Воспитание сердцем

Конечно, есть разные уровни переключения перспективы, и малышам могут не даваться более сложные варианты. Лучшее, на что стоит надеяться в случае с четырехлетним ребенком, — это довольно примитивная этика «золотого правила». Мы можем сказать (тоном, больше похожим на приглашение к размышлению, чем на выговор): «Я заметил, что ты выпил весь сок и ничего не оставил Эми. Но что бы ты почувствовал, если бы Эми тоже так сделала?» Предпосылка этого вопроса (пожалуй, верная) состоит в том, что оба ребенка любят сок и будут расстроены, если выяснится, что его больше нет.

Но Бернард Шоу напомнил нам, что такого рода предположения не всегда имеют смысл. «Не поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами, — советовал он. — У вас могут быть совсем разные вкусы», — и мы могли бы добавить — совсем разные потребности, ценности и общественное положение. Дети постарше и взрослые могут понять, что недостаточно вообразить себя на чьем-то месте: необходимо представить именно этого человека в конкретной ситуации. Мы должны смотреть не только своими, но и его глазами. И если продолжить метафору — не только узнать, каково гулять в его ботинках, но и каково иметь его ноги.

Итак, как же развить у наших детей навык переключения перспективы? И привить глубокое и сложное понимание того, как выглядит ситуация глазами другого человека? Один из способов, опять же, — личный пример. Кассир в супермаркете делает грубое замечание, и родитель, невольно ставший мишенью его раздражения, говорит ребенку, который видел это: «Хм. Кажется, он сегодня был не в лучшем настроении. Как ты думаешь, что могло случиться с этим человеком, почему он стал таким ворчливым? Может, его кто-то обидел?»

Этим мы подаем детям чрезвычайно мощный пример: показываем, что на человека, который ведет себя неприятно, необязательно реагировать с гневом, и тем более не стоит обвинять себя. Вместо этого лучше попытаться войти в его мир. Это наш выбор: каждый день дети могут наблюдать за тем, как мы представляем себе чужую точку зрения, — или же за тем, как мы заняты исключительно собой. Каждый день они могут видеть, что мы воспринимаем незнакомцев по-человечески — или что не способны на это.

Кроме личного примера мы можем поощрять переключение перспективы, обсуждая с детьми книги и телепередачи и рассматривая точки зрения разных персонажей. («Мы видели все это глазами врача, так? Но как ты думаешь, что почувствовала маленькая девочка, когда все это произошло?») Мы можем даже использовать переключение перспективы как инструмент для разрешения конфликтов между братьями и сестрами. После ссоры можно сказать: «Хорошо. Расскажи, что случилось, но представь, что ты — это твой брат, и опиши, как все выглядело для него»[210].

И, наконец, мы можем помочь младшим стать более чувствительными к чужим эмоциям, деликатно привлекая их внимание к тону голоса, позе или выражению лица другого человека и предлагая догадаться, о чем он может думать либо что чувствовать. Наша задача — развить не только навыки (научиться «читать» других людей), но и черту характера (желание знать, что чувствуют другие люди, и стремление это понять). «Я знаю, бабушка сказала, что может еще раз пойти с тобой на прогулку, но я заметил — она сделала небольшую паузу, прежде чем согласиться. И ты видел, какой усталый у нее вид?»

Обучая детей улавливать такие сигналы, вы помогаете им развивать привычку глубже разбираться в людях. Это побуждает их ощущать мир так, как это делает другой человек, и, возможно, испытать на собственном опыте, что значит быть этим другим человеком. Это важный шаг к желанию помочь, а не навредить, — и в конечном счете к тому, чтобы самому стать лучше.

Глазами вашего ребенка

Мы хотим донести до детей, как важно уметь переключать перспективу. Но не менее важно и нам самим уметь переключаться на детскую перспективу. Это очень серьезная задача. Мы можем помочь своему чаду научиться представлять точку зрения другого человека, но наш основной приоритет как родителей — вообразить, как выглядит ситуация с точки зрения ребенка. Это не просто способ развить конкретный навык — это суть хорошего воспитания, и точка.

В принципе, к переключению перспективы сводятся многие темы, которые я уже затрагивал. Например, последствия наказания — когда ребенка больше всего заботит, как бы не попасться, — становятся гораздо более очевидными, когда мы смотрим на ситуацию глазами наказанного человека. То же и с воздействием родителей, выступающих единым фронтом, или с положительным подкреплением поведения, которое нас радует. Негативное воздействие этих методов становится менее удивительным, когда мы представляем, какими они кажутся ребенку.