Во всем виновата текила (ЛП)

Мой желудок сжался, и я свернулась калачиком, желая, чтобы голодные боли прекратились. В конце концов, они прекратятся, рассуждала я. В конце концов, мой разум благословит меня, отбросив физическую боль, потому что душевной было достаточно.

Мой похититель ушел и не вернулся. Не знаю, сколько времени прошло с тех пор, как я пила воду. В первую ночь я уступила желанию и выпила воду из вазы с цветами. Тут же чуть не выплюнула ее обратно, но я была в отчаянии и не знала, сколько еще пройдет времени до его возвращения.

Если бы я знала, что он вообще не вернется, я бы сэкономила воду, чтобы ее хватило надолго.

Я и представить себе не могла, что буду прикованной к этой кровати неизвестно на сколько. Я сбилась со счета. Знаю, что прошло не так много времени, но я так устала, и у меня все болело. Иногда я теряла сознание, не зная, надолго ли. Я была в беспамятстве ночь? Две? Как долго человек может обходиться без воды? Пять дней? Неделю? Или это касалось еды? Я пыталась вспомнить смутные факты, которые видела в телепередаче, но не смогла достаточно сосредоточиться для этого.

В любом случае это не имело особого значения.

Потому что я умру здесь.

Сначала, когда этот мужчина не вернулся, я была благодарна. Мне предоставилось больше времени, чтобы пожалеть себя. Больше времени, чтобы придумать план побега. Я хотела подтащить кровать к шкафу в надежде найти что-нибудь, чтобы освободиться, но обнаружила, что она прикручена к полу.

Я потянулась к окну, надеясь обнаружить поблизости соседей, к которым можно было бы обратиться за помощью... но вокруг не было ничего кроме земли. Интересно, я вообще в Нью-Йорке. Но отсутствие людей не помешало мне открыть окно и закричать. Я кричала до тех пор, пока не стало больно дышать, воздух был слишком грубым для моего пересохшего горла.

Я изгибала и выкручивала руку, пытаясь придать ей минимально возможную форму, чтобы освободиться от наручников, но в результате ободрала запястье. Я подумывала сломать большой палец, что-то подобное я видела в какой-то передаче, но поняла, что у меня под рукой нет ничего, чтобы я могла использовать, и я слишком напугана, чтобы это сделать.

Сейчас, лежа здесь, в собственной моче, я не испытывала страх, но была настолько слаба, что вряд ли бы смогла сломать крекер, не говоря уже о руке.

Сейчас я бы хотела, чтобы высшие силы смилостивились и позволили мне вырубиться навсегда.

Сейчас я хотела успокоить свой разочарованный разум, слишком напуганная, слишком отчаянная и слишком злая.

После первой ночи я думала, что проснусь от звука его шагов по лестнице. Надеялась, что его поймала полиция, и они допрашивают его, и мне осталось продержаться совсем чуть-чуть.

Когда я проснулась на следующий день, а его все еще не было, в моем сознании зародились хаотичные мысли, которые одолевали меня по мере того, как проходили часы. У меня было время подумать. Почему я здесь? Это розыгрыш? Неужели он похитил меня, чтобы напугать и оставить здесь? У него несколько личностей, и другая личность просто забыла обо мне? Он умер? Передумал? Или это его изначальный план? Или он выжидает, пока я дойду до такого отчаяния, что буду счастлива, когда он вернется?

Ни одна мысль не вызывала во мне ничего, кроме злобного страха.

И на протяжении всех часов, ожидания и размышлений, один человек не покидал мои мысли. Паркер.

Это словно навязчивая идея. Скучать по нему и нуждаться в нем. От бездействия я начала представлять, как он врывается в дверь, извиняется, падает к моим ногам и спасает. Ненавижу его за ложь. Ненавижу за то, что он ушел. Я хотела кричать от злости, словно это он находился передо мной, а не ужасающие серо-белые тени.

И, несмотря на это, я снова разрыдалась и молила, чтобы он нашел меня, потому что я любила его и нуждалась в нем.

Я закрыла глаза, представляя, как он стоит на коленях, умоляя меня простить его за то, что он был эгоистом и оставил меня ради разговора с каким-то продюсером. Я представила, как говорю ему, что все в порядке, и бросаюсь в его объятия, но даже в мечтах я была обижена. Я презирала подобные мысли, но еще больше презирала то, что это было правдой. Иногда я смеялась над иронией по поводу того, что меня снова бросил музыкант ради своей мечты. Возможно, это моя судьба.

Сердце снова заныло, меня замутило, и я перекатилась набок, рука, зажатая в наручник, болела.

Раздался глухой удар, и я не могла с уверенностью сказать, это шум у меня в ушах или это мое воображение. Что бы это ни было, я это проигнорировала. К чему хлопоты, если я все равно умру.

Но затем раздался более громкий треск, который невозможно было списать на выдумку. Особенно когда за ним последовали крики.

― ФБР, ― раздался глубокий голос.

Затем раздался топот, из последних сил я зацепилась за поверхность, пытаясь подняться. Облокотилась на локти и закричала, но получился лишь едва слышный писк. Попыталась сглотнуть, но безрезультатно, мой рот был словно наждачная бумага, но я попыталась снова.