Во все Имперские ТОМ 10 Крокодил

— И где мы теперь? — запричитал Мухожуков, — В каком-нибудь блядском Париже? Или в худшем общественном туалете Эдинбурга?

— Не-а, — я глянул на гугл-карту, — Теперь мы, где нужно, граф. Порт Ломоносов. Точнее, это туалет закусочной на выезде из порта. А надписи на стенах…

Я навел на граффити свой смартфон, и гугл тут же подсказал мне, что это за язык.

— Надписи на индонезийском, — сообщил я, — Так что мы там, где нужно. Веди меня, граф.

— Секундочку, — Мухожуков снял свой измазанный в дерьме башмак и попытался вымыть его под краном, но вода из крана, разумеется, не пошла, кран только дико хрипел, — Вот дерьмо!

***

Мой наставник Словенов вроде бы говорил мне, что я теперь Крокодил, не человек, и возможно больше вообще не буду спать.

Но он ошибся.

Телепортировавшись вчера в час ночи с Островов Горячего Жира в Питер, я тут же вызвал такси и поехал в отель «Императорская аудиенция». Этот отель располагался в Голландском квартале и был одним из самых дорогих в городе.

Однако знаменит он был не своим сервисом, а высочайшим уровнем охраны. Там вроде даже были вкопаны в брусчатку перед входом камни Ивана Грозного, чтобы в этот отель не мог телепортироваться ни один кабанчик, не говоря уже о том, что отель охраняло ЧВК каких-то голландских АРИСТО, которые и владели заведением.

Это было именно то, что мне нужно.

Прибыв в отель, я не стал ужинать, а вместо этого разослал кое-какие указания своим людям, плюс потребовал, чтобы мне еще прислали моих бойцов к отелю.

Да, возможно, я становился вдобавок ко всему еще и параноиком. Но половина кланов хотела моей смерти за то, что я объявил себя Рюриковичем, а другая половина наверняка уже успела узнать от Кабаневича, что я Крокодил, погибель магократии, и тоже не питала ко мне добрых чувств.

Так что моя паранойя и забота о собственной безопасности была вполне себе оправданной. В отеле я на всякий случай зарегистрировался под чужим именем, а закончив хлопоты по обеспечению своего спокойного сна — завалился на боковую.

И уснул, вопреки словам Словенова, что Крокодил возможно не спит…

Впрочем, мой наставник оказался прав частично — спалось мне на самом деле паршиво.

Меня мучили странные сны — мне снились ледяные воды, зубастая пасть, чешуйчатые лапы, явно мои собственные, высокий бородатый человек, с которым я сражался…

Во сне я был рептилией и плавал в Волхове!

Я проснулся в четыре утра, объятый ужасом, и понял, что моя постель вся промокла от пота. Спал я всего пару часов, но о том, чтобы снова уснуть, не могло быть и речи.

Я встал, принял ледяной душ, потом поглядел на себя в зеркало…

Рожа у меня была жуткой — серой, с горящими глазами, с тяжелыми кругами под этими глазами.

ГОЛОД терзал меня и сводил с ума. Я понял, что я больше не могу. Просто не могу и всё. Мне нужно сожрать магии, срочно.

Или я даже не умру, а меня просто разорвёт от ГОЛОДА.

Я смотрел в свои безумные глаза в зеркале и понимал, что выхода нет, этой ночью в Питере точно кто-нибудь умрёт, какой-нибудь АРИСТО, которого я пожру…

А раз так — то пусть хотя бы умрёт плохой человек.

Но до моих врагов, например, до Алёнки или до радикальных масонов, мне было не добраться. Так что я решил одарить смертью просто какого-нибудь случайного отморозка.

А кто лучше всего знает Питерских отморозков? Конечно же, граф Мухожуков, тот самый, который продавал мои пилюли, а до этого занимался наркотой и крышевал немецкие банды.

Так что около полпятого утра я отзвонился Мухожукову, потребовав срочно приехать ко мне, а через двадцать минут граф действительно прибыл — заспанный и перепуганный.

Мы с графом поехали в круглосуточный магазин трикоинов, где я купил себе 169 трикоинов.

Я не без труда подобрал себе новые древесные породы под новые заклинания, а потом прямо на глазах у полностью прифигевшего продавца стал давиться древесными монетами, заряжая свой спелл-бук и запивая дерево кислым брусничным морсом с лимонным соком.

По словам продавца, такой напиток лучше всего подходил к ситуации, когда тебе надо схавать кучу трикоинов разом.

В общем-то я ходил по краю, и я это отлично сознавал.

Жрать трикоины мой организм был приучен около 11 утра, сутки с момента последнего приёма трикоинов еще не прошли. Князь Глубина, да и мой лицейский препод Соловьев тоже, в свое время предупреждали меня, что за такие фокусы мне может просто-напросто разорвать в клочья желудок.

Но мне было плевать. Я решил, что глупо идти убивать магократов, не протестировав перед этим на них своих новых заклинаний. А для того, чтобы протестировать заклинания — их надо было сперва зарядить трикоинами. Кроме того, я надеялся на свой восемьдесят восьмой ранг, на свой Древосток, который должен был придать МОЩИ моему желудку.

И в целом я не ошибся. Трикоины я успешно усвоил и переварил, правда заплатив за это диареей, тошнотой, дикой болью в животе и даже покалыванием в области сердца.

Я чуть не упал в обморок в магазине, я просидел там в туалете минут двадцать, но потом всё прошло.