Вниз головой

Мужская Шляпа с дамским Башмаком
Негромкий разговор вели в прихожей:
— Признай, Башмак, что жребий твой ничтожен, —
Я б в положенье унизительном таком
Не прожила бы и мгновенья.
Твоя хозяйка трет без сожаленья
Твою подошву о паркет и об асфальт…
Ах, как, Башмак,
Тебя мне жаль!
То ль дело я! Своим велюром
Густую покрываю шевелюру.
Хозяин мой из тех мужчин,
Которым жалован высокий чин,
А я на голове его
И, стало быть, я — выше!..
Тут Шляпу перервал Башмак:
— Потише!
Чего расхвасталась ты так!
Не замечаешь ты, зазнайка.
Что твой хозяин и его высокий чин
И ты же, Шляпа, иже с ним —
Под Башмаком моей хозяйки!

СТРАННЫЙ КОЗЕЛ

В одном из сел
На скотоферме жил Козел.
И до того был странный!
Дивились на него и Овцы, и Бараны.
Да как же и иначе:
Козел не мекал и не бекал,
А, верите ли, лаял по-собачьи,
Точь-в-точь, как Пес!
Смеялись Куры, верите ль, до слез.
На днях же — в среду иль в четверг —
Козел и вовсе в изумленье всех поверг.
Такую выкинул он штуку:
Вдруг лаять перестал и начал… хрюкать —
Свинья свиньей!
— О, боже мой! —
И тут, и там раздались голоса —
Вот чудеса, так чудеса!
Но конь по имени Корнет
— Послушайте, — сказал, —
Чудес-то здесь и нет:
Пока кормушками заведовал Валет,
Козел, начальству подражая.
Лаял.
Вчера продхоз возглавила Свинья…
Теперь вы поняли меня, друзья!
Поставь на этот пост меня,
И я уверен —
Козел заржет, как сивый Мерин.
Вы замечали. Подхалим
Поет обычно голосом чужим.

ВИЛЬ АНДРЕЕВ

ДЕФИЦИТНЫЙ КОСТЮМЧИК

День был на редкость суматошным. Четыре совещания, три заседания, два крупных телефонных разговора! Пачки папирос не хватило, пришлось собственные окурки из пепельницы докуривать.

После такого дня самый лучший отдых — поболеть. Нет, не в постели, а перед телевизором, во время футбольного или хоккейного матча.

Пришел я с работы домой. Жена хозяйничает на кухне, а я устроился в своем любимом кресле. Папиросы слева положил, спички — справа. Предвкушаю, как наша команда «Канат» разделает под орех команду из соседнего города с плюгавеньким названием «Гайка».

Но что это такое? Мяч сразу перехватили противники. Не успел я и глазом моргнуть, как последовал удар, и счет стал… не в нашу пользу.

Ну, а дальше пошло еще хуже. Игроки «Гайки» собрались все на нашей половине поля, и ни шагу на свою. А наши-то? Разве так играют?

— Эй! — кричу. — Бутцов! Капитан ты или не капитан? Бегай, дьявол тебя разорви!

— Ты меня? — высунулась из кухни жена.

Я только отмахнулся и закурил очередную папиросу. И тут вдруг наш крайний правый вырвался вперед и на полном ходу — к воротам противника!

— Давай! — кричу. — Давай! Жми! Обходи!

Ударил! Гол! Вот это порадовал! Вот это уважил!

Но дальше, однако, дело пошло опять плохо. Не прошло и двух минут, как мяч опять попал в сетку наших ворот. За ним второй, третий…

— Сапоги! — заревел я не своим голосом.

Вскочил с кресла и забегал по комнате. Чувствую — сердце колоть начало и одышка появилась. Снова сел. Потянулся за четвертой папиросой.

В это время жена управилась, наконец, со своими делами и подсела ко мне.

— Петя, — говорит, — у тебя же сердце. Нельзя столько курить.

— К черту сердце! — отвечаю. — Не в сердце дело! Не мешай!

Жена умолкла. Она сидела рядышком и потихоньку зевала. Это ж только подумать — зевать во время футбола!

А игра все время шла не так, как надо. Счет уже подскочил до «1 : 6». После того как я закурил шестую папиросу, жена тронула меня за плечо и сказала:

— Петя, наша сотрудница продает шерстяной костюмчик.

— Хорошо, — отвечаю, не совсем поняв, о чем она говорит.

— Я бы хотела его купить, — говорит жена.

— Покупай, — говорю. — Только не мешай.

Жена вздохнула:

— Но она дорого просит.

— Тогда не покупай, — говорю я.