Волчья свадьба. Книга 1

      На трассе в обоих направлениях оживлённо двигались фуры, кроме ветра и гудения моторов ничего не было слышно. Я сделала несколько шагов и уставилась в черноту ночи. Идти куда-то по такой погоде было бы слишком большой глупостью даже для меня, поэтому я переступила через собственную гордыню и села обратно в автомобиль.

– Успокоилась? – задал вопрос Дилан.

– Да. – сухо ответила я.

      Дальше мы ехали молча, а я чувствовала себя полной дурой. Мне хотелось выглядеть более взрослой в его глазах, надоели эти вечные нравоучения. Шуточный разговор превратился в бессмысленную словесную перепалку, причём я потерпела в ней позорное поражение. Вероятно, Дилану было стыдно за меня. Я решила больше не раздражать его, так как мои процедуры по «оживлению» его эмоций крайне редко заканчивались благополучно.

      Первые ощущения того, что ситуация накаляется, начали появляться ещё в январе, когда я вошла в здание учебного корпуса после каникул. Каждый человек казался мне подозрительным. Какая-то мания преследования, даже самой смешно. Я решила, что до первого активного вмешательства чужих людей в мою жизнь можно вести себя свободно и не слишком-то драматизировать, иначе в предвкушении можно сойти с ума. В конце концов, не может же весь мир охотиться за мной одной.

      Мне было страшно оттого, что моя тёмная сторона личности страстно желала устроить кровавую резню, снова хотелось испытать то чувство, когда я из жертвы превращаюсь в палача. Это казалось мне слаще самого яркого оргазма. Я бы ни за что не отважилась признаться в этом Дилану, да и сама, честно говоря, с трудом мирилась со своими новыми демоническими наклонностями, они никак не вписывались в понятия нормы, за такое можно на всю жизнь попасть в тюрьму, быть убитой своим же кланом или стать подопытным кроликом в лаборатории. Получился парадокс: я училась на хирурга, но тайно мечтала разрывать чужие глотки, сворачивать шеи, слушать предсмертные вопли.

      «Чёрт, в кого я превращаюсь… Может быть, в меня кто-то вселился?» – размышляла я.

      Из-за меня Дилан находился в постоянном напряжении, старался контролировать каждый мой шаг, метался между работой и домом. Я видела, как ему тяжело со мной, видела, как много сил он вкладывает, чтобы мне жилось хорошо. Мне хотелось успокоить его, обнадёжить, быть с ним нежной, но на деле получалась этакая смесь язвительности и похоти. На его месте я дала бы мне хорошего подзатыльника.

      Я была недовольна собой и тем, как обстоят дела в целом, хотелось где-нибудь сбросить накопленную негативную энергию. Фитнес спасал слабо, эффект от него был кратковременный.

      Конечно, Дилан понимал, что мои капризы – это всего лишь провокация, поэтому научился просто осаживать меня, не меняя даже выражения лица. А мне так хотелось, чтобы любые мои действия воспринимались всерьёз, мне не хватало ощущения собственной значимости. Вероятно, все мои проявления характера были всего лишь веянием возраста, своеобразной юношеской шизой с недетскими последствиями, а потом я сама же бесилась от собственной неадекватности, искала смысл в безумных вещах, фантазировала, строила в голове разные почти сказочные сюжеты, а затем лениво возвращалась к делам насущным. Такие вот развлечения.

      Дилан часто и подолгу бывал в командировках, собственно, основная часть его рабочей деятельности состояла в этом. И его разъезды пагубно сказывались на моём поведении, не спасал даже тотальный телефонный контроль. Я ловила любую возможность ходить на танцы, вечеринки и в клубы (изредка, в исключительных случаях, так как на клубы было табу), устраивала дебоши, вела себя, как пьяная оторва. Тайная сторона развесёлой студенческой жизни не миновала и меня, я даже не брезговала игрой «заведи диджея» и прочими не самыми приличными вещами и надеялась, что, кроме меня и моих подружек-соседок, об этом никто из близких не узнает. Я понимала, что это срыв и нарушение обещаний, но мне просто необходимо было наполнять свою жизнь хоть какими-то удовольствиями.

      В моём кругу общения появились ребята, которые не скрывали своей влюблённости. Меня забавляло, что любой мой вполне дружеский и не более взгляд или жест в их сторону рассматривался как намёк на сближение. Противоположный пол слетался на меня, как мотыльки на огонёк, их не смущало даже моё семейное положение (об этом знал весь университет). На дискотеках ребята дрались за право потанцевать со мной, дарили цветы и даже признавались в любви. Впрочем, я относилась ко всему этому легко, как к игре, соблюдала дистанцию, не позволяла им ничего лишнего. Цветы и прочие подаренные мелочи я никогда не носила домой, оставляла подругам. Ночами я без боязни шла тёмными дворами домой, – напротив, мои глаза искали жертву, но раз за разом я так и возвращалась с пустым сосудом для ярких впечатлений, люди как будто подсознательно разбегались по своим норкам, прятались от меня.