Вольное слово народа

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу: - Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена. - А где же дети? - Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. - Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: - Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. - Коля, ты чего смеешься? - Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: - Мама, говорят, тут насилуютЄ - Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин! - Зачем? - Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. - А можно помыть руки? - Вы будете мыть руки с мылом? - Да. - Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: - Расскажите, как было дело? - Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ - Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья. - Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: - А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. - Сижу я в холодильникеЄ

На очередном съезде советских писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.