Воспитание без манипулирования

Я думаю, это понимание должно быть немного на подсознательном уровне. Человек должен понимать, что одно дело, когда ты спрашиваешь своего сына или дочь, куда она собирается вечером с друзьями идти. Это естественное родительское волнение. И вы даже имеете право запретить, если у вас есть подозрение насчет сомнительных компаний и т. д. Это можно запрещать в любом случае. Потому что пусть лучше ваш ребенок будет ненавидеть вас, чем с ним произойдет то… что с ним произойдет. Ну, все равно, это должна быть такая «игра на подсознательном уровне», потому, что надо разделять: когда ОЧЕВИДНО нужен контроль и когда ты начинаешь «на ровном месте входить в паранойю». То есть нельзя вводить тотальный контроль. Надо всегда знать, чем твой ребенок интересуется, всегда знать, какие у него друзья… ВОТ, опять же: ВСЕГДА-ВСЕГДА-ВСЕГДА… Каждый раз, когда вы присутствуете на каком-нибудь родительском собрании или видите окружение своего дитя, надо обязательно спросить, как кого зовут. Надо иметь представление об окружении своего ребенка и о том, есть ли там какие-нибудь потенциальные «разлагатели».

Я считаю, что в этом плане будет очень эффективно приводить примеры из жизни.

Их даже можно спокойно придумать. Берешь и говоришь своему ребенку: «Вот, у нас есть знакомый (называешь какого-нибудь “друга семьи”), и с ним случилось такое-то несчастье». Сейчас в жизни часто такое бывает, и можно даже особо не придумывать. Но если ситуация «острая», то можно даже и приврать. Называешь человека, которого чадо твое – на 100 % – знает. Это для усиления эффекта. Чтобы не некий «кто-то», а конкретный кто-то. Это вызывает чувство, что история не придумана. И рассказываешь, что он оказался в такой же ситуации и поступил так же, как ты хочешь поступить сейчас. И произошло то-то и то-то. И можно даже как-то это связать с тем, что у него до сих пор шрам на руке остался…

ДА! У человека от этого какой-то подсознательный страх появляется, что с ним произойдет то же самое, что и с героем рассказа.

<…> Жизненные установки у таких людей всегда очень «животные». Вот вплоть до буквального смысла. Таких людей интересует только… хотел сказать «две вещи», но сейчас поправлюсь – только одна вещь. Их интересует только «глушение» своих «хотелок». То есть ни о какой взаимопомощи, ни о милосердии, ни о добродетели речь не идет.

<…> Ну, людей, которые находятся еще не на совсем запущенной стадии, можно подталкивать, пытаясь навязать «думание» о СВОЕМ будущем. А людей, которые «поставили крест» на собственном будущем… их, мне кажется, лучше всего пытаться «очеловечить» разговорами о том, что… ну, навязывать такую тему: «Сейчас время пройдет, мы уйдем на пенсию, и ты не сможешь элементарно содержать нас». Это может подействовать, потому что у «шаблонного быдла» очень часто развита такая «животная» любовь к своим родителям: «Они мои родители. Это – святое».

<…> Да. Они отказываются рефлексировать, сколько неприятностей, сколько боли, сколько негативных эмоций они приносят родителям своим поведением и своей учебой. Но если хотя бы совсем чуть-чуть оскорбить или неуважительно затронуть при них их родителей – ну, они тебя просто убьют.

Это редкий случай рефлексии над такими ситуациями не взрослого человека, а подростка.

У девочек в 11–13 лет и у мальчиков в 13–15 происходят резкие физиологические изменения. Молодой человек, выйдя из-под их влияния, начинает осознавать их силу. Подростковый возраст – период, когда в кровь вбрасывается количество половых гормонов, превосходящее предыдущий уровень в 1000 раз!!!

В результате, с одной стороны, возникают мощнейшие эмоциональные реакции, которые подросток сможет сдерживать только в том случае, если ранее этому обучен, а также если у него есть волевые навыки (которые также вырабатываются исключительно при правильном воспитании и – внимание! – до шести лет). С другой стороны, половые гормоны на осознанном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Ребенок чувствует себя взрослым, но проявляет взрослое поведение только при условии, что кто-то научил его ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д. Если последнего нет, то все вышесказанное формирует желание уйти от нудных требований взрослых в ту деятельность, которая не приносит неприятностей. Ей редко обучают в школе. Итак, подростковый возраст – это не вымысел ученых, это реальные изменения в организме ребенка, которые вскрывают проблемы, не решенные в семье на более ранних этапах его развития.

Одну из этих проблем очень точно отрефлексировал интервьюируемый: «“Тыкают носом” это в плане… если ты набедокурил, а тебе говорят: “Ну как же так? Как ты до этого докатился? Смотри, что произошло!”»

Это уже ошибки тех, кто воспитывает ребенка. Мальчик даже говорит об этом с пониманием: он не осуждает взрослых. Он принимает такой способ общения как должное.