Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

И ладно бы, если б мы воспитывали ребенка путем традиционным. Традиционным в самом что ни на есть архаичном смысле. То есть не умеешь – научим, не хочешь… Понятно, да?

Но вот беда: мы же собираемся воспитывать человека свободного! Вот что делать в подобном случае?

Если кратко – ничего.

Совершенно антипедагогический совет. Как же так? Ведь нужно повлиять, приструнить, воздействовать каким-то образом, наконец!

При этом мы часто упускаем из виду, что ребенок имеет право быть таким, каков он есть. И ежели он почему-то не спешит становиться вежливым и галантным, то, может быть, не только потому, что мы недостаточно его «воспитываем». А еще и потому, что он не считает нужным притворяться. Что ведет себя естественным для себя образом.

Так что ответом на этот вопрос я вас, читатель, наверняка разочарую. Я не знаю, что делать, когда ваш ребенок не отличается хорошими манерами. Но я знаю, чего делать нельзя. Наверняка. Это укорять его в плохом поведении. Даже если что-то он сделал нарочно. В таком случае наши укоры лишь его раззадорят. Тем более нельзя укорять, если ребенок сделал что-то неумышленно. По невнимательности. По детской беспечности. Почему-то у нас, взрослых, принято не замечать, если кто-то сказал бестактность или публично опростоволосился. С кем не бывает! С детьми же ситуация обратная. «За нечаянно бьют отчаянно». Не так ли?

Желаете воспитать свободолюбивого и незатюканного человека? Не одергивайте. Не корите. Не стыдите.

Видите ли, помочь расти деревцу очень сложно. А вот помешать или сломать – проще простого. Может, лучше не мешать?

Наказание

Наивно предполагать, что наш свободный ребенок будет примером во всем и не доставит нам никаких хлопот. Просто в силу того, что мы его воспитываем правильно – ничего не запрещаем, не ругаем, не наказываем.

Увы, наверное, никакое воспитание не гарантирует, что ребенок будет расти паинькой. Что не возникнут ситуации, когда его поведение не вызовет у нас возмущения или гнева. Или хотя бы недовольства. Вряд ли даже самый терпеливый родитель никогда не желал бы изменить поведение своего дитяти. Хотя бы изредка. Хотя бы в экстренных случаях.

Собственно, именно для таких вот ситуаций и предусмотрено наказание.

Оно бывает разным. Например, физическим, против которого единым фронтом выступает практически весь педагогический бомонд вкупе с психологами, социальными работниками и воспитателями детских садиков. Что, впрочем, вовсе не уменьшает его популярности у населения, в том числе и у весьма немалой его прослойки с дипломами о высшем гуманитарном образовании.

А бывает и психологическим. Например, можно:

• наорать;

• не разговаривать в течение суток, а то и недель;

• лишить чего-то очень желанного, например, прогулок с любимой собакой;

• заставить выслушивать мораль или обидные упреки;

• выставить посмешищем в глазах сверстников.

А можно заставить исправить то, что натворил (вполне педагогически приемлемое требование).

Да мало ли! Наказания могут различаться по степени изощренности и жестокости, но суть едина – причинение своему ребенку неких, пусть и воображаемых, мучений с целью отомстить сформировать у него понимание недопустимости такого поступка либо модели поведения. Натуральный павловский условный рефлекс.

Очень хотелось бы написать: наказания в свободном воспитании недопустимы! К сожалению, как констатировал бы робот Вертер, я не романтик. Но полагаю, что существуют на белом свете семьи, где наказания не применяются. В мире есть всякое. Однако вернемся на грешную землю. А в реальности можно лишь высказать надежду: сможете не наказать, сдержаться, дать остыть себе и ребенку – прекрасно.

Пусть что-то вас не устроило, пусть кровь кипит от такого хамства или непонимания и внутренний голос кричит: «Да нельзя же так!» Что, что прикажете делать? Мы же не роботы!

Наорите. Сломайте швабру. Только, минутку, не о спину ребенка. Разбейте чашку о стену. Не держите в себе гнев и обиду. Скажите все, что думаете о нем и о его поступке.

Но – прошу – не спешите наказывать!

Выпустите пар. Остыньте. Проанализируйте ситуацию: может, ничего страшного и не случилось. Вдохните глубже. Живите дальше.

Конечно, вы – человек родной, сможете простить. Потерпеть. Спустить на тормозах. Но ведь те, другие, окружающие – они не спустят. Не простят. И если не накажете вы, накажет сама жизнь. Может быть, куда жестче.

Возможно, накажет. Но тут вот в чем дело: воспитывая свободного человека, мы, родители, даем ему стержень. Крепкий, надежный. И этот стержень – это наша поддержка. Сложно сломать нечто, имеющее прочный стержень. Нужно хорошее внешнее усилие. А вот если этот стержень надломить изнутри…