Читаем #война#мир#секс полностью

#война#мир#секс

Я резко остановилась, Яндекс по инерции пробежал вперёд на несколько шагов и резко обернулся. Я включила режим стервы и процедила самым мерзким из возможных оттенков голоса:

— Я поняла всё. И мне достаточно. Телевидение — это клоака, помойка, прачечная наоборот, где не отмоешься, а только запачкаешься. И так как у меня нет привычки общаться с представителями помойки, с тобой я тоже общаться не намерена. Ни в каком виде. Считай меня теле-шовинисткой.

Лицо Яндекса вытянулось. Обиделся.

Чудесно! Главное, чтобы отстал. Мне ещё соглядатая от федерального канала не хватало!

Я зашагала, взяв немного влево, обогнула Яндекса и прямиком ко второму пути, над которым уже высился новенький двухэтажный поезд. Снег задувал в глаза, мешая изображать неприступную гордость. Ну и ладно, даже французские аристократы не могли сохранить лицо в наших морозах. От величия Наполеона остался только торт…

Я показала свой паспорт проводнице в аккуратной форме, придерживающей одной рукой шапочку, чтобы не улетела. Ввалилась в четвёртый вагон, довольная, что избавилась от назойливого телевизионщика.

Не успела я повесить пальто на вешалку в своём купе на втором этаже, как в дверной проём заглянула наглая рыжая морда.

— А Чебурашка? — невинно спросил он.

— Какой Чебурашка? — опешила я.

— Из советского мульта. И крокодил Гена. А ещё милые дети из «Голоса»? И те, кто снимает «В мире животных» и «Discovery»? А фигуристы, документальщики, балерины с канала «Культура» — это тоже представители помойки?

Я развернулась к нему и сложила на груди руки.

— Чего ты ко мне привязался?

— Понравилась.

Господи, я теперь точно знаю, с кого рисовали Чеширского кота!

Я постучала пальцем по круглым часам на запястье и указала им на перрон.

— Сказал? Молодец. Теперь тебе пора, поезд сейчас отправляется. Осталось две минуты.

Вместо того, чтобы бежать к выходу, этот наглец, рыжий не только цветом волос, но и душой, нырнул в купе и уселся напротив меня.

— Прекрасно.

— Тебя высадят на ближайшей остановке и выпишут штраф.

Он стянул дурацкую шапку и почесал за ухом — натуральный кот.

— Неа. Я тоже еду на Юг.

— Каким это образом? — я растерялась. — Как ты мог купить билет заранее? Или тебе кто-то доложил, что я…

— Слушай, ну ты что, из прошлого века? — хмыкнул Яндекс. — Ты села в вагон, я сразу онлайн купил билет туда же. Показал паспорт и зашёл. У меня выходные — аж три дня. Я приглашал тебя на субботу, а я слово держу.

— А как ты купе угадал? — нахмурилась я.

— Да никак. Я на первом этаже, ты на втором. Но всё равно вагон полупустой.

— Ты забыл один важный факт.

— Какой? — лукаво сощурился Яндекс.

— Я твоего приглашения не принимала! — Я встала и указала на дверь. — Поэтому прошу на выход.

— Не, ну Рит, ты чего?

— Вон!

В моём голосе было столько стали, что он всё-таки поднялся и отшагнул в коридор.

— И что мне прикажешь делать в поезде одному?

— Столбы в окне считать! — рявкнула я и, взглядом заставив его попятиться, показательно закрыла перед его носом дверь. И закрыла на защёлку.

Не успела включить плейлист в телефоне, как в дверь постучали.

— Вон! Оut! Fuck off! Отвали! — выпалила я.

И услышала в ответ возмущённое грудным женским голосом:

— Что вы себе позволяете, девушка?! Откройте, это моё купе! У меня билет.

Я покраснела. Упс…

* * *

— Ой, извините, — пробормотала я.

В открытую дверь вплыла важная дама предпенсионного возраста, её чемоданы самым чинным образом внёс Яндекс. С выражением оскорблённого в самых лучших чувствах профессора из благородной семьи, которого обвинили в украденной кастрюле борща, он поставил багаж дамы в мехах. Кивнул ей по-гусарски и демонстративно вышел.

Рожа протокольная!

Дама с поджатыми губами стянула кожаные перчатки, смерила меня взглядом, как мошку. Коснувшись пальцем верхней пуговицы, больше похожей на брошь с перламутром, она заявила тоном генеральши:

— К вашему сведению: я еду отдыхать! Так что все ваши дрязги, разбирательства и экспрессию оставьте при себе. Мне нужен покой.

— К вашему сведению, — с дерзкой улыбочкой ответила я. — Я еду работать. В ночном караоке-клубе. Стриптиз-бабочкой. Так что вам не повезло.

Дама пыхнула, повела плечами и продолжила бороться с перламутровой пуговицей. А я, понаблюдав за этим, не выдержала и добавила:

— В нашем стриптиз-шоу вам бы за это точно не дали чаевых. — И доверительно прошептала: — Меняйте пуговицы на кнопки.

Она прирезала меня взглядом и, к собственному счастью, больше ничего не сказала. Я воткнула в уши наушники и влезла с ногами на полку. Дама уставилась на мои разные шерстяные носки — один красный в белую клубничку, второй зелёный — в красную. Да-да, именно такие и носят в стриптиз-клубе, чтобы с эпатажем снимать последними… Снеговиков заводит.

Дама пыхтела даже сквозь песенку Алиды. Я выкрутила звук на максимум.

Мда, а так всё хорошо начиналось!