Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

• Не задавайте себе глобальных вопросов вроде «Чего я хочу от жизни?» или «Что мне нужно для счастья?». Начните с более простых и понятных вещей.

• Спрашивайте себя: «Что я сегодня хочу на завтрак?», «Что хочу надеть?», «Как провести свободный час?» и пр. Это не про то, что быстрее и дешевле приготовить, какой костюм оценят коллеги и еще одно важное дело, которое нужно срочно провернуть. Это про то, какой вкус хочет ощутить мой язык, в какой одежде я буду себе нравиться, какое занятие даст ощущение хорошо проведенного времени.

Так, шаг за шагом, вы начнете входить в контакт со своими желаниями. И сможете взяться за решение серьезных задач. Главное — захотеть хотеть.

Практика

Каждый день спрашивайте себя: «Чего я хочу сейчас?» (из того, что вы можете себе дать). И договаривайтесь с собой о сроках реализации желания. Например, вы устали на работе и чувствуете, что вам необходимо принять ванну. Договоритесь с собой, когда вы это сделаете.

Ведите «Дневник радости». Фиксируйте, записывайте моменты, когда вы испытали удовольствие. Очень скоро у вас получится солидный список. Обращайтесь к нему в моменты, когда нужна поддержка.

Хочу — делаю, не хочу — не делаю

Интересно, что заявление «Делай что хочешь» многие расценивают как проявление злостного эгоизма. Вот, например, история моей клиентки Кати. Несколько лет подряд она ездит отдыхать с мамой, потому что та живет в другом городе и очень скучает по внукам. И для мамы совместный отпуск — это возможность провести с ними время. Маме отлично, внукам отлично. А что же Катя? Кате плохо. Потому что это совсем не тот отпуск, о котором она мечтает. Пару лет назад Катя хотела отправиться в поход с мужем, в прошлом году — поехать всей семьей на свадьбу к подруге в другую страну, а в этом — на ретрит[1] в Горный Алтай. Но она не может ехать куда хочет, потому что это обидит маму. Менталитет и психологические установки, выпестованные поколениями, никуда не денешь. А звучат они так: «Я — последняя буква в алфавите», «Нельзя быть эгоистом», «Нужно жить на благо общества». Вспоминается популярная шутка из интернета: «Найди работу, как хочет папа, выйди замуж, как хочет мама, убедись, что все счастливы. Застрелись». Но для вас же важно, чтобы жизнь нравилась вам? Берите себе еще одну точку опоры: хочу — делаю, не хочу — не делаю!

Революционно, да? Прислушайтесь к себе: много ли сопротивления и даже раздражения вызывают эти слова? Хочется ответить: «Ах, если бы все было так просто…» Согласна, жизнь — сложная штука. Но мы часто делаем то, чего не хотим, не потому что иначе никак нельзя, а потому что даже не думаем, что может быть по-другому. Чем больше отторжения вызывают эти слова, тем сильнее ваш внутренний запрет жить свою единственную жизнь так, как хочется.

«Но есть же ситуации, когда мои “хочу”, вернее их реализация, наносят вред окружающим», — возразите вы. Есть. Когда нарушаются границы других людей. Например, «я хочу громко слушать музыку в 23:30, хотя знаю, что соседям это будет мешать». Или «я хочу употреблять алкоголь, пусть и близкие от этого не в восторге»[2]. В этой главе я объясню, как различать эти ситуации, то есть понимать, когда вы не вредите другим, но вредите себе. И когда не вредите себе, но вредите другим.

Разумеется, мы взрослые люди и живем в реальном мире. Мы не можем абсолютно все свести к «делаю что хочу, чего не хочу — не делаю». Я не хочу лечить зубы, но иду к стоматологу. Я не хочу читать книжку ребенку на ночь, но читаю. Как же это сочетается с нашей точкой опоры? Предлагаю рассмотреть жизненные задачи в трех плоскостях. Первая плоскость — я хочу. Делаю что нравится. Вторая плоскость — я должна. Там, где появляется тяжеловесное «я должна», мы начинаем страдать, потому что это ограничивает свободу. Но есть и третья плоскость, которая помогает выйти из конфликта «хочу — должна». Она называется «мне важно». Я не хочу лечить зубы, но делаю это, потому что мне важно быть здоровой. Я не хочу читать ребенку книжку, я устала, но мне важно укреплять связь с ним, поэтому я читаю. Иногда достаточно сказать себе: «Я могу отказаться от этой задачи, я не должна это делать». И появится ресурс на ее выполнение. Потому что дело стало добровольным, а не из-под палки, и это важно. Разделяйте усилие и насилие. Усилие — это про «важно». И в этом есть смысл. Насилие — про «должна». И часто смысла тут никакого нет. Усилие нужно, чтобы развиваться. Насилие разрушает.

Вот простой алгоритм, который поможет научиться делать что хочешь и не делать того, чего не хочешь.