Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Вот история матери двоих детей, которых я наблюдаю. Она – любящая, очень привязанная к своим детям, с развитой интуицией, с большим набором воспитательных мер, заменяющих шлепки. «Случалось, мы шлепали наших ребятишек – когда им было от трех до пяти. Раза три-четыре шлепки получала дочь, раза два, наверное, – сын. Не люблю, когда дети капризничают и плохо ведут себя. Им надо как-то помочь вновь войти в норму. Поэтому в нескольких случаях, когда дети в буквальном смысле слова становились неуправляемыми, мы их шлепали. Помню, однажды наше чадо закатило истерику, и муж сказал: «Я вынужден шлепнуть тебя по попке, чтобы ты остановился». Это поразило нашего сына, и он сумел вновь обрести равновесие». Другие родители поступили бы по-другому в такой ситуации и не так бы отреагировали на детские капризы. Однако те родители, о которых я рассказал, знают своих детей и знают меру своего терпения, когда дети «выходят из-под контроля». У меня есть комментарий: причина того, что шлепок подействовал, заключалась в его шоковой сути, иными словами, это был первый случай такого рода для ребенка (или редкий опыт). Он завладел вниманием ребенка, потому что родители приберегали такую меру для крайней ситуации.

Решите, вписываются ли шлепки в общую программу воспитания, принятую вами. Не заносите ли вы руку для шлепка, не хватаетесь ли за что попало, мгновенно реагируя на всякое непослушание ребенка? Может, ударить – это для вас уже рефлекс? Если ваш ребенок всякий раз вздрагивает, когда вы внезапно поднимаете руку, находясь рядом с ним, – считайте, что так. Один из верных признаков! Шлепки как рефлекс пагубны по ряду причин: их порождает ярость; вы можете нанести удар тяжелее, чем намерены; вы не даете себе время подумать и применить какую-то другую меру. Если такие шлепки имеются в перечне исправительных мер, вам пора задуматься.

Не бейте ребенка, когда вы в ярости. Если вы человек раздражительный, подчиняющийся импульсам, вы рискуете жестоко избить ребенка и даже нанести ему увечье. Есть дети, которые действительно способны довести родителей до белого каления, а некоторых родителей очень легко вывести из равновесия. Проанализируйте свои чувства в то время, когда вы бьете ребенка, и после. Вы бьете ребенка, наказывая его или же давая выход своему гневу? Что руководит вами? Шалости ребенка? Или же шлепков требует ваше утратившее равновесие «я»? Вот мнение Марты: «Прежде, когда я шлепала детей, я сознавала, что поступаю плохо. Я шлепала детей потому, что сама была не в себе и вымещала это на детях. Я привыкла шлепать наших первых двоих детей, поддаваясь ярости, и когда я их шлепала, у меня в памяти возникала картина из детства: я, ребенок, получаю шлепки от разозлившихся взрослых. Именно эти быстро проносившиеся воспоминания заставили меня осознать, что я очень дурно поступаю, когда бью своего ребенка».

Когда вы злитесь, вы можете ударить ребенка слишком сильно, потому что вы не контролируете себя. (Утрата вами самоконтроля травмирует детей ничуть не меньше, чем ваши удары.) Шлепки, когда вы в ярости, дезориентируют детей. Их может настолько поразить гнев у вас в глазах, исказившееся от ярости ваше лицо, что дети, возможно, и не поймут, за что их наказывают. В результате наказание ничему не научит детей. Правильная воспитательная мера должна способствовать улучшению ваших отношений с ребенком, порождая у него чувство, что родители справедливы и последовательны, когда устанавливают для него определенные границы; ребенок, таким образом, может полагаться на родителей – они позаботятся о нем, утратившем границы. Шлепки, особенно когда ребенка шлепают мать или отец, охваченные гневом, оборачиваются тем, что ребенок теряет доверие к воспитателям. В нашей семье мы нашли наилучший способ избегать шлепков, раздаваемых во гневе, – мы запрограммировали у себя отказ от шлепков. Мы обещали себе никогда не бить наших детей. Такая, заранее принятая программа отказа от шлепков подавляет рефлекс ударить ребенка и позволяет вам подумать о наиболее подходящей в данной ситуации исправительной мере. Программирование отказа от шлепков – это своего рода предохранительный клапан: он поможет вам удержаться от нанесения вреда ребенку.

Не учиняйте насилие над ребенком. Когда вы снимаете штанишки с ребенка, чтобы удары пресловутой «розги» пришлись по голой коже, вы совершаете унизительное для ребенка нарушение его личного и частного пространства, граничащее с угрозой сексуального характера и приводящее ребенка в замешательство. Поэтому навсегда изгоните из мыслей традиционный образ распластанного на коленях у родителя ребенка с оголенной попкой.