Вопросы любви

Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп»… Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить – вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.

Что делать? Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток и с собой. Его задача – установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.

Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника – это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет в пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая и недостаточно плох для ада. Это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник говорит Перу, что тот не сделал в своей жизни ничего: ни хорошее, ни плохое. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад, и вспоминает о Сольвейг.

Сценарий Сольвейг, или роль Спасателя. Сольвейг – еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из ее дома и сказал, что скоро вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела песни любви – и ослепла. И теперь Пер просит ее подтвердить, что он – негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг возражает:

– Пер, ты превратил мою жизнь в песню!

И… он попадает в рай.

С детства Спасатель заботится о других – ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую – чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах, чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать – или провоцирует на потребительское отношение.

Что делать? Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя – тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден.

Это 3 негативных любовных сценария. И из каждого из них есть выход в здоровые отношения!

КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА С РОДИТЕЛЕМ?

– Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!

– Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.

– Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.

– Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.

– Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…

Знакомые слова? Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими: один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.

Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: роли Ребенка, Родителя и Взрослого.

Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого: не умеет и не знает, как это. Возможно, просто не хочет взрослеть, ведь это ответственность за себя…

Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.

Как распознать роль Ребенка в отношениях?

Ребенок избегает ответственности.

Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.

Капризничает.

Требует, а не просит.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Не умеет быть благодарным.

Как распознать роль Родителя в отношениях?

Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.

Навязывает заботу.

Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.