Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

1-я часть — опознаем и называем чувство: я чувствую страх.

2-я часть — устанавливаем связь с событием, которое вызвало эту эмоцию. Ага, это потому, что бывший муж перестал платить алименты.

3-я часть — выясняем: а что это событие означает для меня? Это означает, что мне придется рассчитывать только на себя и самой где-то доставать деньги.

4-я часть — формулируем: а что хочу вместо этого? А я бы хотела продолжать получать алименты, потому что моей зарплаты не хватает на детей и на себя.

Вот так мы с вами разложили запутанный клубок мыслей и чувств по полочкам. И это поможет вам решить ситуацию не хаотично, а осознанно. Почему вопрос «Что я чувствую сейчас?» волшебный? Он помогает настроить контакт с собой, узнать, что и где болит, каким словом это можно определить.

Практика

Как можно чаще (неважно, хорошо вам или плохо) спрашивайте себя: что я сейчас чувствую? Можно даже написать вопрос на бумажке и повесить ее на видное место. Так вы привыкнете обращать внимание внутрь себя и начнете разбираться в своих чувствах.

Практикуйте четырехчастное высказывание. Это позволит устанавливать связь между тем, что вы чувствуете, и тем, какие события вызывают такие чувства. Так вы узнаете главное — как вы устроены.

Моя ты хорошая

Моя клиентка Майя живет с мужем в Европе. Полгода назад у них родился сын. Майя хотела ребенка и радовалась его появлению на свет. Но несмотря на это, она, как многие женщины, оказалась не готова к тому, как изменится жизнь. А она изменилась. И если раньше была полностью Майина, то теперь стала жизнью малыша. На себя не оставалось ни времени, ни сил. Бабушек-нянь не было, муж, понятно, целый день на работе. Собственно, ничего необычного. Так живет большинство молодых мам. В какой-то момент Майя не выдержала и сказала: «Все, не могу больше. Едем в Россию на пару месяцев к моей маме! Она мне будет помогать с ребенком, я отдохну, иначе просто сойду с ума в четырех стенах». Майя возлагала большие надежды на эту поездку и последний месяц в Европе держалась за спасительную мысль: «Скоро, скоро станет легче!»

И вот они приехали в Россию, а тут стало еще тяжелее. Ребенок не отпускал ее от себя ни на шаг или отпускал с истерикой, мама добавляла масла в огонь неодобрительными комментариями из серии «не справляешься, а надо бы справляться», общение с друзьями, о котором она мечтала, оказалось невозможным из-за ковидного карантина.

Мы встречаемся с Майей по скайпу, она плачет. Я прошу ее представить, что на стуле перед ней сидит она же, Майя. И говорю:

— Вот этой женщине сейчас очень тяжело, поддержи ее, пожалуйста.

Она смотрит на себя со стороны и говорит:

— Ну а что ты хотела, дорогая? Ты родила ребенка, и это тебе нужно нести за него ответственность. И не надо спихивать его ни на маму, ни на кого другого. Ты должна собраться и перестать ныть.

Спрашиваю Майю:

— Ну как, потеплело на душе от такой самоподдержки?

Она плачет еще сильнее. Потому что это не поддержка. Это еще один удар в момент максимальной уязвимости. И от кого! Не от мамы, не от мужа — от себя!

В каком-то смысле это самопредательство. Майе нужна помощь, а она получает еще одну оплеуху от себя же. Я говорю Майе: «А попробуй сказать себе в ответ на свои жалобы такие слова: “Моя ты хорошая. Моя ты дорогая. Как тебе сложно. Ты так хотела, надеялась, а не получилось. Как больно, как обидно. Как ты устала. Вижу. Верю. Понимаю. Моя ты хорошая”». И она их произнесла. Тут случился просто ниагарский водопад слез. Но это были совсем другие слезы. Не боли, обиды и бессильной злости. А любви к себе. Это мощнейшая точка опоры. Моя ты хорошая.

У взрослого человека много сил. Он со многим может справиться. Потому что должен. И он справляется. Он несет свою ответственность. Но это не значит, что ему не может быть больно, страшно и трудно.

Итак, как себя спасать? Понимать, что мы всего лишь люди. И бывают моменты, когда мы на дне. Когда слышим даже от близких: «Сама виновата. Соберись! Надо делать дела!» Да соберетесь, соберетесь, куда денетесь-то… Но можно же к вам относиться как-то по-человечески, а? Не могут другие? Тогда вы сами. Говорите себе: «Моя ты хорошая». Обязательно с нежной, теплой интонацией. Полной любви и заботы. Как будто этими словами обнимаете себя руками любимой бабушки. Гладите по голове, плечам, спине. Вы можете произносить их вслух. Я вам обещаю удивительный эффект от этих простых действий.