Волчья хватка. Волчья хватка – 2

– Как бы это сказать помягче? – ухмыльнулся Савватеев. – Чтобы не вызвать международного скандала?

– Говори прямо!

– Ага, я скажу, а вы завтра пару авианосцев к нашим берегам…

– Да знаю, что ты думаешь об американских глазах! Бесстыжие, наглые и самодовольные.

– Во, точно! Но это ты сказал!

– Перестань фиглярничать. Я хотел поговорить серьезно…

– По пьянке? Думаешь, я проболтаюсь? И скажу, что вас тихо презирает весь мир? Что вас Бог не любит? И обрушивает свой гнев в виде стихийных бедствий? Да ни за что не скажу! Даже если выпьем все охотничьи запасы.

– Ты надеешься спокойно отсидеться на своих незыблемых плитах?

– Надеюсь.

– В то время, когда нас начнет смывать в океан?

– Вместе с вашими ценностями. И это будет не первый потоп, насланный за грехи.

– А ты представляешь, что произойдет? Ваши организованные и заснеженные просторы окажутся под мощными волнами переселенцев. И это цунами просто смахнет вас, как сор.

– Мы никого не пустим.

– Как это? Станете отталкивать лодки от берега?

– Зачем отталкивать? Топить к чертовой матери, чтобы не назвать на себя гнев Божий.

– Олег, ты скрытый фашист, – пьяно и исступленно проговорил Твистер. – Вы все здесь националисты и фашисты.

– Тогда ты – недобитый бандеровец.

– Я не бандеровец. Мой дед погиб в Освенциме! А бабушка – в сталинских лагерях.

– Значит, Твистер – настоящая фамилия? Я подумал, псевдоним…

– Да ты и антисемит!

– А по морде хочешь?

– Вот, пожалуйста! Чуть что – сразу по морде!

– Как еще-то с тобой? Сидишь у меня в гостях и меня же облаиваешь! Кем только не обозвал…

– Мы все в гостях на этом свете.

– Не надо обобщений, Мыкола. Я у себя дома, на устойчивой литосферной плите, со своими запасами, под своим небом. Бывает, штормит время от времени, но это от водки или вашей горилки, которую хохлы гонят в Америке. А коли нас любит Бог, значит, мы правильно организовали свое пространство.

– Конечно, вас, безбожников, он любит. Или убогих?

– Тебе кажется, мы безбожники?

– Кое-что еще помню из истории… родной страны.

– Помнить-то помнишь. Но ничего понять не можешь. У нас самая религиозная страна.

– Смелое утверждение! И в чем же выражается религиозность?

– В том, что мы сохранили веру в чудесное. И только потому это чудесное у нас существует.

– Любопытно! То есть вы верите в чудо?

– А нам тут больше не на что надеяться.

Твистер помотал головой:

– И в самом деле никак не могу понять… Когда ты говоришь серьезно, а когда валяешь дурака.

– Мыкола, да у нас уже третья бутылка серьезного разговора!

– Правда, я столько никогда не пил… Тело немеет, а голова в порядке.

– Ладно, хоть раз оттянись у себя на родине…

– В отношении религиозности… И что, к вашему чудесному можно прикоснуться?

– А ты разве не пощупал его? Не видел воронки от огня небесного?

– Это под вопросом, небесный ли он!

– Добро, а ушам своим ты веришь?

– Ушам? Ушам верю, но тоже все относительно…

– Ты сначала послушай… – Савватеев положил диктофон на стол. – Конечно, живой голос звучал иначе…

Пассажир напрягся и несколько минут вслушивался в молитвенный плач, однако пьяный, да еще и замкнутый на своих мыслях, не оценил и даже озлился:

– Что это? Вой какой-то!..

– Это Глас Божий.

– Ну, знаешь… Мне он представляется другим!

– Какой уж есть.

– Олег, не морочь мне голову! Что все это значит?

– Значит то, что у нас в России даже волки молятся.

– Волки?.. Да, пожалуй, напоминает волчий вой. Типичное звукоподражание… Не удивил.

– Удивлять и не собирался. Хотелось, чтобы ты прочувствовал среду обитания. Божественный огонь, ну, или взрывы неизвестной природы, литургия в исполнении дикого и беззубого зверя… Людоед с двойным гражданством! Каково?

ФБРовец, должно быть, вспомнил о Каймаке, поморщился:

– Лучше бы я вообще о нем ничего не знал. До сих пор мутит…

– Это еще не все, – с внутренним злорадством продолжал Савватеев. – Живую мумию ты видел. Больше года человек не ест и живет. Медэксперт осматривал, говорит, внутренних органов практически нет, а значит, и обычных химических процессов в организме.

– Я увезу его в Штаты, – походя пообещал мистер Твистер. – Для обследования и изучения феномена…

– Вези, если отдадут, не о том речь. Слушай дальше! Есть тут одна совсем еще молоденькая барышня, у которой сразу два мужа и четверо детей. Рожает по два младенца, тоже феномен.

– Это допустимо…

– Но следует учесть, что дети ее – начало будущего человечества. А времена сейчас – библейские.

– Кто это сказал?

– Барышня и сказала.

Пассажир недоуменно поморщился:

– Весьма спорно…

– А если еще учесть ураганы и потопы? Соображаешь, куда ты попал, Мыкола? В библейские времена!

– Ты меня напоил, – вдруг трезво заявил Твистер. – Но я обычно все помню…

– Я ему про Фому, он про Ерему… Говорю, соображаешь, в какое время живем?

– Соображаю…

Он внезапно рухнул со стула и мгновенно уснул с прежним недоуменным умиротворением.