Влюбиться насмерть, или Мы оба играем с огнем

Мы быстро привыкаем к хорошему и воспринимаем это как должное. А по-настоящему ценить то, что у нас было и есть, можем, только пережив серьёзные жизненные катаклизмы. Потеряв то, что действительно дорого, осознаём, насколько это ценно и болезненно. Становится жаль себя без чего-то или кого-то… Теряем отношения, возможности и понимаем задним умом, что нам было комфортно жить именно так… Начинать всё заново всегда тяжело. Ценность потери происходит через осознание тяжести.

Вадим умел любить даже без взаимности, сносить все мои выкрутасы и безумные поступки. Мужчинам вообще свойственно любить тех, кто их не ценит…

В памяти всплывает масса моментов, за которые мне ужасно стыдно. Очень часто я вела себя слишком надменно, холодно и играла чувствами близкого человека. Мне было так проще, ведь я не расходовала столько душевных сил, сколько Вадим. Вадим себя тратил, а я себя сохраняла, ведь я типичная эгоистка. Я всегда находила себе оправдание и перекладывала вину на него. Только теперь понимаю, как это замечательно, когда есть люди, способные тебя понять и принять такой, какая ты есть. Вадим даже и не пытался меня переделать, он просто сам под меня подстраивался. Я всегда воспринимала всё как должное, не задумываясь о том, что может быть иначе. Если не ценим то, что имеем, мы все равно платим за это. Только позже.

Ничто так не отрезвляет, как смерть ближнего. Исчезают последние иллюзии. Ты начинаешь понимать, что тебе никто и ничем не обязан. А ведь совсем недавно я считала, что мне все обязаны только за то, что я появилась на свет. Нельзя причинять боль тем, кто рядом, ведь это может стать самым страшным и необратимым уроком.

Прости меня, Вадим… Пожалуйста, прости…

Глава 8

Не знаю, сколько времени я просидела в комнате, которая стала для меня одиночной камерой, – мне показалось, целую вечность. Условия здесь были более-менее сносные. Туалет с душем, полотенце, даже тапочки и махровый халат. Небольшой холодильник с бутербродами. Можно было вскипятить чай. Не хватало телевизора или, на худой конец, радиоприёмника. А проще говоря, не хватало свободы. Я боялась даже думать, как за меня переживает мама и как не находит себе места Тимур…

Тимур… И как меня угораздило влюбиться! В полном смысле этого слова, не раздумывая, бросилась в омут с головой. И это я… которая предпочитает семь раз отмерить. А тут зажмурилась и решила: будь что будет. Куда вынесет течением… Мне показалось, что самое лучшее происходит с нами либо случайно, либо необдуманно. На тот момент я думала, что именно в этом омуте получу массу удовольствий.

В то время моё сердце так истосковалось по страсти! Хотелось отдаться нахлынувшему чувству без остатка, чтобы выжать до последней капли всё, что можно. Я хотела реализовать это желание, ведь потом может быть поздно. Увидев Тимура, я сильно захотела его… Безумно захотелось узнать, какой он в постели. Я смотрела на него и чувствовала, как кружится голова. Это было так незабываемо… И мне было плевать, что обо мне подумают другие. Как оценят мой поступок. И пусть людская молва утверждает, что так НЕЛЬЗЯ… Пусть, но мне МОЖНО… Меня даже не интересовало, что думает обо мне Тимур. Наверное, считает легкомысленной. Ну и чёрт с ним… Я смотрела на Тимура и ощущала мурашки на коже. Сбивалось дыхание. Я понимала, что если не узнаю его ближе, то буду вечно сожалеть. Лучше сделать и пожалеть, чем вечно сожалеть о несделанном. В таких случаях нужно не думать, а делать. И я решилась… Я вообще считаю, что, если очень чегото хочется, надо не думать, а делать. В противном случае словно наступаешь себе на горло и приходит неудовлетворённость. К чему такие мучения? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на сожаления. И пусть наши отношения расцениваются как глупость. Чёрт побери, но это такая приятная глупость… Нет смысла жалеть об упущенных возможностях. Лучше эти возможности не упускать. Через тернии к звёздам. Всё самое лучшее впереди, а не за спиной.

Он был такой близкий и одновременно такой далёкий… Он стал своим и одновременно чужим… Навязчивая идея быть с Тимуром исчезла сама. Мы оба корнями вросли в свои семьи и не хотели менять привычный уклад жизни. Мы разрывались между «хочу» и «надо». Мы не из тех, кто готовы рушить прошлое и сжигать за собой мосты. Мы не готовы были всё бросить, перечеркнуть прежнюю жизнь наперекор всем, не боясь пересудов, оскорблений, осуждений, ради того, чтобы быть вместе. Нет, мы не струсили. Просто разум взял вверх над чувствами.

Я знала, что я – горячая голова. Это плохо. Вот что могу вовремя остановиться – это хорошо. Никто и ничто не стоит того, чтобы терять голову и изменять свою жизнь к худшему. Даже когда я бросаюсь во все тяжкие, у меня включается холодный рассудок и начинает меня тормозить. В любом случае это было приятное времяпрепровождение, опасный прыжок в никуда… Так интригующе, так остренько и так пикантно… И всё же для меня удобнее жить, всё взвешивая. Я не тот человек, который умеет жить сердцем. И хотя я не всегда честна с собой, но жить по-другому не умею.