Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

• желание постигать мир, открывать его, что в корне отличается от взрослой «стабильности» и позиции «ничего нового под луной».

Можно продолжать – но это право я предоставляю вам, дорогой читатель. Думаю, вы сами без труда найдете еще с десяток преимуществ детского возраста по сравнению с нашим.

По очень многим параметрам именно ребенок лучше приспосабливается к окружающим условиям, нежели взрослый человек.

А теперь задумаемся: нам ли его учить жизни?

Да, мы можем передать ему свои знания. Знания о том мире, который построили мы. Зачастую – в собственном воображении. Это так. С теми законами, которые мы приняли сами. Для себя. Но нужен ли ребенку этот наш мир? Такой ли он идеальный и разумный, что его стоит передавать по наследству? Может, пусть думает сам? Пусть построит свой мир, отличный от нашего? Может быть, тогда у нас появится шанс что-то изменить?

Нет, дорогой читатель, это не философия. Это и есть воспитание. Ведь воспитывать – значит передавать своему ребенку нечто ценное. А для этого стоит сначала понять, что мы передаем и требуется ли это ему?

Вот и повод для размышлений: следует ли что-то передавать. И в каких количествах. А если мы не знаем, понадобится ли наш опыт ребенку, пригодится ли ему в жизни или, наоборот, повиснет камнем на шее, тогда давайте попробуем хотя бы не мешать ему делать свои выводы. Самостоятельные.

Попробуем ему не мешать.

Возможно ли воспитание без «нельзя»? И вообще – можно ли без «нельзя» прожить жизнь? Вопрос из области чистой теории. А вот другой вопрос, он гораздо ближе к реальности: а вы пробовали пожить без «нельзя»? Пытались ничего не запрещать ребенку, например, недельку? Не день – хотя бы несколько часов?

Знаю, знаю. Звучит практически нереально. Но я не обещал, что будет просто. Воспитание свободного человека – штука архисложная. Особенно у нас, где свобода, мягко говоря, не является предметом первой необходимости.

Конечно, легко не запрещать, если ребенок ничего криминального не требует. Хорошо бы он вообще спрашивал разрешения, когда хотел взять со стола пирожок или заправить кроватку. Но, наверное, такое бывает разве что в сказках. А как же разрешать то, что мы считаем в корне неправильным?

Давайте разложим ситуацию по полочкам.

Что значит «нельзя»?

Я вполне серьезно спрашиваю: что значит «нельзя» именно в вашей семье? Может быть, это «нельзя» обозначает, что такой вариант не нравится маме? Или папе?

Или, возможно, вы уверены, что ребенок не справится? Повредит себе? Покалечится? То есть мы боимся за него?

Или не за него, а за свое имущество?

Бывает так: сын хочет привести домой приятелей, а родители боятся, что после такого визита в квартире придется делать ремонт. Или производить полную ревизию. Или прятать в потайные места деньги.

Бывает? Бывает. Так в чем тут суть запрета? В том, что мы боимся за свое имущество.

Или, может быть, за свою репутацию. Хорошо, если в доме прибрано и аккуратно. Но ведь так бывает не постоянно. Придут посторонние, увидят, осудят, расскажут…

То есть, как ни крути, получается, ребенок тут ни при чем. Наши запреты – это просто наш страх, наши опасения. Мы запрещаем, потому что боимся мы, а не потому, что это на самом деле НЕЛЬЗЯ.

Думаю, читатель возразит: да не всегда же так! Наверное, есть ситуации, когда запрет необходим! Когда без него – никак? Позвольте спросить: какие? Давайте вместе подумаем, когда же нам необходимо запрещать, ибо по-другому нельзя?

Может быть, тогда, когда ребенок может пораниться, искалечить себя, лишить жизни?

Согласен, уважительная причина для «нет».

Но давайте смотреть на вещи трезво.

Предлагаю провести зверский, но совершенно безобидный эксперимент. Попросите своего ребенка сунуть пальчик в кипяток. Со вполне серьезным лицом попросите. На всякий случай подойдите поближе – вдруг ваш малыш и взаправду верит вам больше, чем себе.

Но, скорее всего, вряд ли вы уговорите сделать такое даже четырехлетнего ребенка. Дети прекрасно понимают, что такое опасность и что такое больно. И несчастные случаи приключаются с ними не чаще, чем со взрослыми.