Во сне & Наяву (СИ)

Но в целом это так мило. Подушечка становится ярким пятном в моей жизни. Или в моём сне.

#мысли

Позже я планирую перестать быть Алисой, с которой что-то происходит. Я буду Алисой, которая сама что-то делает.

Чуть позже.

#эксперимент

Я довольна, как складываются мои отношения с внешними событиями. Если мне что-то нравится, я думаю: «О, круто! И это, возможно, не сон». А при малейшей неприятности я говорю себе: «Не переживай, Алиса. Это всего лишь сон».

Почти всегда это срабатывает.

#талант #звуки

Иногда видишь себя или слышишь словно со стороны. Как будто не ты это вовсе. Например, взглянешь в зеркало, а там лицо незнакомого человека. И глаза вдруг не просто голубые, а в карюю крапинку.

Всегда жалко, что это неожиданно новое неизвестно почему появившееся восприятие длится недолго: несколько секунд – и вот лицо снова твоё. Совершенно знакомое.

До тошноты.

Вот так же у меня сегодня с голосом. Я шла по улице, и мне вспомнилась одна детская песня. Которую я в детстве любила петь, когда порыв ветра резко дул в лицо. Там слова хорошие, что нужно идти против ветра и не бояться сложностей. И проверила улицу на отсутствие людей и запела.

И вдруг словно заново услышала свой голос.

Я уже привыкла к тому, что он у меня грубый. Какой есть. А услышала я приятный, и пел он хорошо.

Я бы ещё послушала. Но голос так же внезапно стал снова моим.

И вот что я подумала теперь, когда пишу это. Во-первых: во сне я не так уж часто слышу звуки, наверное, потому что у меня музыкального слуха нет. Звуки не играют в моей жизни, а значит и в моих снах, большой роли.

А во-вторых: если бы мне дали на выбор любую суперспособность, вот какую только захочу, я бы выбрала красивый голос и умение петь.

Талантливым людям всё прощают. Им всё можно. Например, быть нелюдимыми и злыми.

Пожалуй, стать злой я бы тоже не отказалась. Нормальная такая суперспособность.

#ЧтоКЧему #лифт #неприятно

Я застряла в лифте. Нет, в целом я не из пугливых. Но испугалась.

Самое интересное здесь – это оттенок страха. Это не была болезненная боязнь замкнутого пространства. Не теоретическое опасение, что меня не спасут. И даже не мой нежно любимый страх высоты.

Мне было страшно, что я одна. В тот момент я хотела, чтобы со мной в лифте кто-нибудь оказался.

Я позвонила диспетчеру, и через несколько минут лифт заработал. Этих минут мне хватило, чтобы понять, насколько я нуждаюсь в людях рядом. Несмотря на то что я их не люблю.

Впрочем, если шифровать это происшествие как сон, то он о затруднительном положении и / или чувстве одиночества и изоляции.

В любом случае поучительный момент: мне нужен кто-то рядом.

А лучше – не просто кто-то. А кто-то хороший и любимый.

#Никита

Он меня поцеловал.

Если это происходит в реальности, то моё одиночество закончилось.

Если это сон, то пусть это лучше не будет сон.

#Кирилл

Кирилл ждал меня за воротами школы. Сказал что-то вроде: «Тебе не кажется, что нам по пути?». Я пожала плечами.

Я такая. Я растерялась.

– Я тебя провожу, – сказал он.

И всю дорогу он говорил и говорил. Что-то… Я не помню.

А потом предложил встречаться.

Я пожала плечами. Ну да, я растерялась.

– Гулять, держаться за ручку и целоваться в щёчку, – сказал он. – Ничего такого.

Это мне снится или нет? И должно ли от этого зависеть моё решение? Несу ли я ответственность за свои поступки сейчас? Почему я не могу просто расслабиться и брать всё, что само идёт мне в руки.

– Окей, – сказал Кирилл на моё молчание. – Подумай немного. До завтра.

А я даже не знаю, есть ли у этого момента завтра.

#ненавижу

Она может смотреть на меня как угодно – презрительно или равнодушно. Всё равно после школы я буду плакать – в свою солнечную подушечку.

Интересно, почему я не злюсь. Почему я плачу, но не злюсь.

#эксперимент

Я осознаю, что мне удалось стереть разницу между сном и явью.

Теперь всё – и реальность, и не реальность одновременно.

Это удобно: просто переживать, но не встраивать переживания глубоко в себя. Это как читать книгу. Волнуешься за героиню, как за саму себя, но с удовольствием. Потому что всё не по-настоящему. И героини этой на самом деле нет.

#сестра

Мы с сестрой поссорились.

Как же я не люблю ссоры.

К тому же я всегда заранее знаю, что подойду первая. Я не могу находиться в ссоре. Я лучше сожму зубы и сделаю этот шаг, чтобы не мучиться. Один раз проявить волю, и всё закончится. Это не слабость, это такое проявление любви. Я так считаю.

Если уж решу, что с этим человеком мириться не стоит, то это будет навсегда. Вычеркнуть из жизни. Идти дальше без этого человека.

Идти – хороший образ, основательный. Дорога – это хороший символ течения жизни, развития себя.

Я пока не умею гулять, глядя по сторонам и любуясь видами. Я иду. Причём так, словно меня заставляют.

#Никита

Смотрели фильм. Я переживала за главного героя. Хотя не настолько сильно, как сжимала Никите руку.

Я взрослею вместе с фильмами. К сожалению.