличии осознанности каждый из них может помочь человеку стать лучше.

Неразрешенная вина тлеет медленно, незаметно. Она заставляет человека чувствовать себя заложником и парализует его мысли. Подумайте об этом как об объекте недвижимости, который при иных условиях мог бы приносить удовольствие, радость и пользу. Испытывая неразрешенную вину, человек ощущает, будто что-то тянет его на дно, и не понимает, что именно. Один из способов освободиться из этих тисков – посмотреть на ситуацию прямо и сделать все возможное, чтобы загладить вину. Если проигнорировать неразрешенную вину, не работать с ней, это создаст напряжение между людьми, которые задействованы в ситуации. В конце концов это повлияет на отношение к конкретному человеку, а иногда может заставить членов семьи и друзей занять разные стороны. Искренняя попытка попросить прощение и наладить общение могут сотворить чудо и сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Но если люди слишком принципиальны, лучше попросить помощи у третьей стороны. Если вы уже сделали все, что могли, то пора вернуть себе свою жизнь. Простите себя и идите дальше.

Второй тип вины – вина за выживание – возникает, когда умирает близкий человек. Когда родители теряют ребенка в автокатастрофе («Это должны были быть мы»); когда один человек сохраняет работу, а весь отдел приходится сократить («Я остался один – надо было выбрать кого-то другого, ведь у них семьи»); когда студент-выпускник учится в США, а в этот момент его страна подвергается бомбовой атаке, и вся его семья погибает («Как я могу идти к своим эгоистичным целям, если моя семья погибла?»); когда один ребенок в семье здоров, а другой тяжело болен («Почему передо мной вся жизнь, а он обречен на инвалидное кресло?») – тот, кому повезло больше, может испытывать чудовищное чувство вины. Это не поддается контролю. Как заметил Гай Винч в своей книге «Первая эмоциональная помощь»: «Вина выжившего настолько сильна, потому что он ничего не может сделать, чтобы ее искупить, – ни попросить прощения, ни пойти на примирение».

Можно помочь себе, если задать вопрос о том, кто за это в ответе. Если дело в социальных беспорядках, природных катаклизмах или болезни, важно понимать, что, несмотря на наше желание, чтобы все обернулось по-другому, от нас ничего не зависит. Лично мне помогло осознание того, что мы не в состоянии предугадать всего, и у жизни свой сценарий. Все мы рано или поздно умрем. Но на данный момент, здесь и сейчас, у нас есть свои задачи.

Позвольте себе горевать и, если возникают симптомы ПТСР (чувство потерянности, бессонница, ощущение «на грани» или одиночества)[146], обязательно обратитесь за профессиональной помощью. Помните, что вы не одни, даже если вам так кажется.