Вольное слово народа

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: - Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ - 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос: "Как вы провели первую брачную ночь?" Француженка сказала: - Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: - Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили: - Мы так намучились с этой свадьбойЄ

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит: - Холодно-то как! Другая отвечает: - Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что далиЄ

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит: - Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает: - Что с тобой, Левушка? - В капкан попал! - Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд: Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды? - Да километров триста будет. - Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит: - Папа, сделай мне маленькую лопаточку. - Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме. Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал: - Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. - Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам: - Мой муж длинный, плоский, зеленый. - Крокодил, что ли? - Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака: - Ну как ловится? - Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь интеллигентов!..

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: - Мама, а где наш папа? Мать отвечает: - Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Летят два кирпича. Один говорит: - Жаль, погода нелетная. Другой: - Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит: - Давай спрыгнем! Старый: - А может, не будем? - Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: - Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый: - Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: - Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: - Чтобы не забеременеть, нужноЄ Крик с места: - Так что нужно? Профессор: - Нужно пить чай! Студенты: - До того или после того? Профессор: - Вместо того.