Во сне & Наяву (СИ)

Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом – сама не знаю, как получилось, – руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу.

Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было.

Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль.

А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира.

(добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь.

#БольшеПозитива

Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное.

Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво.

Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще.

И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри.

Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было.

Подозреваю, что это был приступ счастья.

#ненавижу

Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!

Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.

Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала – громко, но неразборчиво.

Я обернулась, и все засмеялись.

Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг.

Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.

С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.

Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.

Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.

Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.

#ненавижу

Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.

Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.

Я обернулась.

– Ты меня звала? – спросила я.

Какая же глупость была – заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.

– С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?

Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.

Хотя – почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.

#ненавижу

Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.

Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.

И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?

О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.

Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж – это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы – это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.

#ЯТакая

А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.

Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли.

Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других.

Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка.

#Никита

Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла.

Символично?

#Кирилл #неприятно

Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок.

Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне.

Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?

Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.