Вольное слово народа

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Остановились они и спрашивают третьего: - А тебе чего? - А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет: - Счас начнется, счас начнетсяЄ Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся: - Счас начнется, счас начнетсяЄ Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат: - А деньги? Мужик: - Началось!..

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: - Что ты делаешь? - Домой иду. - А где твой дом? - Да вот забор кончится - и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Сто грамм выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бревно! Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит: - А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный. - Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"? Жена обрадовалась: - Получка! - Нет! А в другом кармане на букву "ы"? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку: - Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь на руках. - Я ее убил?.. Оглядывается: дочери нет. - И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. - Ты чего разлегся? - Товарищ, не ругайтесь! - Гусь свинье не товарищ! - Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом. - Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и спрашивает: - А ну, какая разница? - АЄ никакой! - Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику: - Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. - Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцемстарушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"! - Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит: - Побег не удастся! - Почему? - Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: - Тебе не больно? - Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: - Что сидите? - Да вот ждем, когда он созреет.