Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Впрочем, дети остаются детьми независимо от того, насколько крепка привязанность между ними и родителями. Познакомьтесь с историей соперничества, возникшего между четырехлетним Майклом, «привязанным» ребенком, сполна получавшим родительское внимание, и его годовалой сестренкой Кейти. Девочка родилась с рядом нарушений, что потребовало длительного пребывания ее матери в клинике, в блоке интенсивной терапии, а затем долечивания младенца в домашних условиях. Весь первый год жизни девочки Майкл бунтовал, и наконец гнев Майкла выплеснулся наружу. «Почему ты так плохо ведешь себя на этой неделе?» – спросила его мать. «А что? – откликнулся Майкл. – Когда мы выкинем Кейти?» Потрясенная мать воскликнула: «Никогда!» Майкл настаивал: «Выбрось ее! Я ее ненавижу!» Мать спросила у Майкла, что ему не нравится в его сестренке. Он сказал: «Она играет моими игрушками». Мать принялась объяснять мальчику, что все должны уметь делиться: «Мама и папа должны делиться тем, что имеют, с тобой и с Кейти». Мать также посочувствовала Майклу: «Да, от маленьких сестренок бывают неприятности. Надо делиться с ними игрушками, комнатой, даже мамой и папой». Если вы замечаете, что ребенку надо выплеснуть эмоции, подтолкните его к этому, открыто посочувствовав ему, – возможно, вам удастся избавить его от накопившегося напряжения. Годовалая сестренка – испытание даже для исключительно уравновешенного четырехлетнего ребенка.

Развивайте чуткость у детей. Трудно ненавидеть, трудно ударить того, кого любишь и чьей любовью вознагражден. Я не верю, что дети в одной семье от рождения обречены соперничать друг с другом; дети не будут соперничать, если у них мудрые родители. Есть четыре фактора, определяющие уровень соперничества детей в вашей семье: врожденный темперамент детей (одни совместимы по характеру, другие нет); ваше отношение к каждому из ваших детей; совокупность мер, которых вы придерживаетесь, способствуя установлению гармоничных взаимоотношений у детей; степень взаимной вражды у детей, с которой вы миритесь. Что касается первого момента, то это кому как повезет; остальные три подвластны вам.

Ненавязчиво подчеркните преимущества семей (как в экономическом смысле, так и в смысле общения), где растет несколько детей. «Мы можем купить тебе действительно хороший велосипед, потому что он перейдет к твоему брату, когда ты вырастешь для следующего». «Мы можем выбрать большой набор «Лего», потому что и ты будешь играть им, и после тебя твой брат». «Когда твой брат подрастет, ты сможешь научить его игре в мяч».

Выстраивайте взаимоотношения детей. Стратегия выстраивания взаимоотношений детей благоприятствует улаживанию сиюминутных проблем и формирует модели отношений, которые будут связывать ваших детей всю жизнь. Помогайте детям держаться конструктивных способов общения друг с другом. Это путь к желательному поведению. Предлагайте детям брать на себя разные роли в общении друг с другом.

Попробуйте прибегнуть к подходу, при котором старший ребенок отвечает за младшего. Если между детьми разница в несколько лет, наделите старшего ребенка некоторыми обязанностями в отношении младшего. Ответственность за брата или сестру побуждает старшего ребенка заботиться о них, и младшие будут ощущать эту заботу. Внушите старшему, что у него особая задача – оберегать младшего и показывать младшему во всем пример. Однако наблюдайте за тем, способен ли старший выполнить такую задачу. Если дети не знали родительской привязанности, они могут проявлять неразумное усердие – неотвязно «воспитывать» младших или даже грозить им наказанием. И не оставляйте надолго младшего ребенка на попечении старшего.

Попробуйте также подход, когда один ребенок утешает другого. Если один ребенок поранился, попросите другого содействовать в оказании помощи пострадавшему. Наделите вашу ассистентку лестным званием: «Доктор Мэри, подержите ногу Джонни, пока я буду бинтовать ее». «Пожалуйста, наложите этот лейкопластырь на порез у Джонни». «Доктор», в силу принятой на себя роли, проявляет сочувствие к пациенту, а пациент, который, возможно, минуту назад вопил: «Я ненавижу тебя, Мэри!» – теперь принимает заботу сестры. Трудно ненавидеть руку, исцеляющую твою боль.