Вопросы любви

3. Кто первым перетянет одеяло на себя? Психоаналитики называют наше время «нарциссическим»: принято ставить свои интересы на первое место, искать удобство… Кроме этого, есть тенденция к инфантилизации – психологическому застреванию в детстве или подростничестве. И тогда взрослые партнеры, на самом деле, два эгоистичных ребенка: каждый требует от партнера заботы, не способен на благодарность и не готов заботиться сам.

Нарцисс не умеет любить, он ищет удобного партнера – «нарциссическое расширение», чтобы использовать в своих интересах. Он требует, чтобы партнер обеспечивал его потребности: телесный и психологический комфорт. Но ему всегда мало, детский голод ненасыщаем, и тогда нарцисс впадает в детскую ярость, обесценивает и бросает.

Схема любви у нарциссической структуры личности включает в себя идеализацию и обесценивание. Сперва он идеализирует партнера, проецируя на него образ идеального родителя, который хорошо позаботится. Потом обнаруживает, что партнер – не мама и не папа, и разочарование непереносимо, он переходит от любви к ненависти. И если нарцисс не хочет делать выводы, искать причины в себе и меняться, он завершает эти отношения и ищет новые.

Одна из иллюзий – вера в то, что нарцисс однажды изменится и полюбит. Нарциссический тип предпочитает менять не себя, а партнеров.

Поэтому лучше знать прошлое своего избранника: если в его жизни уже было чередование коротких романов, ваши отношения с высокой долей вероятности – следующие на очереди.

4. Социальная регуляция. Традиционное общество контролирует институт семьи: в старину было принято сватовство, внебрачные связи и разводы порицались. В современном обществе появляется свобода, и с ней каждый обходится так, как считает нужным. Клиповые отношения никого не удивляют. Отсутствие внешнего контроля со стороны семьи, общества может снижать мотивацию на построение длительных отношений.

Как распознать «клип-мейкера» – партнера, отношения с которым рискуют быть краткосрочными? Что делать, чтобы менять свой привычный сценарий любовных отношений?

У каждого есть свой любовный сценарий, сформировавшийся еще в детстве, и во взрослости он проигрывается раз за разом. Хочешь узнать, как сложатся отношения с этим партнером? Узнай, что было до тебя: с высокой долей вероятности, в ваших отношениях все повторится. Он уверяет, что все его предыдущие женщины были стервами, а ты идеальна? Ты рискуешь вскоре оказаться «стервой» и пополнить ряды «бывших». Она разочаровывалась во всех предыдущих мужчинах, потому что они ее предавали? Возможно, скоро она обвинит в предательстве и тебя.

Не надо превращать свидания в интервью, но когда это будет уместно, можно прояснить:

– Сколько длились его предыдущие отношения?

– Какая обычная их продолжительность?

– По какой причине происходили расставания?

– В каких он(а) сейчас отношениях с бывшими?

Признаки клип-мейкера:

Повторяющийся опыт коротких отношений длительностью несколько недель.

При этом каждый раз отношения начинались как «серьезные» и длительные, а потом «не получалось».

Клип-мейкер не берет на себя ответственность, ищет причины вовне: виновата вторая сторона («Он оказался, как все»), кто-то еще («Вечно вмешиваются мамы»), обстоятельства («Сложно строить отношения, когда оба должны так много работать»)…

Любые сложности в отношениях клип-мейкер сразу воспринимает как непреодолимые, и предпочитает не решать, а уйти.

Отношения клип-мейкера завершаются резко и на негативе: он или ссорится, или просто исчезает.

С бывшими партнерами остается нерешенный конфликт: явный или скрытый.

О своих бывших клип-мейкер или избегает говорить, или рассказывает только негатив, выставляя себя жертвой и пострадавшей стороной.

Что делать, если твой партнер – «клип-мейкер»?

Видеть реальность такой, какая она есть, даже если это неприятно. И понимать риски: возможно, в ваших отношениях повторится то же самое.

Что может помочь? Прямое прояснение. Попробуйте обсудить:

Понимает ли Ваш партнер, что чаще всего строит именно короткие отношения? Осознает ли свой сценарий?

Готов ли он к длительным отношениям?

И что готов сделать, чтобы отношения на этот раз действительно получились длительными? Согласен ли меняться? Какие конкретные действия? Например, пойти к психологу или на психологические группы?

Договориться, что проблемы в отношениях вы будете совместно обсуждать, а не убегать.

Попробуйте понять: нужны ли Вам отношения именно с таким партнером? Почему Вас притягивает именно клип-мейкер? В чем может быть скрытая выгода? Например, пробуждается азарт… Какие плюсы, а какие риски и минусы этих отношений?

Нужно быть реалистом, готовым к различным вариантам развития событий. Если партнер повторит свой краткосрочный сценарий отношений и с Вами, как Вам поддержать себя?

Что делать, если Вы сами – «клип-мейкер»?

Осознание и признание своей проблемы – первый шаг к переменам.