Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ

Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.

Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.

На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.

Родительские столкновения могут стать для детей неоценимым уроком жизни. И он вот каков: люди, которые любят друг друга, выражают противоположные мнения без риска для их отношений. В дружной семье мама и папа всегда помирятся. Из этих наблюдений дети делают вывод, что вполне безопасно выражать чувства подходящим способом и что можно вести битву, не нанося ударов и не употребляя бранных слов; такие битвы не повредят дружеским отношениям. В конце концов, супругам необходимо обмениваться мыслями и чувствами друг с другом. У нас у всех бывает разное мнение по поводу того, как следует сделать что-то или что-то сказать. Это естественно. Друзья делятся своими мнениями, выражают свое недовольство друг другу. И иногда это происходит на повышенных тонах. Даже лучшие друзья ссорятся.

Родители, читающие эти строки, вы можете показать детям пример того, как вести справедливый спор, как делиться чувствами таким образом, чтобы это не вредило взаимоотношениям. Конечно же, вы не должны словесно или физически причинять боль друг другу. Употребляйте фразы, начинающиеся с личного местоимения «я» («Я чувствую, что…») вместо фраз с личным местоимением «ты» («Ты такая безучастная…»). Не ворошите прошлое и не втягивайте детей в свои споры. Старайтесь решать проблемы, не допускайте, чтобы они становились болезненными, чтобы «нагнаивались». Пусть ваши дети видят, как вы просите друг у друга прощения, как вы миритесь.

Обратить негативную сцену в позитивный урок можно только тогда, когда родители, прежде всего, словом и делом подтверждают для детей тот факт, что у них счастливый и нерушимый брак. Если такая атмосфера отсутствует, поведение детей часто ухудшается вслед за родительской стычкой. Однажды у меня на приеме был восьмилетний мальчик, который впал в депрессию и озлился после семейной баталии. Он испугался, что за этим столкновением родителей последует развод: о подобном сценарии он уже знал от школьного друга, чьи родители незадолго перед тем расстались. У другого ребенка, с которым я беседовал в своем кабинете, развилась фобия: он отказывался идти в школу, опасаясь того, что его ссорящиеся родители изувечат друг друга или что он не найдет кого-то из них дома, вернувшись из школы. Одна девочка предподросткового возраста как-то призналась мне, что никогда не выйдет замуж, ведь супруги только и делают, что ссорятся: к этому выводу она пришла, наблюдая за родителями.

Урок жизни таков: если ваш союз основан на любви и взаимном уважении, выражение чувств не повредит вашим отношениям. Если ваши ссоры расстраивают детей, не ссорьтесь в их присутствии, пока не научитесь вести конструктивный спор.