Во сне & Наяву (СИ)

И если невозможность проснуться во сне была сном, то не означает ли она моё нынешнее состояние ухода в себя и в свои сны? И неспособности «проснуться» – вернуться к реальности.

#ЧтоКЧему #неприятно #сумасшедший

Мой самый страшный сон за последние 3 года – тот, в котором я была сумасшедшим и к тому же мужчиной. Я зашёл в лифт, в котором была маленькая девочка. И со мной случилось сумасшедствие – меня стало всего выворачивать. Я начал рычать, говорить громко с самим собой, потом выскочил из лифта. Через какое-то время я пришёл в себя. Но перед глазами стоял вид напуганного до полусмерти ребёнка. И мне было так плохо – до полусмерти плохо – от того, что я её напугал. Что я себя не контролирую. Что со мной это происходит иногда и ещё будет происходить.

Кстати, я ещё не пыталась этот сон расшифровать. Мне кажется он сложным.

Возможно, это приснилось на основе забытого воспоминания, как я когда-то испугалась кого-то. Может быть, главный герой сна – напуганная девочка. И это она не может контролировать того, что с ней происходит.

Или её, то есть меня, пугает другая часть моего Я – та, что в образе сумасшедшего мужчины. Во мне есть неадекватное, спонтанное, разрушительное.

Я обязательно вернусь к этому сну. Мне его до сих пор вспоминать страшно.

#мысли

Есть ли человек, с которым я могла бы поделиться своими снами и своими мыслями о них? Могу ли я кому-нибудь рассказать о своём эксперименте?

Точно не ровесникам. Во-первых, практически – некому. Во-вторых, теоретически – они не поймут. Они не такие, как я. Или я не такая, как они.

Никите, наверное, тоже лучше не говорить. Он слишком нормальный и думает, что я тоже нормальная. Посмеётся надо мной.

Кирилл – наоборот. В смысле: он-то нормальный, но меня и так уже считает странной. Так что он тоже только рассмеётся. Отпустит пару шуточек про тараканов в голове.

#мысли #мама

Сегодня попыталась маме рассказать про Олю. Ну, что она ко мне цепляется.

Мама сказала, что это всё ерунда. Что не стоит переживать из-за того, что меня девочка в школе «задирает». Слово-то какое… Что я слишком остро реагирую. Что ничего такого плохого Оля по большому счёту мне не делает.

Да, наверное, ничего особенного. Но всё равно для меня это не ерунда.

#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ

Наверное, пора потихоньку «просыпаться». Мне надоело болтаться между мирами. Это было весело, но пора выходить из эксперимента.

Раньше я думала, что затея с путаницей сна и реальности убережёт меня от неприятностей, которые я смогу списать на неприятный сон.

Потом мне стало этого мало. Я решила выгребать из снов всё самое приятное и наслаждаться «жизнью». Радовалась, что у меня такой парень есть и другой ещё.

Но сейчас мне становится плохо и рядом с Никитой, и рядом с Кириллом. Я смотрю на них и чувствую себя премерзко. Вот какие у меня мысли.

Допустим, что один из них существует, а другой снится. Ведь я же никому ничего плохого не делаю, правильно?

Неправильно. Мне плохо от того, что я всё равно чувствую себя одиноко. Потому что ни с кем не нахожусь рядом по-настоящему. С одной стороны – меня несёт потоком, от меня мало что зависит. С другой стороны, я ни с кем не могу расслабиться, голова всё время работает, не отключается.

А если они оба мне снятся. Тогда мне будет очень неприятно на выходе из эксперимента.

А если они оба существуют?

Вот это на меня похоже меньше всего: встречаться с двумя парнями сразу.

Я начала думать о том, что пора возвращаться в реальность.

#эксперимент #гдеЯ

Легко сказать, конечно. В одну сторону я проложила тропинку, а как вернуться?

Я почти уверена только в одном: когда я веду дневник, я не сплю. Во сне невозможно различить буквы, складывать их в слова.

(Теперь всматриваюсь в монитор. Ну да, буквы не расплываются. Верный признак того, что я не сплю.)

Может, мне с собой книгу носить и периодически открывать её на первой попавшей странице и начинать читать?

#мысли

Кстати, про книги.

Я очень быстро забываю содержание книг. Прошлым летом, например, я взяла с собой на дачу одну книгу, и только когда дочитала до конца, поняла, что я её уже читала – так же на даче, только позапрошлым летом. И так же переживала за героиню. И не могла оторваться от чтения. И так же плакала на последних страницах.

В тот момент мне казалось, что всё внутри меня переворачивается, что жизнь моя изменилась навсегда и бесповоротно после прочтения этой книги.

Но этого не произошло настолько, что я даже по обложке её не узнала всего через год.

Это так странно. Я же читала, переживала.

Наверное, потому что это были не настоящие эмоции.

Ведь в жизни любую мелочь так хорошо помню. Особенно неприятное.

Поправка: в жизни и во сне.

#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ

Давно ничего не писала. Запуталась.

Кто мне снится, а кто нравится по-настоящему?

Кто мне снится, а кому я нравлюсь по-настоящему?

Кажется, эти вопросы требуют решения. Пора заканчивать эксперимент.

Легче сказать.